Jamás le había tenido amor a la sopa ... hasta que me mudé a Galicia.

Creo que la imagen y el título lo dicen todo... sin embargo.. tengo que desahogarme. Hace raaaaaaaaaaaato que no escribo. Joder, esto de ser niña grande no me gusta, ya no tengo tiempo libre.

¿Se acuerdan de Mafalda y de su cara al ver la sopa? ¿cuántos de uds son así?... yo (hasta hace poco) era una de esas personas... solamente de saber que en mi casa iba a comer sopa era motivo suficiente para salir huyendo por la derecha, no comer, ese día iba a comer en la univ, que casualidad que me invitaron a salir, tengo tarea que hacer... bla bla bla.

El solo hecho de pensar en la zanahoria (porque las demás cosas si me las como), el agua caliente con sabor a.. de lo que la hayan hecho... soplar, tragar y repite el proceso hasta que se acabe el plato. ¿Verdad que suena terrorífico?.. claro, hay sus contadas excepciones... para la gripe nada como una sopa de pollo, eso sí, con papitas y más nada... eso de echarle cuanta cosa venga de la tierra como que no.

Bueeeeeeeeeeeeeno, bueno... la lengua es el peor castigo del cuerpo, porque hace unos meses yo decía “YO NO COMO SOPA Y PUNTO”... ¡¡¡¡JA!!!!, bien me lo decía mi amá “Mami... no digas de esta agua no beberé”, pikín... las maes SIEMPRE, tienen la razón... pa mi que es un gen que se activa en lo que una sale preñada... pero ese es un punto que algún día extenderé... algún día.

Volviendo al punto. Hace unos meses que estoy viviendo en Galicia (Gallegolandia de cariño), y me vine en la época más cercana al frío... de por si la ciudad es fría... yo sufro de cambios climáticos corporales... ahora si que me viene lo bueno. Tengo frío, tengo frío, tengo frío... no paraba de decirlo... poquito a poco me he ido adaptando, jamás pensé que para salir de casa me iba a tener que poner una camisita manga larga, encima un sweater cuello tortuga y para rematar una chaqueta... por los dioses que me siento más envuelta que una hallaca. Y ahora la anécdota que me llevó a desenpolvar mi particular manera de escribir...

“Erase una vez una gordita que vivía feliz en Galicia con su esposo, le estaba tomando algo de tiempo adaptarse al frío. Casi todos los días se iban de paseo, no sin antes salir toda recubierta de tela para verse más rechoncha de lo que ya es.

Un buen día al despertar escucha algo que la perturba, siente que sopla alguien, no, no, agudiza el mal oído que tiene (y que el sueño le deja), el un silbido.. ¿qué hora es?.. coño, no veo... Después de agudizar mil veces los ojos, ve que son las 4 de la mañana... Su mente empieza a jugarle malas pasadas y la muy tonta en vez de irse a mimir de nuevo se queda pensando en cuantas cosas pueden producir eso. A su cabeza vienen imágenes de brujas (¿por qué coño siempre tengo que pensar en cosas que dan yuyu?), el árbol que golpea la ventana (¿cuál árbol? Muchacha gafa).... el sueño la derrota y vuelve al letargo.

Hay un momento en el que el cuerpo te dice “¡Despiertaaaaaaaaaaaaaaaaa, hora de levantarseeeeee!”, abres los ojos y ves medio oscurito .. ok, ok es hora de levantarse. Por lo general uno tarda un poco en levantarse, pero en lo que pegas las nalgas al lado de la cama que está fría (de nevera) te levantas más rápido que como si tuvieses un ataque de diarrea.

“Coño, tengo frío”... un sweater encima de la pijama larga, (aguanta mami, tienes que ser valiente, no vayas a ceder)... “tengo frío”... medias pa' que te tengo (coño e la madre con el frío... necesito algo que me caliente de verdad, no vale ni ron ni sexo), “tengo frío”... pa'l sofá y mantita encima y por nada del mundo me muevo (mami... creo que es hora... ya has aguantado durante mucho tiempo).... “tengo frío, necesito algo caliente...” ... lo siento... pero (esto iba a pasar algún día)... “QUIERO SOPAAAAAAAAAAAAA”.

Jamás pensé que diría esas palabras... y quizás no es tanto el hecho de decirlas, porque bueno... a lo mejor es un antojo de esos raros que a uno le pueden dar... sino que al momento de llevarme el tan detestado líquido caliente a la boca decir “coño... que bien me sienta”.

Fue tan impresionante el asunto, que me tuvieron que tomar una foto (que no pienso publicar ni que me paguen) para que mi mamá se pudiese convencer de que di mi brazo a torcer...

Hoy... lluvia... granizo... viento de unos 100 km/h, frío horrible... y tengo el enorme agrado de decir: Voy a almorzar sopa y estoy más contenta que niño comiendo mocos.

Visa de Estudios. Por Fin. III Parte

Les cuento que este post lo escribí el 6 de octubre y apenas hoy es que tengo tiempo de publicar... ahí les va.

Pues que maravilla, el primer día de clase, y no tengo la primera materia (laboratorio de redes) y dudo mucho que tenga la segunda (otro laboratorio ahí del que no me acuerdo). Tengo un montón de tiempo libre hasta las 4 y media de la tarde... so.. como hay muchas cosas que no he podido contar, aprovecharé el ocio (antes de ponerme a jugar) para terminar los cuentos pendiente.

Siguiendo con el odioso asunto de la visa, pues... ¿ya tienes todo listo?, vale, solicita tu cita en el consulado, entrega el montón de papeles, le prendes miles de velas a los santos en los que no crees, te vas a que un brujo te eche las cartas y te escupa algún licor para la buena suerte, haces tu buena acción del día y te acomodas muy bien en la silla o en el sofá a esperar. "Pasa el tiempo, te estresas, no llega la noticia, coño, voy a empezar clases y no me va a dar tiempo de estar con farándula, rayos... ring, aló, coño no es lo de la visa, sigue esperando, que stress, se me partió una uña, voy a mandar todo al carajo, me olvido de irme a otro país, me quedo aquí, siento que las raíces crecen en mis pies, ringggg, aló “su visa ha sido aprobada”...

Bombos y platillos, yupi, me voy me voy, que stress... ya va, las maletas, voy a pasar frío...

Y aquí comienza uno de los terribles males de la mujer: “la maleta”. En una oportunidad hablé del montón de cosas que una lleva en la cartera, bueno la maleta es más o menos lo mismo pero en dimensiones exageradas, porque tienes que revisar el peso de tus maletas (cuantas te llevas y cuanto piensas pagar por exceso de equipaje), que si me tengo que ir preparada, coño ... que maravilloso sería si pudiese meter todo mi cuarto en la maleta y así me evito problemas. Para las mujeres que estamos con la manía de combinarnos todo, hacer la maleta es un stress completo, porque no pretenderás traer tacones a una ciudad fría ¿o si?, o señor, está bien ser coqueta, pero no masoquista. Tons empieza a preparar el vestuario en base a los zapatos, coño, ahí te das cuenta de la poca ropa que tienes para combinarte con los zapatos que puedes llevar.

No creo que sea necesario explicar todo el proceso, nada más imaginen... cualquier cosa que les parezca exagerado, puede que quedase corto.

Pues bueno... el viaje, matador, odiosas nueve horas para llegar a Barajas (cuidado si te toca hacer transbordo), a pasar la prueba de fuego: inmigración.

- Buenos días
- Hola buenos días. Me permite su pasaporte.
- Si
- Con qué motivo viene?
-(si tienes visa, pos dilo, sino di la típica mentirita) de vacaciones.
- ¿Cuál es su profesión en Venezuela?
- Ingeniero en Computación.
- ¡¡¡Joder!!!, ha venido dos veces en el mismo año, debe ser que es millonaria. Yo ni siquiera puedo viajar a .. (y no entendí lo que dijo)
-(antipático) para eso se trabaja.
- Ala, si, pase
- Gracias (odioso)

Buscas el carrito, esperas un ratito por las maletas, haces honor a tu fuerza herculiana pa levantar las dos maleticas de una sola vez, las pones en el carrito y a salir del aeropuerto... camino... yupi... mi Chus me va a venir a buscar... hasta que en la puerta...

- Un momento, buenos días.
- (coño, ¿otra vez?) Buenos días.
- Me permite su pasaporte, pase por ahí, ¿con qué motivo viene?
- Tome, vacaciones (me voy a poner un letrero en la frente).
- (mientras revisa el pasaporte de arriba pa' bajo) ¿qué edad tiene?
- 26 (coño... pa mi que esto me pasa por contestarle mal al tipo de inmigración)
- ¿Está ud embarazada?
- Jajajajajja, nooooo (toy gordita pero no parezco una piñata a punto de reventar)
- Pase las maletas por aquí.
- (coño e la madre, me quiero ir y este necio me va a tener aquí retenida) ajá
- (todo bien) espere ahí un momento (el tipo se va pa la puerta con mi pasaporte y se queda ahí como quien piensa si me retiene más tiempo o no)
- (coño como pesan estas maletas)
- (ajá ahí viene el tipo) tome, puede seguir.
- Gracias... (yupiiiiiiiiiiiiiiiii)

Salgo, veo el motón de gente, estoy cansada, no veo a mi Chus, tengo mala cara hasta que escucho un “No te enojes vidaa”... uy el mundo me cambió, pero... esa parte de la historia no la voy a escribir :D.

Bueno... aquí toy en la univ de ociosa (porque como dije arriba no tengo clases) escribiendo esto para saldar mis historias pendientes. De ahora en adelante.... ya vendrán historias de mi estadía en Galicia, de los paseos ahhh y claro está el stress universitario que no puedo pasar por alto.

Visa de Estudios. Más Ministerios. II Parte

Se supone que el 16 de septiempbre iba a publicar esto... pero para variar no pude, así que... con retraso, aquí va la segunda parte de la historia.

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Aprovechando que tengo que pasar diez horas en el aeropuerto antes de salir, he decidido terminar de contar unas cuantas cosas que tenía pendientes.

Bueno si ya legalizaron los documentos de la univ, ahora es turno de ir a pedir una carta de antecedentes penales en el Ministerio de Interior y Justicia. Alguien con 4 dedos de frente se va a la página, busca la información y listo, ya sé que tengo que hacer: “aquí dice que debo escribirle una carta al vice ministro solicitando el papel ese y que en la misma debo indicar el motivo por el cual la estoy pidiendo y una fotocopia de la cédula”. No dicen horario de atención, así que uno asume que las 9 am puede pedir el papel. Tampoco dicen cuando te lo entregan... A bueno, no es tan complicado eso. Una vez más... allá voy.

Un viaje Barquisimeto – Caracas, implica unas 6 horas por autobús y media hora en avión (si tienes dinero para pagar eso). Supongamos que te vas el domingo a la 1 de la tarde, para estar allá a las 7 pm, te vas a casa de un familiar y a mimir, oh si que comodidad. Lunes por la mañana... te arreglas, te pones coqueto (a), agarras tu carta, y con buen humor. Si sabes llegar en metro, buenísimo, si sabes llegar en camionetica mucho mejor, pero si no sabes un coño, ¿taxi pa' qué te tengo?

El edificio... feeeeeeeeeeeeeeo, la gente... feaaaaaaaaaaaaaa y un cabeza de ñame en la puerta con cara de no tener ni un solo pana con quien tomar una cerveza:

- Buenos días señor, me puede ayudar.
- Ajá
- (¿por qué es tan difícil decir buenos días? Amargado) Señor vengo a solicitar una carta de antecedentes penales.
- Jajajajajaja, eso no es así.
- (coño de la madre....) y... ¿cómo se supone que sea?
- Tiene que hacer una cola desde las 4 de la mañana. Solamente se reparten cien números para esa solicitud.
- (estás como loco si piensas que me voy a venir a las cuatro de la mañana a hacer una cola... será para que me maten mientras espero) y más o menos ¿cuánto tiempo tarda eso?
- de diez a quince días hábiles.
- (vamos.. vamos.. ahora es que te falta camino. No te arreches) ok, muchas gracias.
- Ajá.

A menos que tenga una influencia ahí, ya sabe lo que le toca. Haga su cola, que le den su numerito y regrese a su casa a menos que tenga más documentos que hacer en dicha ciudad. Hasta este punto... saque cuentas de cuanto llevaría en pasaje.

Ahora bien.... necesito un documento notariado que diga que mis papis se van a hacer cargo de mis estudios, porque no tengo beca. Bueno, eso no debe ser tan complicado. Jajajaja. Vamos pues. Primero busque a un contador que le haga un avalúo a las propiedades papi y mami, luego pida los últimos tres estados de cuenta de todas las cuentas que van a reflejar en dicho documento. Hecho toooooodo eso (que lleva como una semana), hay que procurar que el balance económico quede gooordo, para que al hacer el cambio de moneda no digan “esta persona no tiene plata pa' estudiar allá”, vas a que un abogado que redacte el documento, luego a la notaria donde te van a decir cuanto debes pagar en banco para dicho documento. Vas al banco, haces la magnífica cola, de nuevo a la notaría, entregas papeles, el respaldo del contador, pagas otra vez, a los dos días llaman a tus papis a firmar. Listo, ya tienes el documento, ahora te toca apostillarlo.

Como ya sabes apostillar entonces es hora de buscar lo demás para hacer un solo viaje a Caracas y listo. Procura que coincida con la fecha de entrega de tu carta de antecedentes penales.

Necesitas el acta de matrimonio de tus padres. Eso pues, te toca hacer una magnífica cola en el registro principal. Necesitas la partida de nacimiento... ok, más cola y que los dioses te libren de lo que me pasó a mi.. resulta que mi madre fue a buscar mi partida de nacimiento en la alcaldía de no me acuerdo donde y ahí escribieron mal el apellido de mi papá, las palabras no estaban acentuadas y una palabra con un horror que ya no recuerdo. Bueno vamos al registro principal. Más cola... coño e la madre. Bueno ajá, es tanto lo que hay que pagar, vaya al banco, deposite, compre tales estampillas venga mañana. Al día siguiente le dan la partida de nacimiento a mi madre y me encuentro con esto: Mi primer nombre tiene una “y” en vez de una “i”, el coño de la madre, crisis, crisis... ¿cómo se resuelve ese peo? ¿y ahora? ¿ninguno de mis documentos tiene validez, o sea que no soy quien digo ser? Socoooooorroooooo.....

Dejen el drama. Mi salvadora va con la partida de horrores ortográficos al registro y resulta que la tonta del registro principal fue la que escribió mal mi nombre. Bueno entonces hay que hacer una corrección y tal y eso es con un abogado. Como no es de vital importancia entonces pida una nueva en la alcaldía donde pidió la primera y listo. Ah ok, ahora me volvió el alma al cuerpo.

Pasan los días... coño tengo que apurarme, se me acerca la fecha límite para entregar los documentos, sino no me van a dar mi visa.... fuck, que estress. Ok te vas de nuevo el domingo a la una de la tarde con tu documento notariado, acta de matrimonio de tus padres, partida de nacimiento y la carta de antecedentes penales, que debe estar lista.

Ok busca tu carta que dice que no eres un delincuente. Apúrate que son las 9 y media de la mañana y debes entregar antes de las 11 para que te acepten los documentos... el señor que le explica a uno en el Ministerio de Relaciones Exteriores como es el asunto mira mis papeles y me dice: “lo único que puede apostillar es la carta de antecedentes penales”... pafff... me estrellé contra una pared. El coño de la madre. El tipo me dice: “el documento notariado lo tienes que registrar y legalizar (eso significa: váyase pa su tierra otra vez), lo mismo que la partida de nacimiento, el acta de matrimonio debe pasar por interior y justicia; lo mismo que los documentos legalizados y luego es que vienen para relaciones exteriores”

Si viviese en Caracas, no hay problema... pero coño... la viajadera... vaya y venga... la gastadera de plata... dioses, eso no es nada cómodo. Me voy pa' mi casa... para legalizar y que el documento esté listo el mismo día tienes que pagar en el cochino banco una cantidad... algo gordita. Ok te lo dan el mismo día. De nuevo pa' Caracas, primer día, ministerio de interior y justicia, compras las estampillas con el papel sellado, prepare el bolsillo, que si son 5 documentos son cien mil por ese pecho. No se emocione en legalizar todo... solamente aceptan hasta 5 documentos por persona. Una mini cola... entregas los papeles, no se paga nada... que maravilla, llegas a las 9 y a las 9.30 estás listo. Ven a buscarlos mañana en la tarde. Ponte a hacer algo mientras esperas. Martes en la tarde, vengo a buscar mis papeles, ok tome, llegas a las 3 y a las 3.30 ya has terminado. No tienes más nada que hacer? Busca oficio que aún falta. Miércoles en la mañana, 9 am, ministerio de relaciones exteriores, entregas documentos, una magnífica cola, a las diez y media sales y venga mañana en la tarde. Jueves en la tarde, voy por mis documentos, coño que cola tan fea, que sol, tengo calor, ajá dame mis papeles... listo. Me voy pa' mi casa.

De nuevo en Barquisimeto. Ahora... necesito un seguro internacional. Auch... está como caro... bueno que coño, tengo que comprarlo con riesgo de que me digan que no, porque si no lo tengo entonces me dicen que no en la embajada. Ajá... desembolsille sin piedad.

Ahora... necesito un papel emitido por un centro hospitalario autorizado por sanidad que diga que estoy bien de salud. Sáquese la sangre, muestra de pis, una placa, la genial cola (que yo no hice), te revisa el doc, te hace un interrogatorio enorme, te pregunta el color de ropa interior que llevas puesta... ok ya tengo el papel.

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Bueno... cuanto gasto de dinero.... es que ni en las compras de diciembre gasto tanto. Ya va... que todavía no he terminado, sencillamente tuve que hacer una tercera parte de la historia... Cuando tenga tiempito... lo escribo.

Visa de Estudios. Ministerio de Educación Superior. I Parte

La historia viene por varias partes… Debo decir que no quería publicar nada de esto pero… es que… hay que informar a la gente. Ahí les va.

Si Ud. es alguien que tiene muchas ganas de irse del país por razones políticas, porque esto no sirve, porque sueño con vivir fuera, porque fulano de tal está viviendo en X lugar del mundo y le va del carajo, porque me a la gana y punto… entonces lea esto para que sepa a lo que se va a enfrentar.

No quiero meter el asunto político en mi blog, pero es que por “x” o “y” algo pasa y ¡¡¡pikin!!! vamos al hueco sin fondo.. Resulta que su servidora se fue en mayo al otro lado del charco, Barcelona – España. Uy si que bello que lindo bla bla bla. Yo quiero hacer mi master en esta ciudad. Ok me voy a una de las universidades más coqueta de ahí (UPC), ¡¡¡Dioses!!! A vaina grande, esto parece una ciudad, ay que cosa tan buena “disculpe ¿dónde queda postgrado? Siga por aquí, pase tres edificios, sube por acá, allá oficina tal, ok muchas gracias, wow que bella, uy hasta tienda de computadoras, mmm ese greñúo que va ahí, epa aquí no hay gente de color, ah si, ya vi a uno, ok me salvé, no veo latinos, ajá llegué: Buenas, yo quiero hacer el Máster de tal cosa, ah si, pase por la pag e inscríbase, aquí tiene esto esto y esto. Gracias. Uy que gente más coqueta, me atienden sin problemas.

Desde la casa de mi amiga Nuri en Espulgues me meto a la pag de la uni, me inscribo… lleno todos los requisitos… a esperar se ha dicho. Regreso de mi viaje… y un día me encuentro la mega sorpresa de un mail (que dice algo así): “Ud ha sido admitida para el Máster tal cual en la UPC… Las clases empiezan en octubre”… ¡¡¡¡¡¡¡¡Dioses!!!!!!!!! Empiezo a hacer la danza de la victoria y tal, entonces me piden que mande los programas firmados y sellados para allá. Ahí pelé los ojos… afortunadamente debían ser escaneados y con eso ya me daban mi carta oficial de aceptación.

Bueno ahora si, es hora de ir a la página del Consulado Español en Venezuela. Vamos a ver todo el vainero que me piden. Primera arrechera del proceso: resulta que solicito los programas sellados y firmados para el extranjero, conjuntamente con las notas certificadas y el pensum en la univ donde me gradué, son tantos miles, auch, esta gente no tiene piedad para cobrar. Bueno están listos para tal fecha… ok. Le mando un correo al profe del Máster en la UPc y le digo: mire profe para tal fecha le mando los documentos, a bueno no hay problema.

Voy el día que se supone deben estar listos mis documentos.

El: Buenas, ¿qué desea?
Yo: Vengo a retirar estos documentos.
El: Ah si, espere por favor

El tipo va de un lado a otro… camina pa’cá… camina pa’llá…

Yo: (tonto… apúrate) ¿sucede algo?
El: Mira… tu pensum y tus notas están listas
Yo: ¿Y… los programas?
El: No, es que hubo un problema con producción y no están listos---
Yo: ¿Ya va… cómo que no están listos?
El: Si eso…
Yo: ¿Y para cuándo van a estar? Yo necesito mandar eso al exterior
El: Si… pasa mañana
Yo: (mami, respira profundo, no lo mates porque sino vas presa y luego no puedes estudiar ni aprender catalán)… ok, paso mañana a las 2 de la tarde.

Llego a mi casa… Bueh… me aguanto hasta mañana:

Yo: Buenas… vengo por mis programas
El: Déjame ver si están listos
Yo: Ok… (tonto)
El: Lo siento no están listos…
Yo: ¿Cómo es la vaina?
El: Seguimos con el problema en reproducción
Yo: A ver… Si yo no pago a tiempo el millón y pico que piden para inscribirme, entonces no curso el semestre. Si no pago la cuota del semestre el día que toca entonces no entro a clase… pago tantos miles de bolívares para la fecha de ayer (25 días hábiles) y me sales con “problemas en reproducción”… pregunto ¿acaso a la administración de la universidad le importa si a mi madre se le parte una pierna y por eso no pude pagar? No verdad…yo sé que no es tu culpa, es sencillo librarse de ella, pero como no tengo a quien formarle peo entonces te lo aguantas. Mañana en la mañana vengo por mis programas y si no están listos la hecatombe que voy a armar se va a leer hasta en el periódico. Buen día.

Voy a mi casa echando mil maldiciones en los idiomas que me sé… al día siguiente… a las 10 am.

Yo: Hola. Mis programas.
El: Ya están impresos, pero no han sido firmados por la licenciada…
Yo: ¿A qué hora llega la licenciada?
El: En el transcurso de la mañana
Yo: Ok… a las 6 de la tarde voy a pasar y más vale que estén listos.

Luego dicen que en las universidades privadas lo que hay es una cuerda de hijos de papi y mami. De bolas que lo hay, estás pagando demasiado dinero como para quedarse callado cuando las cosas no las hacen como deberían ser.

Yo: Vengo por mis programas.
El: Ya están listos… los voy a buscar…. Firme aquí.

¿Mal educada porque no dije gracias?, a quién le voy a dar las gracias ¿al chamo? A ninguno de esos cabezas de ñoña de la univ le pienso decir gracias. Que se vayan al carajo.

De aquí en adelante se presenta una viajadera total a Caracas, ida y vuelta como si fuese muy divertido *. Debo pasar por el Ministerio de Educación Superior a que me legalicen las notas, el pensum, los programas y el título… Llego al Ministerio, tempranito, una mini cola, uy que emoción, hay poca gente, bravo, no me voy a tardar nada… las 7.30 y la gente llega… las 8 y empiezan a abrir... Entonces sale un señor diciendo “Los que van a legalizar títulos de universidades públicas esperan aquí afuera, los demás pueden pasar” y paso delante de todo el mundo, lero lero, pasé yo primero. Piso 1. Agarre un numerito y espera.

Me atiende un tipo, amargado, gay, así de eso que largan plumas, pero con una cara… de que evidentemente la noche anterior no le dieron lo suyo. De mala gana me atiende, le paso la fotocopia de la cédula, le paso el título y me dice “este va directamente al Ministerio de Relaciones Exteriores” y yo pensando “loca amargada”, le paso las notas certificadas, el pensum y los programas… las notas me las recibe y luego para el pensum y programas me dice “ay pero esta rectora es nueva”, si es nueva “ay pero no está registrada su firma aquí” y yo “y entonces” … ya va, déjame ver. Y se va caminando con el culito apretado.

Llega una señora muy amable y empieza el discurso: “Yo sé que no es su culpa, ni nuestra, pero la firma de la nueva rectora no está registrada aquí. Te voy a dar unos documentos para que los lleves a univ y ella los llene. A veces son muy celosos con eso entonces lo que puedes hacer es decirles que lo manden para acá y luego regresas a terminar de legalizar los documentos”… Ok ella cree que nadie viaja a ese ministerio pues, ¿será que piensa que todo el mundo vive en Caracas?

Llamo a mi madre histérica para contarle lo sucedido y le digo: Má ve a la univ y pregunta que coño pasa. Bueno … me devuelvo pa guarolandia pues… Cuando llego mi mamá me dice que el problema ya estaba resuelto … Ok, aprovechando que estoy en mi casa, voy a sacar el resto de vainas que debo presentar en el consulado, cosa que contaré más adelante.

Después de varios días ocupada en Barquisimeto, vuelvo a Caracas, con mi madre. Nuevamente al Ministerio de Educación Superior. Ahora si, la cochina firma ya estaba registrada. Ok me reciben mi pensum y mis programas. Al día siguiente estaban listos.

Fin de la primera parte.

Legalizar los documentos es un paseo, llegas como a las 9 am, no haces cola, vas al primer piso, agarras un numerito, esperas un ratito, compras los timbres fiscales, las hojas en blanco, presentas lo que vas a legalizar, que no se te olvide la fotocopia de la cédula, a las 9.30 ya terminaste, ve al día siguiente a la misma hora, espera un momentito, te llaman, firmas y listo.

Mi madre y yo quedamos tan impresionadas que no podíamos creerlo, yo hasta pensé que estaba en la dimensión desconocida.

Ahhh., si esto es así entonces lo demás no debe ser tan complicado… Muchacha ilusa… no sabe lo que le espera.

El poder del papel

Primero, angelblade gracias por darle nombre a este post :**.

Mi blog debería tener un apodo.... “Road Trippin” ... porque todo lo que me pasa, es durante el viaje. Si se forma un peo en un blog donde escribo, ocurre cuando estoy de viaje. Si hay un despelote en una lista de correo donde estoy suscrita, ocurre cuando estoy de viaje... si me pasa la vaina más loca del mundo... ¿adivinen qué? Es cuando estoy de viaje..

Bueno, mientras me pongo a filosofar sobre el pseudónimo que le daré a mi blog, vengo a contarles algo chiquitico que me pasó. Nop, no me quedé accidentada... esta vez decidí viajar en autobús.

Resulta que pasé dos días en Caracas y me tocó regresar violentamente a mi casa. Compro el pasaje, las maletas pesan mucho, título en la mano, el sweater la cartera, "Coño ¿cuándo aprenderé a no llevar tanto perol pa dos días de viaje?"... ventana 1. Toda la panorámica. Confieso que me gusta el asiento, es cómodo y casi nunca hay vecinos molestos durante el viaje.

Bueno me acomodo y tal y aparece en escena un gordito, MUY, MUY gordito y se aplasta en la ventana 3; pensé: coño, tengo un vecino... buehh qué carajos. El tipo me mira y me mira y yo pensando “a vaaaaaaaaaina, deja la miradera coño ¬_¬”. Acto seguido aparece una señora flaca, pero simpática y pregunta: ¿cuál es el puesto número 2? y el gordito dice “ese”, señalando mi cartera. “Coño... me tocó acompañante... ojalá no se ponga charlona porque quiero mimir”. Al instante aparece una chama de cabello rizado y nariz “quítate que sino te pego” preguntando “¿cuál es el asiento 4?” ... y el gordito dice: aquí. Listo pues... tengo acompañantes y vecinos.. ojalá me dejen dormir.

Arranca el autobús, ponen una muy buena película (American Ganster), mi ipod sonando, estoy demasiado cómoda, cierro los ojos y sé que no tardé mucho en quedarme dormida (es que realmente estaba cómoda). En una de esas, a lo lejos, muy lejos escucho un ruido extraño. No sé si estaba soñando, pero no le presté mucha atención. Luego volví a escuchar ese sonido extraño, ahora con más fuerza. En un estado estúpidístico de sueño apago el ipod y pienso “eso sonó como a motor a punto de echarse tres”. Tengo que confesar que estoy con una paranoia enorme respecto a cualquier ruidito en un carro. Aparece el ruido otra vez... “coño e' la madre” el motor se va a echar tres", pensé. Abrí los ojos imaginándome que me levantaba y bajaba corriendo a decirle al chofer “señooooooooorrrr el motor se dañó”

No sean ilusos... no hice semejante ridículo. Una vez más el ruido del motor a punto de dañarse, pero ahora lo tenía más cerca que antes... Cuando giro mi cara a la derecha... era el gordito MUY MUY gordito, con la bocota abierta roncando a toda plenitud. El CDLM. Mirarlo me daba tirria... la barrigota se le inflaba como si estuviese a punto de estallar, la boca abierta... como invitando a: “Lanza cuanta vaina se te ocurra”.. En ese momento pensé: “le voy a lanza un toronto... no mami, eso no, lo vas a matar. Bueno, le lanzo un papelito, no mami tienes mala puntería. Coño... le lanzo .. (miré a todas partes) .. le lanzo un cigarro prendido, ¿muchacha pendeja de dónde coño vas a sacar uno. O es que lo vas a prender?”... mi imaginación no tiene límites.

Con cada ronquido mi cuerpo se erizaba, es que creí que se tragaría el autobús. El proceso era así, primero un murmullo, luego uno más grande, luego abría la boca, luego hacía como un cochinito enojado, y luego el ronquido que despertaba a todo el mundo... hasta él se ahogaba en el último “respiro”. Se acomodana y... seguía. Miro a mi acompañante y estaba de lo más tapada como si fuese un mercenario, ella estaba en el quinto sueño. Miro a la chica de pelo rizado (la acompañante del gordito) y ella me mira con cara de “Socorro, ayúdame, yo sé que tienes el poder para hacerlo...”.

En una de esas el tipo lanzó un ronquido tan fuerte que se despertó. “Alabado sea el Dios en el que no creo”. Me levanto y miro para atrás y veo que todo el mundo tiene cara de enojo (por no decir la palabrota). Me acomodo de nuevo en mi asiento y pillo que la chama y el gordito se ponen a hablar paja. Me dije a mi misma: “mami aprovecha y duerme”...

Pa mi que ese gordito escuchó mi pensamiento, porque en lo que estaba agarrando el sueñito, empezó a roncar otra vez... EL Recontra CDLM... ¿será que voy a poder dormi en paz? ... eso sonó a muerto... uy no no no. Bueno, el caso es que ya no pude mimir y ante semejante escenario lo único que podía hacer era mirarlo e imaginarme la cantidad de vainas que le podía lanzar. Hasta pensé en ponerle una media sucia en la boca... pero las mismas estaban en la maleta y no tenía ninguna a la mano.

Decidí que tomaría cartas en el asunto. Ya tenía dolor de cabeza y necesitaba dormir, así que agarré una de mis libreticas (nunca salgas sin una) y escribí lo siguiente: “Señor por favor controle sus ronquidos. Hay personas que queremos dormir en el viaje. Vaya al otorrino. Gracias”... Arranqué la hojita y la doblé. En la parada le pongo el papelito en el asiento.

Yupiiiiii la paradaaaa, coño me estoy haciendo pis, me duele la cabeza, este tipo no me deja mimir.. me las va a pagar ¬¬.

Todos se bajan y por supuesto, el gordito primero que yo. Aproveché e “inocentemente” dejé la nota en su asiento. Cuando regresamos, subo primero, me acomodo, llegan los demás y aparece el gordito. Ve la nota, la agarra, se acomoda en su asiento, la lee, pone cara de culo (si si,... ahora si lo dije), la rompe, su compañera se va para los puestos de atrás, mi acompañante hace lo mismo y yo... me quedé en mi sitio con una sonrisa maliciosa en los labios.

El tipo se acomoda en su asiento y para la trompa de tal manera que si se voltea, me corta la cabeza.

Me acomodo en mi asiento... y aunque no dormí más de 15 min.. el motor a punto de echarse tres, por obra y gracia del papel y letra, dejó de sonar... BRAVOOOOOOOOO BRAVOOOOOOO!!!!

He de anexar a esto, que a cada rato miraba al tipo... y el pobre iba cabezando, luchando para no quedarse dormido. Y cuando estaba a punto de ello, despertaba violentamente y yo me hacía la dormida. Además les cuento que me tuve que contener un mundo para no echarme a reír como debe ser.

Los comentarios respecto a los que roncan de esa manera me los guardo... eso lo dejo para uds.

Ahora tendrán presentes el poder del papel.

Menos mal que las vacas no vuelan...

¿Saben qué? Las mejores cosas que cuento suceden en los viajes que hago... aquí les va.

Resulta que esta pescadita viajera fue a colaborar (y a trollear 5 min) en lo que fue el cierre del 4 Congreso Nacional de Software Libre, preparo mis maletas; claro está que tardo muchísimo en ese proceso, y el “bolsito”de tres días se convirtió en uno de 5.. ¡¡¡Mujeres!!! oh si, no tenemos remedio. Bueno, inicialmente el plan era salir de mi casa a las 7 am para llegar a Valencia a las 9.30 -10 am del día jueves 17. Me levanto temprano, me voy al terminal, y empieza la odisea. ¡Nojm diasjm jeñoresjm pasajerosmmm! (¡Coooño... ya empezamos!) ... ¡Téngase la amabilidá ... hoy no vengo a pedíl dinero¡ (nada más a joder ¬¬) ¡Esta es una promoció... jeñoresjmm... por sólo 5 olívares juertes podrán aiquirir este fabuloso chococlate! (Ay me gusta esta canción... la voy a mandar por correo a unos cuantos) ... ¡Agarre señora! (Pero que manía de decirme señora... coño. Yo toy gordita pero no me veo vieja) ... (yo como que voy a postear esta vaina en mi blog cuando regrese de viaje).

Por fin, llego a Valencia, me bajo del autobús y siento que he entrado a un horno... bueno, todo sea por el congreso. Mi amigo Hammerfall, Manuel Fasson me va a buscar al terminal, pikín agarramos carretera, allá vamos. Ipod sonando, todo de lo mejor cuando... epa el carro se recalentó, el depósito del agua tiene una fisura. Y yo... este... ok, eso no me gusta. Nos accidentamos en Paracotos. Unos chamos con grúa se pararon en el camino y nos dijeron que con un pegamento gris podíamos remendar el depósito del agua. Mi amigo va a comprar uno de esos, le hace la curita al depósito del agua, ok sigamos rodando..... Nos hemos echado una perdía en Caracas... uy..., que nos costó 2 horas de cola y creo que estuvo ligerita. Cuando por fin llegamos a Barcelona yo sentía que la curva que separa mis nalgas de mis piernas ya no existía, quedé plana... En todo el día me eché 13 horas en carretera, como se dice en mi pueblo ¡Naguará!.

En el congreso la pasé de lo mejor. Lamento no extenderme aquí como debería pero... es que debo contar la odisea para que puedan entender el título de mi post. Resulta que el domingo en la madrugada, mi querido Apostols, Juan Moreno me lleva al hotel donde me estaba quedando y un poquitico antes de llegar escuchamos unos tipos ¡PAF! ¡PAF! ¡PAF! ... ¡¡¡rayos!!!, susto, ¿a quién mataron? y ¿ahora qué hago?. Me bajé de voladita del carro, no sin antes despedirme, chau. Nada de salir del hotel, es hora de mimir porque a las 10 am hay que salir de regreso a casa. El domingo (20), voy al hotel donde se quedaron todos, chicos vengo a despedirme, besos, amapuches, cuidado en carretera, vamos a desayunar, hora de irnos.

Vamos por la carretera de lo más yeah, música de fondo, que calor, me estoy asando ... cuando de repente el carro se apaga... se enviende la luz de la batería. Manuel empieza cual repetidora “¡Que no sea el alternador!, ¡Que no sea el alternador!, ¡Que no sea el alternador!”. Prende el carro, luz de batería. Manu llama a su angel de la guarda (su mecánico), le echa el cuento y el diagnóstico: se echó tres la correa del alternador. Coño... vamos a rodar hasta conseguir una bomba o un taller de mecánica general (en este punto de la historia debo decir que NO sé un demonio de carros, de vaina distingo el de mi mamá y mi papá). Por fin llegamos a un taller todo feo (los bonitos están en la tele). Qué calor tan HDP, me sentía como una muñequita de cera cerca de la candela: “si me muevo, me derrito”. Pues efectivamente la correa del alternador dijo adiós, así que tocaba comprar otra. A Manuel le tocó ir a otro pueblito cerca mientras yo me quedaba en el taller pendiente de las maletas.

En el taller “vaya ud a saber como se llama” había un mecánico con la panza afuera y muy orgulloso de ella, una chica con un bebé, un señor grandotote y con la panza más grande que la del mecánico y un malandro. Pues el malandro estaba de niñera y esta es la escena: niño de 3 años que todo lo agarra, se va a donde están las llaves de tuerca, las agarra, las intenta meter en un caucho que tenía cerca, se cae, se levanta, se vuelve a caer, se molesta porque no puede usar bien las llaves, entra el malandro en escena y dice “mira callero deja esa vaina ahí que te vá a ensuciá”, agarra al niño y se lo lleva. Pasados 5 min el niño regresa, ahora con una manguera que vaya a ud a saber de donde la sacó y el malandro aparece de nuevo “pero güeno menol ya tá güeno de jodel”. Dicha escena se repite varias veces y mientras yo senía que me sancochaba viva, pasó una hora y media. Por fin aparece Manu, ponen la correa, son 140 mil por ese pecho... vámonos.

Manu y yo vamos comentando que de Barcelona a Guarenas no es mucho tiempo, cuando el carro se recalienta... y vuelve el perro arrepentido. Por un momento Manu pensó que era el depósito del agua así que nos orillamos frente a un kiosko de “comida” en la carretera. Eran las 3 de la tarde, voy por unas maltas cuando mi amigo me dice “Dani creo que es la manguera de no recuerdo que cosa, voy a llamar a mi mecánico”. Pues el mecánico llamó a su cuñado para que nos fuese a auxiliar. Efectivamente el señor llegó, resulta que un tapón de volvió nada y como pudo lo remendó. Bueno vamos a rodar hasta Guarenas y allá resolvemos. Arrancamos a las 5 de la tarde y como a las 10 min el tapón dijo “no puedo más”... nuevamente accidentados, ahora a 20 min de Guarenas. “Coño tengo ganas de hacer pis, bueno me guanto un poquito” ... pobrecita, no sabía lo que decía. Pues... en ese mismo sitio nos agarró la noche, el mega palo de agua, me estoy meando coño, ni loca hago pis en el monte, será que un bicho me pique donde no debe, las cola de carros, todo el mundo ponía vallenato o perretón, cada persona que se bajada del carro era más fea que la anterior, las grúas pasaban llenas, coño me estoy meando, tengo hambre, me quiero ir a mi casa....

Por fin pasa una grúa, son las 9 y media de la noche, vámonos, son 160 mil por ese pecho... si si, yo pago pero vámonos que me estoy meando. El señor que nos auxilió nos ofreció su casa. Llegamos, la señora me mira y con mucha amabilidad e inocencia me pregunta “¿Hija se quiere bañar?”. Antes de que terminara de hablar le dije SIIIIIIIIIIIIIIIIII se lo suplico. Bueno Nos quedamos ahí a pasar la noche. Tres bellos terremotos nos hicieron compañía, una niña de 7 años, otra de 6 y un varón de la misma edad. Oh si, todas unas bestias adorables en potencia. Les cuento que jamás había sentido tanto placer al orinar, wow... eso fue mágico (no exagero). Cuando caí en la cama ni cuenta me di de la existencia del mundo.

Lunes en la mañana. El señor y Manuel se ponen a arreglar el carro desde las 11 am.. y no salimos sino hasta las 4 se la tarde de Guarenas. Su servidora aquí presente aprendió se mecánica como si hubiese estudiado eso durante unos años (dejen que pase una semana ... y me preguntan xD). Salimos a Caracas, eso sí, pendiente del agua. Nos orillamos a cada rato para revisar el agua, aparentemente todo va bien, ajá entramos a Caracas, vamos por Chacaito ... el carro se apagó... pensé EL RCDLM. Bueno... me tocó empujar un poco el carro... ¡¡¡Dioses...!!! ¿cuándo carajos voy a llegar a mi casa?. Allá vamos otra vez, ajá, rodamos por la ciudad, vamos en cola, ahí está la salida de Caracas... el carro se apagó. De aquí en adelante pueden insertar en el texto todas las groserías que se conozcan, todas fueron invocada por mi. 7 de la noche... y nada que salimos de Caracas.

Bueno ahí vamos una vez más ... ahora como que si, pero nos paramos a cada rato a ver el estado del agua del carro. Afrtunadamente no se recalento, yupiiii, a las 10 de la noche estaremos en Valencia; eso sí, rodando a 80, por muy desesperada que estuviese no iba a salir a esa noche a Barquisimeto. Ajá... falta poco, estamos a escasa media hora de Valencia, Manuel baja la velocidad, Manu vas rápido, vamos por un puente, está oscuro, cambia de canal, cuidadooooo, ¡PAF! ¡POF! ¡PAF! ¡POF! ... EL CAUCHO SE VOLVIÓ MIE.... El escenario: en medio de un puente, nos orillamos un poco, oscuro por completo, el tráfico de gandolas era impresionante, para colmo Manu no tiene linterna ni triángulo de seguridad. ¿Alguna vez han visto como se pone una hormiga cuando le quitan el camino? Se vuelve loca. Bueno así se puso Manu para cambiar el caucho. El pobre ni respiraba, cada vez que pasaba una gandola el piso bailaba, yo pensaba que nos iban a aplastar, no tenía luz así que me tocó alumbrar con el celular (al que se le estaba acabando la batería)... por fin en 5 min (y no exagero) Manu cambió el caucho y arrancamos de nuevo... Finalmente Valencia... bravooooooo. A dormir, comer, bañarme, sentirme gente... ¿Saben qué? Menos mal que no tenía diarrea... sino, otra sería la historia. Llegué a Barquisimeto el martes a la 1.30 PM.

¿Ahora entienden el nombre del post?... Repito: “MENOS MAL QUE LAS VACAS NO VUELAN”.

El drama bloguero

Oh... admito que esto de escribir cosas off topic en mi blog es divertido y más sencillo que redactar una historia algo oscura como solía hacerlo. Aunque... no crean que no las extraño; lo que pasa es que mi musa anda de vacaciones polongadas hasta que le de la gana.

Bueno a ver... ¿cuántas veces han leído un post y sienten que la ira les invade?, o que deben comentar algo en tono sarcástico, ni hablar de regarlo entre los panas diciendo “mira que tonto”... A mi me ha pasado. De hecho me pasó hoy y por eso he decidido publicar esto.

Me da muchísima risa la gente que ha llegado a mi blog a insultarme, a decirme que soy acomplejada, que soy ladrona de letras, que no tengo personalidad y hasta que soy roba novios (esta última es la más divertida). Creo que el dedicar tiempo a insultar a alguien (que no conoces) tiene su mérito. Gente, ¡¡¡un aplauso por eso!!!!, aparte de que psicoanalizar a quien no tiene pena en contar 101 cosas de sí mismo es algo que también debe recibir un premio ¡¡¡Bravísimo, una estrellita para quien hace el ridículo intentando ser psicólogo virtual!!!

Finalmente debo decir que este post va a dedicadísimo a esas personas iracundas de la red que se duelen por todo. Dicho todo esto, le ofrezco el siguiente comercial:

Si ud es de esos que se divierte viendo como las personas de la red se estresan, amargan, sufren, se arrancan los pelos hasta del ojo negro, se crean una úlcera de la nada y sigan uds la lista... por cosas que sencillamente quiso expresar en algún momento... entonces esta pequeña lista quizás le sirva para hacer pruebas de esa índole.

En primer lugar tengo que hablar de Los Guaros. Ellos son especialistas en la materia, de hecho, forman parte de mi inspiración para el post. Si de belleza se trata entonces le recomiendo que lea este artículo, le aseguro que no se arrepentirá, y solamente cuesta un párrafo preciso y concreto.

Si lo que sea es atacar por “aplicaciones” de índole común entonces, hágalo con Twitter, Facebook, Plurk o cualquier que se vaya por esa rama, como lo hizo Evelyn en su post cuya popularidad se vió incrementada de manera impresionante (Yo colaboré con ello :D) ya que los defensores de Twitter no esperaron mucho tiempo para hacer acto de presencia. Dicho producto les costará unos cuantos párrafos, pero les aseguro que valdrá la pena.

Si a ud le gusta el lado mucho más técnico y polémico (en lo que a tecnología de refiere) haga un post sobre Windows o Linux. Le recomiendo usar palabras como “no sirve”, “es una mierda” para que la reacción de ambos bandos sea la deseada.

Si quiere parecer un justiciero (“inocente de la red”) de la red, publicando sucesos impactantes, entonces le invito a hacer un inmenso ridículo como lo hizo Simón Bécquer en su artículo sobre el asesinato de un periodista. Una vez que lo lea se dará cuenta de que su intención era conseguir popularidad... y lo logró.

Si quiere atacar el lado musical pues es mucho más sencillo. Haga un review de un género musical, comente sobre los satánicos del metal, los marihuaneros del reggae, los malandros del hiphop, las muñecas de plástico y silicona del pop o los imbéciles del reguetón. De esto les muestro mi aporte.

Me gustaría extender más la lista, pero no es necesario. Seguramente aparecerán los aludidos a este post. Que conste que he hecho mi buena acción del día, recomendaciones al mundo web 2.0.

Finalmente... ¡¡¡Se pueden ir muy al carajo cuerda de llorones!!!!

Gtalk porque si!!!

Qué bien se siente volver a escribir... Wow... es que necesitaba algo que me impulsara a plasmar mis locas ideas en este espacio. Buenom, bueno, ya está bueno de cursilerías.

Creo que dentro de todo lo que he hablado en mi blog nunca he tocado el tema tecnológico. Ojo, no es que de aquí en adelante vaya a postear como se instala una web cam en linux, porque no lo haré... sino que es hora de expresar mi idea en lo que a mensajería instantánea se refiere. El asunto empezó de la siguiente manera: Hoy leí un comentario de Huguito en Twitter que decía “Sumando contacto 363 a Google Talk! cada día abro menos el MSN Messenger ohh!! thank god!” y, me dije que debía continuar mi campaña anti MSN. Para los que no hayan leído ese post, aquí se los dejo (cuidado la gente sensible).

Pues la mejor manera de iniciar mi campaña es cambiando mi nick, al que puse “Usen Gtalk, ya me ladillé del MSN”. En eso Chelu me abre una pag y le comenté las distintas razones (que ya les voy a decir) por las que Gtalk es mejor.

Antes de listar mis motivos, debo comentar algo que me dijo mi querido MP, Jaycer “ay estos anti-Microsoft, jajajajaja”. Esto me dio muchísima risa, pk me lo imaginé volteando los ojos. Para explicarle a él y a los demás mis motivos, empiezo mi lista:

La gente es normal:

Qué rico es hablar con alguien que lleva claramente el hilo de la conversación, que no siente una fuerza de atracción incontrolable que proviene de la tecla ESC para cerrar la ventana. La inmensa mayoría (por no decir absolutamente toda) de las personas entienden, comprenden y analizan un estado de disponibilidad (ausente, no estoy, estoy en el baño, tengo diarrea, no molestes a menos que sea importante, estoy teniendo sexo ... se extiende al infinito)

Ahora les pregunto algo... ¿cuántos de uds han puesto NO disponible en msn y viene algún tonto a decir “hola, estoy ladillado”?, aunque sea uuuuuuuno de la lista les ha hecho esa vaina.

No usan el montón de muñequitos:

Como lo dije en el post anterior a este, yo no tengo nada en contra de los muñequitos. Mi problema es con la gente que NO los sabe usar, que no usa el sentido común para editarlos y que solamente dejan ver en una conversación un desfile bien fastidioso de cuanto muñequito y letra bonita hayan copiado.

No hay nicks EMOs:

Sinceramente qué ladilla es ver como alguien cambia de estado de ánimo cada vez que uno se conecta.

Estar o no estar... qué dilema:

Como si deshojaran una margarita con un click: “me conecto”, “no me conecto”, “me conecto”, “no me conecto”... eso por unas 10 veces puede ser realmente insufrible.

¿Quién me borró?

Desde que esa vaina apareció ahora todo el mundo agarró de moda usarlo para saber quien borra a quien del msn. Para qué tanto yeyo con eso? Si te borraron es porque seguramente caíste en algunas de las cosas que ya he dicho o porque sencillamente no eres útil en una lista. No tienes que hacer el cochino spam 20 veces para hacer notar que realmente te interesa quien te borra y quien no.

Adiós al virus:

A cuántos de uds no les ha pasado que ven un mensajito como “coño píllate esto www.vaya_ud_a_saber_que.com/click_aqui.jpg”, van como unos perfectos confiados de quien lo manda y pikín... ud ha sido infectado, vea qué hace. Por mucha info que exista de NO aceptes url/archivos sin preguntar, siempre habrá alguien que cae. Por lo menos esta opción permanecerá hasta que algún ocioso venga a arruinar la tranquilidad de aquellos que si usamos la mensajería instantánea con sentido común.

Ahora bien... a este punto algún aludido (porque nuuuuuuuuuuuuuuuunca falta alguien que haga drama por lo que no le han dicho directamente) me dirá algo como “tú también usas msn”, claro que lo uso, tengo años y con una lista enorme de contactos de los cuales más del 50% cae en lo que dije anteriormente.

Por ahí alguien me dijo “yo no me cambio pk gtalk no tiene para webcam” ... Pregunto ¿es que no puedes conversar sin la camarita? ¿o es que la usas para otras cosas? A lo que respondió “es que me gusta saber con quien hablo” ... qué excusa tan barata ¿para qué? No es necesario que lo diga, uds ya se lo deben imaginar.

Si alguien me quiere ayudar a extender la lista bienvenido sea.

Si aparece alguna "fan" (pk siempre son mujeres las que me hacen fama) le digo de una vez: no pierda su tiempo aquí.

Y... finalmente, NO al msn y SI al Gtalk (con acento político).

Regresando a casa

Por una u otra razón que me da flojera (en este momento) explicar... hay muchas cosas que cambiaron y van a cambiar en este blog...

Mientras tanto tengo pendiente varias cosas

1) El asunto del dominio (www.sirena2903.com tiene serios problemas)
2) Echar el cuento de dónde he estado.
3) Uno que oto viaje por ahí.

4) Hay algo que les puedo adelantar a modo de... pensamientos graciosos en 9 horas de avión... Resulta que todos vemos en las pelis y entrevistas que algunos Rock Stars hablan de hacer el amor (tan decente yo), tirar, tener sexo... sigan uds la lista, en el baño de un avión. Pues cuando agarré el vuelo Maiquetía - Barajas (Madrid) vi a más de un greñúo con guitarra y pensé "listo... una fantasía rockerosa que voy a hacer realidad".

Todo el mundo se va sentando y tal y pienso "que no me toque una vieja chuchumeca al lado, ni un viejo baboso, ni un niño ladilla, ni un europeo mal oliente" ... carajo, yo como que pido mucho. Bueno para fortuna de su escritora resulta que me tocaba ir sola. En las filas del medio se sentó un tipo que estaba chévere.. de cabello largo... "Ajá mami... prepárate.. son 9 horas de vuelo... Muchacha pendeja deja de ver tantas revistas metaleras".

Pasan horas y me pongo a hablar con el tipo, simpaticón, inglés, interesante, buen porte... y .. con la tomadera de agua siento que me hago pis... ok voy a inspeccionar el baño.

En lo que entro... me sentí claustrofóbica... a vaina chiquiiiiiiita y yo gordita.. no no no que va. ¿Alguna vez se han puesto unos zapatos donde los dedos le queden apretujados? bueno así me sentí en el baño... mientras salía de mi asombro me acordé de que me estaba orinando. Escena: Ok turbulencia.. coño el peo de "dónde pongo la cartera", esto huele a pipí, ajá me bajo el pantalón... coño me pegué en la cabeza con la puerta, me inclino.. turbulencia de nuevo y pego las nalgas en la fría poceta EL RCDLM (inserte una grosería aquí), me acomodo, no veo la papelera, ok ¿dónde boto el papel?, ajá ya vi, turbulencia, de vaina me caigo, necesitooooooooo salir de aquíiiiiiiiiii coñooooooooo..., me lavo las manos, me medio pongo coqueta (pk en el baño no hay espejo ¬¬).

Cuando me siento tranquilamente pienso "esa gente es bien mentirosa... ¿cómo demonios van a echar un polvo ahí si de vaina se puede hacer pipí?".. Definitivamente esos baños no están hecho para un polvete rápido... saquen esa fantasía de la cabeza a menos que vayan en un avión presidencial... El chamo me ve, me dice que va pal baño y me digo a mi misma "tranquilo niño, que en lo que veas el baño te vas a llevar la misma impresión que yo".

Ahora bien.....a Bienvenidos sean todos nuevamente a Memorias del Mar Muerto.

¿Qué pasó con la otra versión? Prometo que luego les explico.

Mientras tanto... voy a dejar que vean el lado más fotogénico de Octavio Rosell (un gran amigo ^^) en lo que fue parte del 4to Congreso Nacional de Software Libre.



Una vez más... gracias por seguir leyéndome.

Me mudo

Bueno... el asunto es así. Me mudo, no de ciudad jejejeje, sino de blog.

Desde hace tiempo quería hacerlo pero como que no me había terminado de decidir. Ahora gracias a mi querido Indi, pues tengo nueva casa.

Se las voy a dejar para que pasen por allá y sigan leyendo mis ocurrencias. Les cuento que es de lo más coquetica.

Mi nueva casa

Algo muy grave va a sucederle a este pueblo

Hacía tiempo que no publicaba algo de un genio de las letras. Hoy me topé con algo que me hizo pensar en lo que significa un simple rumor y en lo que el mismo puede desencadenar. Espero que lo disfruten.

Como siempre las letras de Gabriel García Marquez siempre son fuente de inspiración.
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Imagínese usted un pueblo muy pequeño donde hay una señora vieja que tiene
dos hijos, uno de 17 y una hija de 14. Está sirviéndoles el desayuno y tiene una expresión de preocupación. Los hijos le preguntan qué le pasa y ella les responde:
"No sé, pero he amanecido con el presentimiento de que algo muy grave va a sucederle a este pueblo".

El hijo se va a jugar al billar, y en el momento en que va a tirar una carambola sencillísima, el otro jugador le dice: "Te apuesto un peso a que no la haces". Todos se ríen. El se ríe. Tira la carambola y no la hace. Paga su peso y todos le preguntan qué pasó, si era una carambola sencilla Y él contesta: "es cierto, pero me ha quedado la preocupación de una cosa que me dijo mi madre esta mañana sobre algo grave que va a suceder a este pueblo".

Todos se ríen de él, y el que se ha ganado su peso regresa a su casa, donde está con su mama, o una nieta o en fin, cualquier pariente, feliz con su peso dice y comenta:
-Le gané este peso a Dámaso en la forma más sencilla porque es un tonto.
-¿Y porqué es un tonto?
-Porque no pudo hacer una carambola sencillísima estorbado con la idea de que su mamá amaneció hoy con la idea de que algo muy grave va a suceder en este pueblo.

Y su madre le dice:
- No te burles de los presentimientos de los viejos porque a veces salen.

Una pariente oye esto y va a comprar carne. Ella le dice al carnicero: "Deme un kilo de carne", y en el momento que la está cortando, le dice: Mejor córteme dos, porque andan diciendo que algo grave va a pasar y lo mejor es estar preparado".

El carnicero despacha su carne y cuando llega otra señora a comprar un kilo de carne, le dice: "mejor lleve dos porque hasta aquí llega la gente diciendo que algo muy grave va a pasar, y se están preparando y comprando cosas". Entonces la vieja responde: "Tengo varios hijos, mejor deme cuatro kilos..."

Se lleva los cuatro kilos, y para no hacer largo el cuento, diré que el carnicero en media hora agota la carne, mata a otra vaca, se vende toda y se va esparciendo el rumor.

Llega el momento en que todo el mundo en el pueblo, está esperando que pase algo. Se paralizan las actividades y de pronto a las dos de la tarde. Alguien dice:

-¿Se ha dado cuenta del calor que está haciendo?
-¡Pero si en este pueblo siempre ha hecho calor!

Tanto calor que es pueblo donde los músicos tenían instrumentos remendados con brea y tocaban siempre a la sombra porque si tocaban al sol se les caían a pedazos.

-Sin embargo -dice uno-, a esta hora nunca ha hecho tanto calor.
-Pero a las dos de la tarde es cuando hace más calor.
-Sí, pero no tanto calor como ahora.

Al pueblo desierto, a la plaza desierta, baja de pronto un pajarito y se corre la voz: "Hay un pajarito en la plaza". Y viene todo el mundo espantado a ver el pajarito.

-Pero señores, siempre ha habido pajaritos que bajan.
-Sí, pero nunca a esta hora.

Llega un momento de tal tensión para los habitantes del pueblo, que todos están desesperados por irse y no tienen el valor de hacerlo.

-Yo sí soy muy macho -grita uno-. Yo me voy.

Agarra sus muebles, sus hijos, sus animales, los mete en una carreta y atraviesa la calle central donde todo el pueblo lo ve.

Hasta que todos dicen: "Si este se atreve, pues nosotros también nos vamos".

Y empiezan a desmantelar literalmente el pueblo. Se llevan las cosas, los animales, todo.

Y uno de los últimos que abandona el pueblo, dice: "Que no venga la desgracia a caer sobre lo que queda de nuestra casa", y entonces la incendia y otros incendian también sus casas.

Huyen en un tremendo y verdadero pánico, como en un éxodo de guerra, y en medio de ellos va la señora que tuvo el presagio, le dice a su hijo que está a su lado:

"¿Vistes mi hijo, que algo muy grave iba a suceder en este pueblo?"

Perfiles. El peso de las palabras

Hay dos cosas que debo decir: una de ellas es que alguien me ha inspirado a escribir... es tanto lo que me ha molestado que merece un espacio en mi blog. Dos; la historia está bien incompleta, es a propósito ... así que esperen varias partes de la misma.

P.D.: La gente que más jode es la que más importancia de la a lo que escribo
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Carta de un escritor amargado

Sr Angel Romero
Derector de Publicaciones
Presente

Reciba un cordial saludo, la presente carta tiene el objeto de explicar el motivo de mi renuncia a esta casa editora…. Coño Angel me voy a dejar de tanto protocolo… tienes muchos años publicando mis historias así que voy al grano. Me voy pa’l carajo porque sencillamente estoy harto de la gente que no piensa, gente dramática, inconforme en vida desde todo punto de vista.

El día que empecé a escribir lo hice porque si abría la boca algo malo le sucedería al culpable de mi humor. Desde entonces cada vez que hago una historia, lo hago para desahogarme (aunque las personas no se den cuenta). Bueno, hoy vengo a gritar a los cuatro vientos que estoy amargado. Me siento un completo misántropo, y no porque tenga un desequilibrio mental, sino porque la misma gente se encarga de que uno llegue a este estado.

¿Acaso sabe alguien lo difícil que puede ser plasmar letras con pasión? Creo que no. Recuerdo que muchas veces hacía historias de cosas que conocía, libros, radio, televisión… en más de una oportunidad hice una vulgar copia de las escenas que vi y quedaron grabadas en mi mente. De algún lado debía partir para dar rienda suelta a mis ideas.

Un día una loca (porque no tengo otra manera de llamarla) me reclama y me arma todo un dramaturgo porque una de “mis historias” se ve como la copia de algo que aparece en la tele. Ahora bien, la loca (porque es que realmente es una loca sin oficio) se sintió ofendida, como si le hubiesen agarrado una teta en plena cola de un banco. “Su historia es un plagio de una serie de tv”

¿Qué demonios le importa a esa tipa si yo me copio las historias de las comiquitas que salen en el periódico y que veo las mismas cuando estoy sentado en el baño? A la gente lo que le interesa es tener algo que leer… (Con cara de drama total) “Es que eso es deshonesto”… ¿qué coño le importa si es o no deshonesto? Seguramente es una de esas activistas que andan por la vida protestando hasta por la barra de desodorante que usan en sus axilas.

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Sus dedos estaban inmóviles, mientras la mirada estaba fija en el monitor esperando por un parpadeo, por una idea de clara, una nueva historia que le diera sentido a ese momento. Era un buen comienzo escribir una carta abierta a esas personas que reclaman por todo, que están inconformes con cada una de las cosas que hay en las palabras escritas …

- Odio no tener ideas… debería convertirme en asesino para tener algo que redactar todas las semanas y así nadie sabría si lo que digo es o no verdad. – Se dijo en voz alta mientras buscaba un cigarrillo – Veamos .. si yo fuese un asesino ¿Cómo describiría la escena?

”En un galpón abandonado se acondiciona una refrigeradora enorme, necesito espacio para poder trabajar. ” Ahora bien, necesito una víctima. Nadie relacionado conmigo en la vida pública… puede ser… alguien… que simplemente se haya cruzado donde no debía. Ah si… voy a ir a la red, ese es el mejor sitio para buscar. Veamos…. Ajá. Isela … veamos su IP 189.173.106.110 … uy ya sé donde vive

”Su cuerpo desnudo, colgando de cadenas que le sujetan los tobillos.. dibujar una línea delgada con un exacto es mucho más difícil de lo que pensaba… lentamente una gota de sangre empieza a dejar huella sobre la desnuda piel. Siempre tuve la ilusión de que alguien llevase mi nombre tatuado en su piel… tú piel no es muy buena, pero está bien para ello ”

”Procura no gritar mucho, el frío y el dolor anestesian rápido”

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El escritor hizo una pausa y empezó a reírse de sí mismo al imaginarse en dicha situación.

Eran las 5 de la mañana cuando el cansancio le venció y decidió dejar todo a la mitad. En la mañana llevaría sus ideas a Angel, su amigo y editor.

- Caramba… pero miren quien ha llegado... El Escritor, espero que hayas venido con algo bueno.

- Angel, como siempre adulador. Sí, tengo una idea que ronda mi cabeza … necesito desahogarme profundamente.

- Déjame ver.

Tras una breve pausa Angel comenta – desarrolla bien esto, me gusta porque suena real, puede pasar e cualquier momento. Déjame esta copia aquí, mi secretaria la guardará y cuando tengas más nos sentamos a redactar con fuerza.

- Perfecto Angel, muchas gracias.

*-*-*-*-*-*-*
Unas semanas más tarde El Escritor despertó al escuchar al fondo una noticia que lo dejó algo preocupado…

”El cuerpo de una mujer llamada Isela fue encontrado en un galpón abandonado en las afueras de la ciudad. Según los forenses la mujer fue terriblemente torturada, así mismo aseguran que tiene unas inscripciones en el abdomen, aparentemente hecha con un objeto filoso. La policía no tiene ningún sospechoso hasta el momento, pero aseguran que esto no quedará impune. Esto es todos por los Ahora, seguiremos informando.”

Carta a todos

Hoy no hay intro para este post, solo debo decir Disculpas...

Sé que no he venido a relatar historias de ningún tipo, pero es que no me siento nada inspirada para escribir. Digamos que la mudanza a Caracas me dejó con las ideas secas jejejejeje.

Digamos que si podía contar cosas como “Esta mañana vi como en el metro una señora, con una nalgas muy, muuuuuuuuuuuuy, pero muy grandes quedó atrapada en las puertas del metro porque no se pudo esperar tres minutos a que pasara el siguiente tren. Si el espectáculo de ver las puertas que no cerraban por culpas de semejantes posaderas es digno de postear”. No es que esta clase de historias hayan dejado de gustarme, es que me siento algo repetida por ello... si si, estoy siendo un poco exagerada, lo reconozco y no me importa :D.

Por otra parte, seguir hablando de cosas sexuales y de mujeres.. pues... hace que me sienta como barajita repetida. Sí, es verdad que dan risa ... pero ya me fastidié un poco de eso.

Mis historias de asesinos están en veremos... Ahhhhhhhh que demonios, sencillamente la inspiración de fue pal demoño de vacaciones y cuando regrese seguro será con algo bien intenso (como siempre)...

Antes de terminar mi post debo agradecer un montón a César por otorgarme el Blogger Thinking Award, ya es la tercera vez que me lo dan hehheheh. Muchas gracias lindo.

Ahora bien un beso a todos los que me leen, gracias por estar pendiente de mis historias y no se preocupen que no tardaré mucho en volver a escribir.

Las 101 cosas que debes saber de mi

Como no tengo nada que hacer y mis ideas de historias asesinas se secaron con la mudanza... he decidido hacer un meme que me dijo Epifanie, que dijo Draskywalker que había que hacer, tons... me uno al ocio time... y dice:

Las 101 cosas que debes saber de mi:

1. No me gusta tomarme fotos ni usar web cam.
2. Detesto los interrogatorios.
3. No me gusta mi primer nombre.
4. Odio que la gente llame a los demás por algo físico (mocho, gorda, flaca, tuerta)
5. Me fastidia que me quieran hacer creer en Dios.
6. Me cae mal la política y no me interesa hablar del tema.
7. No me gusta la sopa.
8. No me gustan las caraotas.
9. Amo la informática pero no me atrae hablar de ello.
10. Me encanta ver animé.
11. Me gustan los perros de razas enormes.
12. Soy muy realista.
13. Soy egoísta.
14. Me encanta el latte vainilla.
15. Me molesta la gente que no se valora a sí misma.
16. Me fastidio con facilidad de las cosas.
17. No miro para atrás.
18. Soy demasiado radical en mis decisiones.
19. Quien fácil llega a mi vida fácil se va.
20. Soy la mayor de tres hermanos.
21. Me pinto el cabello de rojo.
22. Odio profundamente el color rosado.
23. Soy fanática de Taz (Tazmania)
24. Amo hablar por teléfono
25. Si me gusta un tipo se lo digo.
26. Respondo mal cuando no estoy de humor.
27. Se me olvidó cuando fue la última vez que lloré.
28. Me gustan los parques con muuuuuuuuuchos árboles.
29. Me gusta cocina, pero me da pereza.
30. Cuando me siento triste me acuesto a dormir temprano.
31. No me gusta el oro.
32. Mi banda favorita se llama Iced Earth.
33. Me gusta el gore y las películas de terror.
34. Quiero tener un hijo pero no quiero casarme.
35. Me gustan los hombres de cabello largo o pelones.
36. Me encanta el arroz con leche.
37. Soy compradora compulsiva de perfumes y de cuanta cosa huela rico.
38. Nací en Mérida.
39. Quiero ir al Amazonas.
40. Soy muy sexual.
41. No creo en el concepto de “mejor amig@”
42. Me gusta la carne cruda.
43. Amo viajar.
44. No me gustan las discos.
45. Soy muy detallista con quien lo merece.
46. Me parezco demasiado a mi papá.
47. Me apasiona la guitarra, tanto eléctrica como acústica, pero no la he aprendido a tocar.
48. La mayoría de las veces soy asocial.
49. Me atraen las personas fuera de lo común.
50. Detesto la música romántica.
51. Me gustan los peces.
52. Me apasionan los romprecabezas grandes.
53. Adoro comer todo lo que venga del mar.
54. Detesto a mi jefa.
55. Me gusta muchísimo besar.
56. Amo comprar lencería.
57. No me gusta manejar.
58. Me fijo en los dientes de las demás personas, en sus manos y su cabello.
59. Me gusta comprar bolsos y carteras.
60. Tuve una etapa de agorafobia (fobia a las multitudes/lugares abiertos)
61. Me apasiona la medicina forense, mitología y arqueología.
62. Me gustan las historias de vampiros.
63. Me gusta el mango, la manzana y la mandarina.
64. Me choca ver a alguien que no escribe bien y desconoce la diferencia entre el “ay”, “hay” y ”ahí”.
65. Tengo un tatuaje en la pierna derecha y quiero hacerme otro.
66. Odio comer sola.
67. Extraño a mis padres y a mis hermanos.
68. Extraño escribir mis historias de asesinos en serie.
69. Me gusta el teatro y detesto no tener con quien ir.
70. No me gusta ir al cine sola.
71. Amo profundamente comer sushi.
72. No puedo tomar más de tres cervezas a menos que esté en la playa.
73. Me gusta el whiskey de 12 años en adelante.
74. Una sola vez en mi vida me he emborrachado.
75. Tengo 26 años.
76. Odio sentirme ignorada.
77. No me gusta escribir cartas.
78. En el colegio y liceo siempre fui mala conducta y sigo siendo mala conducta.
79. Tengo paciencia cuando sé que voy a lograr las cosas, lo que quiero lo consigo.
80. Tengo muchísima imaginación.
81. Tengo una colección que sobrepasa los 32 mil mp3.
82. No me gusta usar lentes.
83. No olvido.
84. Me gusta jugar con la mente de quien me lee.
85. La rutina no me molesta.
86. Me gusta el mundo de la radio y producción de programas.
87. Soy muy expresiva.
88. Me dan miedo, asco y terror las cucarachas.
89. Practiqué artes marciales hasta los 16 años.
90. Soy Ingeniero en computación.
91. Extraño mucho la vida universitaria.
92. No me arrepiento de nada.
93. Mis amigos de verdad los cuento con una sola mano.
94. Me gustan los jeans de bota ancha.
95. Me encantan las serpientes.
96. Adoro mirar al cielo y darle formas a las nubes.
97. Odio los libros de autoayuda.
98. Me gusta observar en silencio.
99. No me gustan los zoológicos.
100.Me encantan las montañas rusas.
101.Tengo mucha facilidad para estar ociosa y responder una vaina como esta.