Identidad Disociativa

Desde hace mucho tiempo quería escribir algo referente al tema y aunque no es tan extenso como pretendía en un principio ... pues... cumple con el fin propuesto ... ya me entenderán cuando terminen de leerla. Por otra parte le tengo que agradecer un montón a mi amá (mi mamá) por completar el perfil de la historia y a Ernesto por decirme sobre quien debía “hablar” en esta ocasión.

¿Cómo sería una de mis historias si el personaje no tuviese algo de sufrimiento?

Danielys H
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- Estoy cansada, me siento fea, creo que he engordado 5 kilos en un mes, mi cabello es un desastre – dice Karina mientras preparaba el desayuno.

- ¡Ay mujer! deja el drama, tienes que dejar de ser tan trágica. Aprende a resolver los problemas de manera eficiente. mírame, soy madre al igual que tú, pero me debo mucho a mi trabajo, así que contraté a una señora para la limpieza de toda la casa y para que cuidase al niño. De esa forma me da más tiempo para buscar dinero – comenta Kathy quien estaba vestida como toda una ejecutiva para una importante reunión.

- Yo entiendo a Karina y a ti, Kathy. Pero hay que buscar un equilibrio entre todo eso. Fíjense en mi: saco tiempo para mantener mi casa, mis hijos y el trabajo – habla Karem mientras se miraba al espejo para terminar de maquillarse.

- Claro eso se dice muy fácil cuando no tienes un marido que atender. Yo estoy recién casada (por segunda vez) y por ahora lo más importante es darle al marido lo que pide – exclama Karolina mientras se paseaba por la cocina luciendo poca ropa.

- ¿Pero cómo se logra todo eso cuando no tienes, ni te dan o te dicen algo que te motive a seguir adelante?

- ¿O sea que sí no te dicen “Qué bien lo haces”, entonces no te sientes motivada?. Karina ¿Qué te sucede? ¿Estás en tus días?.

- No tienes que ser tan grosera ¿por qué siempre eres tan agresiva, tan hostil? - pregunta Karina con lágrimas en los ojos.

- Señoras, calma por favor. Ambas están en sus días. Yo sé lo que necesitan: un buen fin de semana lejos de la casa, cero problemas y mucho sexo. Todas sabemos que la falta del mismo vuelve sensible a cualquiera – indica Karolina mientras tomaba un vaso con agua.

- Hay algo muy claro en esta reunión todas estamos een nuestros días, y estamos completamente susceptibles a lo que nos rodea – dice Karem mientras se pinta los labios.

- ¡Cállate! ¡Me tienes harta con tus ínfulas de mujer centrada y equilibrada que no sucumbe ante nada! ¡Eres una falsa! - grita Kathy

- No tienes derecho a mandarla a callar, porque tú con la fachada de mujer dura y sin sentimientos no eres más que un ser vacío, interesada solamente en sí misma – comenta Karolina con mucha exaltación...

En ese momento las voces de las cuatro mujeres formaron un bullicio ensordecedor, donde la cordura de cada una había desaparecido por completo. Pasaron pocos segundos cuando los vasos comenzaron a volar por toda la cocina estrellándose con todo a su paso. Voces iban y venían, gritos y palabras cofusas se perdían en el tiempo de semejante escena.

Ante el escándalo residencial, los vecinos deciden llamar a la policía. Pasaron poco minutos cuando comenzaron a sonar las sirenas en la perturbada urbanización.

- ¡Código rojo! ¡Código rojo! ¡Llamen urgentemente a un médico! - dice el agente que llegó de primero al recinto.

Han pasado dos semanas desde aquel extraño suceso en la casa de la señora Montero donde se escucharon las voces de cuatro mujeres peleando sin motivo aparente. Los vecinos aún no se explican lo ocurrido en aquella vivienda. Sin embargo esperan que la dulce dama regrese sana y salva a su comunidad.

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Informe médico: Paciente femenino de 38 años de edad, quien ingresó hace 15 días con heridas en muñecas, rostro y piernas presenta un cuadro clínico con escoriaciones múltiples en ambos brazos y piernas. Así mismo presenta impresiones de huellas dentales y escoriaciones lineales en ambos brazos y en el cuello.

Informe Psiquiátrico: Paciente femenino de 38 años de edad, manifiesta llamarse Karina se muestra apática, no colaboradora con el interrogatorio, llorosa, quien refiere sensación de tristeza, no tiene interés por la vida manifestando “nadie me entiende”, “a nadie le importo”, “mi vida no tiene sentido”, “mi familia me abandonó”. La paciente afirma haber sido atacada por sus hermanas sin motivo aparente; “La única que me entiende es mi hermana Karem”.

Conclusiones: Al terminar el examen psiquiátrico el especilista determina que existen tres personalidades diferentes en la paciente Karina provocando la autoagresión; por lo que se recomienda ser recluída en un centro médico y recibir terapia correspondiente al lo anteriormente descrito.

Pasiones al filo del Internet

Por fin mi musa ha vuelto. Tengo que agradecerle un montón a mi bella Zelha, Dragona, Editora, Amiga, Momi, Escamosa y si sigo la lista no termino por ordenar las ideas de mis historias, por darle nombre a la protagonista y... bautizar un nuevo cuento lleno de morbo y... burla ;). Disfruten

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La muerte es un proceso inevitable.

Durante su espera, siempre pensamos en dejar algo que nos permita seguir vivos en el recuerdo de los demás... es por eso que he decidido confesar mis secretos antes de irme...

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No sé como empezar esto.

Bueno, sí lo sé, estoy frente a la pantalla que me ha ayudado muchas veces a escapar de la realidad: me ha dado sexo, placer, dolor, rabia y cualquier otra cosa que se puedan imaginar. Aquellos que lean esto y se sientan atrapados en un mundo que no existe pero que cobra vida al encender el monitor, entenderán a lo que me refiero.

Tenía 16 años cuando empecé a estudiar Computación, recuerdo que no sabía ni siquiera cómo apagar correctamente el sistema operativo. Con los años, fui aprendiendo y conociendo ese maravilloso y peligroso mundo. Sí, hay peligro hasta dentro de una máquina. Durante el pasar del tiempo, me fui adentrando en el mundo de Internet, donde encontré un sinfín de emociones, me sentí poderosa, cruel, podía pintar un rostro y hacerle creer a la otra persona que estaba hablando con la mujer de sus sueños o... con el hombre de su vida.

¡JA! Es delicioso jugar con la mente de alguien por un instante, hacerle voltear su concepto de las cosas por una fracción de segundo. Ahí comprendí que tenía un don, un regalo maravilloso: poder atrapar los pensamientos y deseos de las mentes humanas.

Al principio lo vi como un juego, me daba risa imaginar la cara de la otra persona deseando ver a quien se describía en ese momento. Unas veces jugué a ser mujer, otras veces a ser hombre, no hay diferencia alguna, el trasfondo era el mismo: conseguir enloquecerle por un momento. Cada noche miraba el techo de mi cuarto recordando todas las líneas que escribía en una ventana de chat, buscaba el más mínimo sentimiento en la letra, el deseo por algo. Suena ridículo, ¿no? Pues no del todo, luego de mucho tiempo se aprende a descubrir el estado de ánimo de alguien que se esconde tras unas letras.

Una noche llena de insomnio pensaba en como sería cometer un asesinato virtual. Sí, quería matar una mente, quería romper el corazón de alguien solamente porque me sentía aburrida, después de todo “letras son letras”. Decidí entrar a un chat, escogí el nick que más me gustó, era “Imbécil”, supuse que era un desadaptado social, quizás alguien con ganas de fastidiar a los demás. Lo estuve leyendo y daba la impresión de adolescente reprimido, un perfecto melodramático hijo de papi y mami con lo mejor en tecnología.

Admito que fue un reto. Le abrí una ventana, recibí insultos de su parte pero... al no ver ninguna reacción de mi decidió bajar la guardia... y listo. Sabía que había caído en mi trampa. Me hice su amiga, le envié fotos falsas, una noche me metí en su computadora y saqué toda la información, me alimentaba de sus miedos, sueños, pasiones... poco a poco me fui haciendo indispensable en su vida, cada mañana veía un e-mail de su parte donde me dejaba saber (entre líneas) que se estaba enamorando.

Pasaron 6 meses y era hora de empezar a ejecutar la obra maestra. Me confesó que estaba enamorado, que estaba dispuesto a irse del país conmigo, que en su casa se habían enterado de lo que hacíamos en las noches con una cámara web y que realmente estaba dispuesto a todo. Le dije que yo estaba igual y le demostré mi amor cortándome un poco el dedo pulgar de la mano derecha con un bisturí. Nunca podré olvidar su expresión al ver la sangre, era un “pacto virtual”... pobre chico, no sabía en lo que se había metido.

Nos íbamos a ver un sábado, no recuerdo la fecha exacta... pero sé que fue en el año 1999, yo tenía 18 años, edad perfecta para descubrir al mundo. Le dije que escribiera una carta donde se despedía de su familia, que había conocido a la mujer de su vida y que se iba hasta el fin del mundo con ella; también que contase nuestra historia puesto que un “amor” así iba a trascender en la historia... y de hecho, así fue.

Nos citamos en un parque algo oscuro que está cerca de su casa. Eran las 12 de la noche, había mucho frío. Yo estaba entre los árboles esperando su llegada. No pasó mucho tiempo, creo que si fueron 5 minutos estaría exagerando. Se sentó en un banquito a esperar, tenía cara de hombre enamorado... me tuve que contener para no estallar en risa al ver a ese pobre “Imbécil” congelándose de frío por una mujer que no existía ni existiría jamás.

Caminé despacio, no quería hacer ruido... llegué por su espalda y le abracé con fuerza, para contener su exaltación, susurrándole al oído mi identidad. Su cuerpo reaccionó con alivio y se relajó... pobremente pude ver una sonrisa en su rostro y eso me llevó al éxtasis, sólo faltaba el toque final. Mis manos desnudas acariciaban sus labios en un acto de deseo mientras el frío del acero afilado dibujaba una profunda marca en cuello... no le dio tiempo de decir lo mucho que me amaba, supongo que nunca lo sabré...

La sangre debajo de su cuerpo era toda una obra de arte, me deleité con sus espasmos musculares y sus ojos saltados hasta que dejó de respirar. Contemplé su cuerpo unos momentos y luego me fui... estaba ansiosa por una nueva víctima...

II Parte

Habían pasado dos semanas desde aquella noche y en todas partes estaba la noticia del joven cruelmente asesinado. No había sospechosa, solamente un nick de mujer que había podido salir de cualquier parte. Me sentía segura de mi identidad, era difícil saber de donde provenía todo. No hay de qué preocuparse.

Entre los exámenes y proyectos de la universidad no tuve mucho tiempo para buscar a mi nueva víctima... estaba tan ocupada que no me había dado cuenta de que hacía varios meses que mi querido amigo “Imbécil” había desaparecido. Decidí esperar, pues quería un reto, algo que realmente me llevase a explotar mi mente al máximo, quizás un intelectual... a fin de cuentas ellos siempre quieren ir un paso delante de todos.

Por fin libre para ponerme a “trabajar”.

Otro chat... otro nick... y un nuevo juguete. Me senté a leer durante dos horas, ese día no había nada interesante. Me levanté y fui a dar una vuelta, no pasaron ni 5 minutos cuando ya estaba de nuevo frente a la PC; se había convertido en mi mágico portal al morbo que puede evocar el asesinato. Por fin... alguien que parecía prometer, hablaba de literatura, música, cine, tenía elocuencia al redactar, parecía superior a todos y a la vez tan vacío, se burlaba de cada ser que entraba ahí, sus ínfulas de superhombre me dieron paso a mi nuevo plan.

Jugué con sus reglas, durante días estudié su manera de hablar -nunca había leído tanto acerca de la literatura del siglo XVIII-, me documenté en música, arte, teatro y cualquier rama intelectual, después de todo para conocer a la víctima hay que conocer sus gustos a fondo, enamorar el intelecto es una pieza que lleva mucho tiempo esculpir. Una tarde me atreví a escribirle, no recuerdo cuál era el tema del momento, pero logre mi cometido... capté su atención.

Ese mismo día pasamos 8 horas hablando, debo admitir que su intelecto me había empezado a desviar de mi plan; sin embargo, no fue lo suficientemente fuerte como para descontrolarme del todo. Pasaron 4 meses y por fin se declaró loco por mí, quizás enamorado, no lo sabía pero de lo que sí estaba seguro es que no quería pasar otro día sin mí. Esa noche nos veríamos cerca de su casa. Le pedí que escribiera una carta donde explicaba lo sucedido pues había que dejar constancia de un evento tan “mágico” y “trascendental” como el que estaba surgiendo.

Decidí encontrarnos en una casa abandonada que estaba a pocas calles de donde él vivía. Lo vi entrar en el recinto y cuidadosamente fui detrás de él, le tapé los ojos y le dije mi nombre al oído, quiso darse la vuelta para besarme pero no se lo permití. Una bufanda de seda cubría la mitad de su rostro... así que comencé a deslizar mi mano entre sus piernas mientras escuchaba como su respiración se aceleraba abruptamente. Bastaron pocos segundos para que su erección perdiera fuerza cuando pasé la delgada hoja afilada por su cuello. Una vez más mi vista se deleitaba cruelmente con sus últimos espasmos mientras la sangre formaba un hermoso charco lleno de gloria.

Después de todo, enamorar al intelecto requiere de tiempo.

III Parte

A partir de ese segundo éxito decidí que cualquier persona podía caer en mis manos, hombres de todo tipo y de todas las edades, clases sociales, razas e idiomas. Mi placer era tan grande que traspasé las barreras del idioma. Varios viajaron al magno encuentro, y directo a su deliciosa y excitante muerte. Recuerdo con mucha gracia que al leer las noticias la policía decía que era un hombre el que cometía los crímenes y muy fuerte además, pues las víctimas no daban señales de forcejeo y lo mejor de todo: “Sospechamos de un hombre con serios trastornos sexuales que se hace pasar por una mujer”.

Maté a unos 15 hombres a lo largo de 10 años. Tuve que ser muy meticulosa al escoger a la víctima, muchos agentes encubiertos pretendían ser carnada pero había algo que siempre los delataba: si no eran muy perfectos, entonces eran muy idiotas. En vista de lo aburrida que estaba decidí cambiar de estrategia, mi objetivo serían las mujeres, son frágiles, tontas, siempre tienen un mundo paralelo en la cabeza, y... como mujer, sé perfectamente como abordar a otra mujer.

Fue mucho más sencillo de lo que esperaba, tanto así que me cansé muy pronto de eso, solamente maté a 8 féminas en 5 años. No había reto en ellas así que perdí toda emoción en lo que hacía. La policía me puso el nombre de “asesino cibernético”, qué poca imaginación... no los culpo, tantos muertos en esa cantidad de años puede enloquecer a cualquiera. Podría extender mucho más mis crímenes, pero no tiene sentido, perdería toda gracia.....

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Ring.... Ring... Suena el teléfono que está al lado de la pantalla.

Aló, sí. En 10 minutos nos vemos, luego termino esto.

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Estamos reportando desde la casa de la famosa escritora de novelas por Internet “Circe” quien al parecer fue asesinada de manera violenta. Según las investigaciones policiales, sostenía un tórrido romance con un hombre de quien sólo se conoce su “nick”. La policía presume que el asesino era alguien conocido, pues la víctima fue citada en un parque a la medianoche. El forense ha dictaminado la causa de muerte, un corte transversal en la garganta, lo que presume que el asesino se encontraba abrazándola por la espalda...

La policía sigue investigando... seguiremos informando.

El Día de la Cita

Que nota esto de las parejitas.... le voy a echar un cuentico para que se vuelvan a reír
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Estaba una prejita hablando por teléfono y ella (mientras revisa su agenda) dice:

- Mi amor, vamos a vernos el viernes 6 que lo tengo libre, así nos damos una escapadita – (la llamada se hizo el miércoles)
- ¡¡¡Si va!!! ¿a qué hora sales del trabajo?
- Te estoy diciendo que lo tengo libre amor – Se lo dice como quien aprieta los dientes y sonríe ajuro para no soltarle una mano al que hace la pregunta idiota.
- Ah verdad, bueno... yo no tengo nada que hacer, te espero a las 6 de la tarde en el café de siempre, de ahí nos vamos a otra parte jajajaja.
- Bueno, déjame anotarlo porque ya sabes lo despistada que soy....

Para que entiendan el panorama. Resulta que Fulanita está de novia con Sutanito, ella es bien despistada y tomó la sabia decisión de llevar las cosas en una agenda para que no se le olvidase nada y su relación pudiera caminar de la mejor manera... lo que no me cuadra de todo esto es imaginar una agenda que diga algo así: Sábado 28 de Abril, 4 de la tarde cita con mi novio en el café de la esquina.

Bueno volviendo al cuento. Fulanita anota la fecha, se termina de despedir del novio y va corriendo al closet, está repleto de cabo a rabo y en eso dice: CDLM no tengo ropa. Señores agárrense de la silla porque aunque sea miércoles el yeyo mental acaba de empezar... ¿qué me pongo para ese día?, ¿con qué lo combino?, tengo la ropa repetida, yo como que me voy a comprar una ropita.... tampoco tengo zapatos nuevos... ni carterita nueva, ay no que va, : ¡¡¡¡ME URGE IRME DE TIENDAS!!!!

Lógicamente, nuestra damisela se va de compras al día siguiente, (jueves) y se presenta el escenario: llega a una tienda para damas y empieza a ver cuanto traje bonito se cruza en su camino, “faldas no porque las piernas se me ven feas”, “falda tres cuartos me queda bien con unas sandalias así pero no tengo camisita que combine”, “pantalones de vestir ya tengo demasiados”, “vestido no porque ni que fuese formal”.... “rayos que complicado es vestirse para una cita... “

- Señorita señorita ayúdeme por favor
- Sí, ¿en qué le puedo servir?
- Verá, el viernes tengo una cita con mi novio, vamos a un café, no muy lujoso pero tampoco para irse en fachas domingueras, es algo casual pero sin abusar, quiero algo bonito pero que no sea formal, que sea fresco pero sin mostrar más de la cuenta, no me vaya a poner toda tapada porque no soy monja... quiero algo así.
- Jajajaja, si, no se preocupe yo la ayudo

Pobre chica de la tienda... no sabía en le paqueteque se metía. La escogencia de la ropa empezó a las 9 de la mañana.. no le gustaba esto, no le gustaba lo otro, es que con esto me veo gorda, esto me hace ver tetona, con esto tengo cara de vieja, es muy formal, no me gusta ese color, mejor búscame el que me probé de primero, si si pero en otro color, ¿no tienes algo en color salmón? .... 1 PM, la mujer no se decidía, la vendedora estaba que le tiraba un zapato, y ella como si nada estaba prueba que prueba ropa... Por finnnnnnnnnnnn encontró el traje perfecto... era el primero que se había probado .... Ahora los zapatos

Va a la siguiente tienda y empieza a mirar, “este... puede ser pero no me gusta la punta”, “este tacón está de muerte lenta pero muy caro”, “estos son bellos si si si... pero tienen pinta de matadores”, “mejor no”, “estos ni loca me los pongo la punta cuadrada no combina con la ropa”... “ah pero ... a ver...”

- Señor, señor
- Si dígame ¿qué buscaba?
- Unos zapatos o sandalias cómodas, no formales porque la ropa es de tal manera (ella le describe la ropa como si él pudiese entenderla)
- Un momento por favor – Se va y viene con otro chico.- Atiende a la señorita
- Bueno te explico lo que necesito ....
- ¡Ayyy manita tranquila que yo sé lo que necesitas!

Pues las nuevas “amigas” se instalaron, chismearon, ella se puso los zapatos que su nueva “manita” le recomendó y hasta fueron “juntas” a escoger la carterita. Se hicieron tan panas que más tarde estaban en un café chismeando sobre hombres... las 4 de la tarde y ella se tiene que ir corriendo a hacerse el manicure y pedicure. Llegó un poco tarde así que le tocó esperar... terminó saliendo de la peluquería a las 8 de la noche y dice: lo que hay que hacer para mantenerse bella...

Viernes 8 de la mañana, se levanta somnolienta y revisa su agenda mientras toma café y ve si cita pautada, ya tiene la ropa lista, el maquillaje, los accesorios, los zapatos nuevos y.... se levanta corriendo, abre la gaveta de la ropa interior... no sabía que ponerse, los colores que iba a usar no estaban disponibles... se viste rápidamente con un jean sucio, se pone una camisa sin sostenes, no se peina, busca las llaves del carro y se va corriendo al estacionamiento. llega a la tienda de ropa íntima y se echa más o menos unas 4 horas en comprar todo lo “necesario”.

La 1 de la tarde... hora de bañarse para el encuentro, mientras más temprano se arregle más tiempo le da de quedar perfecta. Empieza el proceso y sale de la regadera a las 3.30. En eso suena el teléfono y se pone a chismear con su amiga, bla bla bla. Cuando pilla el reloj se da cuenta de que son las 5 de la tarde, CDLM falta una hora, voy a llegar tarde, no me he vestido, “ni siquiera sé que ponerme” (¿Saben qué? en este punto de la historia pagaría por ver la cara de quien me está leyendo :P) ...

Hombres.. ¿saben qué es gracioso? ver a una mujer corriendo por toda la habitación para arreglarse y no llegar “tarde” a una cita, una se tropieza con todo, lanza cosas para un lado y para el otro, el baño queda hecho un desastre y ni hablar de la cama... y les cuento que si una no tiene preparada la ropa que se va a poner pues ... imaginen qué hace una con el closet.

5.45 y apenas se acaba de poner los zapatos (que por ser nuevos ya la están matando). Se da cuenta que va a llegar tarde y decide llamar al novio al cel, le cae la contestadora y le deja el mensaje “mi amor voy a llegar un poquitico pasada las 6 porque se me presentó un problemita, luego te cuento. NI SE TE OCURRA llegar tarde porque sino me enojo contigo ¬_¬... te quiero”

Entre maquillarse, ponerse los accesorios, arreglarse el cabello, meter las cosas en la carterita, usar el perfume adecuado se le hacen las 6.45 ... Vuelve a llamar al novio, le cae nuevamente la contestadora: “Amor, voy saliendo en 5 min estoy allá, perdona la tardanza nene, y prende ese cel ¬_¬”

Por fin se monta en el carro y aparentemente en ese momento se le olvidó lo apurada que estaba, porque manejó como si nadie la tuviese esperando. Llega al sitio (7.30) muy calmada, ve al montón de gente, saluda con la mirada a uno que otro y ve que no está su novio.... Fulanita siente como su cuaima da un giro de 180 grados, la cara le cambia, la respiración aumenta, el color de sus mejillas es Rojo Insuperable, el mesonero que pensaba acercarse se alejó al ver semejante transformación.. se aproxima el apocalipsis, el ambiente había cambiado por completo.

Se va al carro, toma su cel... marca, no, no, no, mejor dicho, entierra las uñas en su celular para discar el telf de su novio... el pobre hombre atiende muy contento

- Hoooooola mi amor, ¿cómo estás?
- Hola
- Tenía el cel apagado y no me había dado cuenta ¿cómo estás?
- Bien
- ¿Vienes para la casa? Aquí estoy con unos panas

A esa mujer casi le da un ataque y respiró profundo para no perder la clase... pero...

- ¿A tu casa? ¿A tu casa? ¿A tu casa? ¿Estás con unos panas? Pero bueno Fulanito ¿Quién te has creído que soy yo? ¿Es que tú crees que porque eres mi novio me puedes dejar plantada? Seguro tienes otra ¿Por qué coño olvidaste nuestra cita? Eres un grandísimo idiota, yo que me arreglé para ti y me tratas de esa manera, claaaaaaaro como lo que yo hago no importa, he dejado de hacer cosas importantes para estar linda ante ti y me pagas con esta moneda, te he llamado y tienes ese telf apagado ¿Qué escondes? ¿Dónde estás realmente? Dime, dime no te quedes callado, seguramente no tienes argumento... --- Fulanita hecha un mar de lágrimas
- ¿Terminaste?, ¿Puedo hablar?
- No sé que tanto puedes decir, seguro te vas a inventar una excusa barata como todos los hombres, es que todos son iguales... pero si habla, quiero escuchar tú justificación..

El hombre toma aire y muy calmadamente dice:

- Ok.. solamente tengo que decirte una cosa. Tú agenda es del año pasado... el 6 cae sábado, no viernes....

Tócate que yo me toco

Tenía tiempito sin escribir, así que vengo con algo un poco.... cómico pero real. Hoy me toca hablar de las cosas que hacemos o mejor dicho “intentamos” hacer para no perder la cordura en un momento donde las hormonas controlan la mente. Si, si, todos hemos pasado por unos buenos calorones así que vamos a dejar la moral de lado para reírnos un poco de nuestro propio infortunio sexual.

Seguramente uds han tenido una excitación en un momento donde se requiere control y se han tenido que inventar unas cuantas para no irse por un barranco que promete mucho placer... hablemos sin rodeos se han tenido que aguantar para no masturbarse.

El asunto va así, un amigo me cuenta su historia. “Calimero” está enamorado de “Caperucita” y viceversa, ambos están empezando algo muy bonito, que promete lo mejor de sus vidas. Como es de suponer la pasión y lujuria está a flor de piel. La pareja tiene mucha comunicación, hablan de cuanta cosa se les ocurre pero no tocan el tema sexual, ¿por qué? porque resulta que están un poco lejos el uno del otro, y eso de estar hablando del tema sin consolidar nada es muy cruel para ambos.

En cada conversación hay ternura, echadera de perros, piropos, tú me gustas, yo te gusto bla bla bla.... y por algún motivo siempre salen frases de doble sentido en donde Calimero dice: “ten cuidado Caperucita porque me puedo poner hardcore”. Momento del primer análisis... todos sabemos que si en algún lado dice “NO toque Este botón rojo” el gusanito de la curiosidad nos va a picar y ¡¡¡zas!!! pinchamos donde no se debía. Ese “No haga” es una invitación directa a: dele que pa' trás espantan.

Caperucita es una muchacha toda pícara que no aguanta dos pedidas para buscarle el lado morboso a todo, Calimero es un chico con un líbido por las nubes (más fuerte que el de su amada), como ven una pareja sexualmente compatible, muchísimo diría yo. Una madrugada hablando de lo más normal ambos se dan cuenta de que es inevitable dejar salir el deseo con palabras; ahora sí, las hormonas empiezan a atacar sin piedad... estos no se van a salvar.

Hagamos esto internacional y mezclemos todos los tipos, formas y maneras de decir: “Quiero estar contigo”; así hago el cuento más corto, el trasfondo de la frase es el mismo. Palabras van, palabras vienen y por fin ambos se confiesan llenos de deseo, lujuria, pasión, estoy que te como, ñam ñam (sigan uds la lista). Las frases y la imaginación tienen mucho efecto sobre los dos, puesto que Caperucita moja el trocito de ropa interior que tiene y a Calimero los pantalones le aprietan más de la cuenta, el pobre está ahorcado.

Chicas que leen este blog, hay que ser un poco humanas, todas sabemos que para los hombres controlar algo así es complicadísimo, nosotras como que aguantamos más el asunto y lo podemos disimular mejor. Aquí es donde se divide la historia, lo que sufre y padece nuestro caballero de armadura apretada y nuestra damisela de ropa empapada.

La mente de Calimero está seccionada. Por una parte está la razón que le dice: muchacho contrólate y por otro está una huelga de hormonas con las ganas de consumar el deseo. Caperucita no se queda atrás, un lado tiene ganas de perder el control junto a su amado y el otro siente que algo le dice: frénate y espera.

Mientras ambos están al telf, se declaran excitadísimos. Los planetas estaban perfectamente alineados esa noche; así que el universo arremete contra el pobre caballero. Mientras decide que la razón es quien debe dominar la situación, recurre a internet para ver o leer algo que le haga bajar la erección que tenía en ese momento... pero como el destino es cruel, resultó que todos los blogs que veía contenían algo sexual, el hombre respira profundo, se dice a si mismo que no va a perder el control.

Por su parte Caperucita a ratos le pide a su amado que hablen de política, religión, enfermedades del mundo y cuanto tema mata pasiones pueda existir.. ambos hacían un gran esfuerzo para no perder el control ¿Admirable no? .... Segunda reflexión: ¿Cuántos de uds aguantarían semejante tortura? a sabiendas de que la otra persona está a puntico de decir: qué importa, vamos a dejarnos llevar.

Por momentos el silencio reina entre la pareja, imagino que ninguno se atrevía a decirlo, tenían una frase atorada en la garganta. Veamos, pongamos a trabajar esa mente. Como mujer me me pongo en los zapatos de Caperucita y visualizo un yeyo mental (es mujer, entiendan por favor) que algo dice así: ¿se lo digo?, no mejor no, es que no me aguanto, ¿Cómo hago? este hombre me tiene excitada y no me ha tocado, ¿y si.....? no no no , mejor no, muchacha contrólate pues, pero es que no puedo, estoy loca por besarlo, pero díselo a fin de cuentas son adultos, están enamorado, están con el deseo a millón, si se ven se van a devorar, no pero es que.... ay que tortura, pero si está excitado por mi, uy se me fue la mano ... se lo voy a decir.

Ahora bien, me cuesta mucho pensar como estaría Calimero, no quepo en los zapatos de un hombre como para decir abiertamente: sufría de esto, esto y esto. Me atrevo a imaginar que él dibujaba miles de escenas donde ambos gemían de placer, caderas chocaban, y todo el asunto sexual... lo interesante del meollo es que a pesar del sufrimiento, el caballero no dijo nada, se resistía a nombrar la palabra masturbación bien sea por pena, respeto, o algún tipo de fuerza oculta que le decía: NO. En ese momento la razón es quien sigue dominando, pero no será por mucho tiempo... ambos lo saben... cuando uno de los dos lo diga el otro dará el golpe final para la rendición.

Pasan un rato en ese plan, hablan, se lanzan piropos nuevamente, risas cómplices, el hombre sudando frío, pensando en politica, el imperialismo mesmo, los ministros, en el carro que tiene dañado, esta mujer me tiene loco, estoy excitado, mira la página web, quiero tenerla, ¿se lo digo?, no quiero meter la pata, pero es que no resisto..... cambia el escenario y... la muchacha ya no sabe si quedarse sentada, caminar o acostarse, busca agua fría, sigue hablando, el tema no sirve, vuelve el silencio, la mano está que baja, si me toco un cabello voy a sucumbir .... puff el telf muere, la batería dijo: esta vaina no me la calo yo.

Como los amantes no pueden resistir eso deciden ir a la pc, bueno vamos a chatear un ratito para ver si nos calmamos.. embussssssssssste porque ese par estaba que se metía por la pantalla para comerse vivos.

Mi mente imagina a un montón de figuritas, las verdes pertenecen a la razón, las rojas a las hormonas + deseo; todo el cuerpo es el campo de batalla... por momento la cordura está ganando, se siente confiada a pesar de que en el fondo sabe que lo mejor es sucumbir... las páginas web no sirven, la política tampoco, cada uno de los argumentos mata pasiones empieza a desaparecer y en medio de la ventana de chat cae el primero... Calimero se rinde... esa era la señal que esperaba Caperucita quien de igual manera sucumbe ante la confesión de su amado.

Los muñequitos verdes son aplastados por los rojos, ambos se entregan al deseo y fnalmente sucede.

Muchos pensarán: coño pero por qué no se lo dice y ya, a fin de cuentas es normal y todo el asunto. Yo pensaría lo mismo, pero es que el ser humano si no tiene un mini conflicto mental entonces no está bien... siente que le falta algo. Imagino que alguno de los chicos que me lee ha pasado por algo así, piensan en algo mata pasión y paralelamente algo que les suba el líbido más allá de donde está, ese teje y maneje de “Si quiero, pero no debo”.

Para finalizar chicos, porque el artículo va para uds, que de verdad es admirable las cosas que hacen cuando están enamorados y quieren que todo salga a la perfección. En cuanto a la nueva parejita pues sigan disfrutando al máximo de todo lo que les viene en camino y procuren verse para que no pasen de nuevo por tanto sufrimiento mental y corporal.

¿Por qué las mujeres van juntas al baño?

El mundo está cargado de enigmas que aparte de hacernos la vida interesante, nos sacan un excelente y controversial tema de conversación; por ejemplo: la existencia de Dios, los extraterrestres, las conspiraciones de los EEUU, la política, las mujeres y su complejo y e incomprensible mundo y muchas cosas más que harían demasiado largo el texto.

Hoy mi intención es contar algo sucedido (como siempre) y ayudar un poco a la comprensión a uno de los enigmas anteriormente mencionados: las mujeres y su complejo e incomprensible mundo. No es que yo venga a revelar nuestros secretos, no, no, no, es que inclusive como mujer aún hay cosas que no comprendo.

En las conversaciones llenas de testosterona siempre salta una pregunta ¿Por qué las mujeres van juntas al baño?. Bueno muchos han acertado al decir que es para chismear acerca del tipo con el que salen, otras por costumbre y quién sabe que más, pero les aseguro que no tienen idea de lo que puede sufrir una en un baño de un café nocturno cuando el sitio está a reventar.

Viernes por la noche, estoy en clases del diplomado y me manda mensaje mi amiga – prima ”X” para decirme que nos vamos a ver en el Bunker del Este (un sitio bien famoso en Barquisimeto, donde afortunadamente no ponen reggaeton), me animó al asunto y luego de esperar mucho rato a que mi hermano se diera todo el postín del mundo para buscarme llegué al sitio.

Eso estaba a reventar, vi a la gente y me acordé de mi época rebelde, metalerita y demás donde andaba con un montón de greñuítos del timbo al tambo.

- Buenas noches (esos tipos de seguridad estaban como grandototes y chéveres)
- Buenas noches – dije sonriéndo. Voy a pasar y en eso...
- Cédula por favor
- ¿Ah? ¿pana, tú me has visto cara de chamita? mira lindo no cargo cédula, si quieres te muestro el carnet de la uni, pero déjame entrar pu favú
- Bueno.... está bien, pero ya sabe que debe andar con identificación
- Sí siñó

Coño... si todos los de seguridad fuesen así no tendría problema en que me retengan un ratito hehehehe.

Bueno entré y eché un ojo a todo el mundo. Saludé a uno que otro, sentí miradas que me atacaban, otras que me destruían, otras que decían: “coño esa chama estaba desaparecida de estos lares”, el dueño del local me saludó y le devolví el saludo con una picadita de ojo (tan pícara yo), me tropecé con una chica que me miró de arriba a abajo como diciendo: “quítate que primero paso yo porque soy más yeah”, me tropecé con un tipo que estaba buenísimo, buenísimo, buenísimo, pero en lo que abrió la boca perdió el encanto: he's gay :(.

Por fin llego a donde está mi amiga – prima “X”, está su amiga-hermana “C” y el ex “X” que se llama “D”. Saludos, besos, abrazos, amapuches, si hola mucho gusto Danielys, ella es la que sabe de música, uds se harán panas, risas van, cigarros van, salud, cerveza, señor una smirnoff y un vasito con hielo, esto está full gente, mira a fulano que horrible está, que tripeo la música, ¿epa Dani cómo se llama esa canción?, pana te recomiendo que descargues tal cosa, píllate tal peli, yo tengo toda la discografía de fulano .... en fin vaya manera de resumir conversaciones.

Tanta tomadera me dieron ganas de hacer pis. “X” me dice: coño eso está a full; cuando me dice eso pienso: yo como que me espero un ratito antes de ir al baño. Bueno sigo con la habladera, cantando, echando un ojito a los tipos que se veían interesantes (en realidad estaba mirando las melenas largas). Ya no aguanto ahora sí voy a hacer pipí

- “X” acompáñame al baño que me hago pis
- “X” dice: epa ya venimos

Caminar entre gente amontonadita es odioso, da calor y nunca falta alguien que con “disimulo” venga a agarrarte una nalga, o te roce un seno, y... lo demás no es necesario que lo diga. Por fin llego al baño y afotrunadamente no había mucha gente, el baño estaba free. Entro y digo: “Caramba lo remodelaron”. Les cuento, antes el baño era insufrible, dos nada más y si quedabas frente a la pruerta prepárate para ser vista por completo. Ahora hay tres baños chiquitos, sigue el mismo problema de quedar frente a la puerta, pero eso ya es cosa tuya si te dejas ver o no.

Voy al baño que está más al extremo, estaba limpio, había papel, olía bien... obvio la gente no había tomado mucho así que aún se podía usar. No tuve mucho inconveniente. Ud se preguntarán bueno pero si no estuve chismeando en el baño ni nada parecido, para qué pedí que me acompañaran. La respuesta la encontrarán a lo largo de la hstoria.

Volvemos a la mesa y empieza a tocar la banda, cantamos las canciones, el tripeo, cxhistes, risas, greñúos van, greñúos vienen, la comidita, los pasapalos, la banda hace un break, ya ha pasado mucho rato y ahora sí todo el Bunker está a reventar, coño voy al baño de nuevo “X” acompáñame.

Hay algo que no les he contado. Un motivo fuerte por lo de “acompáñame al baño” entre mujeres es porque muchas veces el pinche seguro de la puerta está dañado, y la misma se abre sola. A lo mejor existe alguna chica a la que no le importe eso... hehehe pero la mayoría no somos así (en ese aspecto).

No solamente el café estaba lleno, sino que el baño estaba más o menos igual, una colita para usarlo, luego adentro el calor era insufrible, las baldosas del piso ya no eran blancas sino marrón, con agua, con tierra, con papel toilet en el piso, por allá vi colillas de cigarro, y eso que aún no he entrado al baño como tal....

“X” se queda afuera porque no puede entrar y empieza el calvario... todas apretaditas esperando para hacer pis. Como vaina rara algo estaba destinado a pasarme.... me tocó el baño frente a la puerta. Coooooooño, bueno ni modo, no me aguanto y si espero un poco más me voy a terminar meando mis super pantaloncitos azules. Entro...CDLM ¿Por qué los baños de las muejeres siempre tienen que ser tan desastrosos?. No he tenido la oportunidad en entrar a un pipi room masculino, pero no creo que sea como el de nosotras...

Doy un vistazo y pienso “este... yo no puedo hacer pis aquí”, eso estaba demasiado cochino, la papelera estaba repleta y la nueva que pusieron era de baldosas blancas, (no es necesario que aclare como estaba eso). Menos mal que no me topé con algo marrón flotando de un lado a otro como submarino sin timón (a veces yo no debería ser tan gráfica). Ya no aguanto...bueno qué coño a usar ese sitio.

Esa noche tenía una chaqueta muy sport atada la cintura, el seguro de la puerta no se cerraba, por ende la puerta no se quedaba quieta, hacía demasiado calor, eso estaba repleto de mujeres, el correr del agua me daban más ganas de orinar, nadie me podía sostener la puerta para hacer pis tranquilamente, bueno a guapear sola se ha dicho. Obviamente debía quitarme la chaqueta, entonces para que no se abriera la puerta pegué el brazo derecho a la misma para hacer presión y como pude me quité la chaqueta. Por no estar pendiente de las dimensiones me di un golpe en una mano al safarme . El otro reto era bajarme el jean, sostener la chaqueta y la puerta al mismo tiempo... ¿cómo hago?

Coño... tengo la impresión de que alguien me imagina en un baño chiquito y sufriendo... no se rían ¬_¬ que sino no les sigo contando mis cosas....

Bueno, con tanto calor pues es obvio que sude un poco, el jean se pega a la piel más de la cuenta y bajarse eso con una sola mano no es nadita cómodo. No podía ponerme la chaqueta en el brazo porque se me caía, coño estoy a punto de mearme y sigo con el bendito dilema ¿cómo hago?. No le dije nada a ninguna de las tontas que estaba afuera pk ahí nadie ayuda a nadie, “X” se había quedado afuera del baño y si salía me quitaban el pipi room y me tocaría esperar...

A ver... una solución violenta: puse la cabeza en la puerta y me empecé a bajar el jean... coño casi casi se me sale el pis, aguanta mami, ya va, pérate, no pierdas la clase así. La puerta está un poco alejada de la poceta, ¿cómo carajo orino?

NO AGUANNNNNNNNTO, agarré la chaqueta, la apretujé toda para que quedase como un bulto, me la puse en la barbilla, estiré la mano lo más que pude, y por finnnnnnn empecé a hacer pis... qué glorioso momento... yo sé que más de uno ha pensado lo mismo cuando está que se revienta por orinar... Por lo incómoda que estaba empecé a sentir un dolor en el cuello, me dije: listo me va a dar un calambre por tener el brazo estirado de esta manera... coño a terminar rapidito.....

Por un momento sentí que el universo se detenía... todo era calma, paz... tranquilidad, alivio... wow hasta que repentinamente el calor, el dolor en el cuello y una idiota que intentó abrir la puerta de un envión y me tocó regresar a la realidad... ahora el proceso de acomodarme...

Bueno como toda ingeniero me las arreglé pasa salir bien coqueta de ahí, arregladita y me fui de nuevo a la mesa con los panas a terminar de tripearme la noche... qué bien canta el gordito de la banda.... qué calor... otra cerveza por favor, otra, otra... coño ya me dieron ganas de orinar otra vez.... Que va, esta vez no... mami te aguantas hasta llegar a la casa... obviamente en el camino a mi casa estaba pensando en cuanto pajarito preñado pueda existir... porque sino... el carro de “C” iba a quedar emparamadito :P

¿Ahora entienden señores? es que una sufre en baños así, por eso es que sale lo de “acompáñame al baño”

Rumbo al Acto de Grado

¡¡¡¡Listo!!!!! tenía que salir a hacer una diligencia para que me pasara algo, mi paciencia se fuese al demonio y yo tuviese algo que contar en el blog, porque lo tenía medio abandonadito. Siento que a veces los planetas tiene una alineación especial para que me pasen las mismas cosas que a Calimero y al Coyote (vaya drama el mío...)

Bueno, el asunto es este. Está cerca mi acto de grado y por supuesto que me tengo que ir de lo más coquetica, peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeero antes tengo que terminar cuanto papeleo universitario tenga pendiente.

Antes de la defensa de tesis uno debe sellar una hojita de solvencias: administración (ya me bajé de la mula), laboratorio de ingeniería (no debo resistencias ni condensadores), biblioteca (como si yo hubiese usado esa vaina) y deporte (¿quién se pone a trotar de verdad en una universidad?). Luego de que uno tiene todo eso le dicen: pase pues a que le corten rabo y oreja en la defensa.

Apriétate las pantaletas que viene lo bueno, trague grueso, no te pongas nerviosa, nada de tartamudeos, respira profundo y empieza la defensa de tesis. Bueno, dentro de todo lo temblorosa que estaba defendí mi cosa, espere veredicto, ¡¡¡Bravoooo es ud Ingeniero en Computación!!!, yupiiii, salí, me fumé un cigarro delante de mis papis (todo es válido, déjame ser pk estoy hecha un manojo de nervios). Terminado todo el asunto, viene la tediosa espera del acto de grado.

A esa altura uno piensa “deposito el montón de plata, cambio el papel, firmo aquí y listo”... hahahah ¿qué bonito es soñar no? Pues na nai na nai de eso. Empieza mi calvario.

Llego a la univ con el mega cheque para depositarlo, no hay nadita de cola, entonces me alegro yujuuuu, voy a salir de esto rapidito. No hay planilla de depósito y pillo al tipo de la caja. Gordito como de un metro sententa y vaya ud a saber cuanto, de bigotes (con restos de comida), manitas manchadas de tinta y con cara de: estoy amotinado, odio mi trabajo quiero salir de aquí, que fastidio tengo ganas de ir al baño y no puedo, me toca apretar las nalgas.

- Señor, una planilla de depósito por favor

El señor me pasa una sola planillita, coño no podía meter la pata llenando el pinche papelito pk sino me iba a tocar pedir otra.Me pongo a llenar los datos, cuando mi mano se desvía bruscamente y dibuja un rayón enorme en la hoja. No tengo mal de Parkinson, es que me saludaron por la espalda y me asusté ¬_¬

- Epale mujer!!
- Coño me asustaste y por tu culpa dañé la planilla
- Pide otra. Mira ¿Cómo te va? ¿Estás trabajando?
- Señor otra planilla por favor – Mr bigotes cochinos me miró feo – Bien, estoy haciendo dos diplomados.
- Qué bien y vaina (falso ¬_¬). ¿Estás pagando el paquete de grado?
- Sip

En eso le suena el cel, se pone a hablar por telf y me deja ahí parada mirando lejos. Mejor, que se vaya a chismear por allá mientras lleno mi planilla. El lapicero ya no sirve, me sale buscar otro en mi bolsito, termino y en eso llega una tipa con la libreta de ahorros, una planilla llena y se colea sin pedir permiso ni nada... bueh, que pase, no tengo ganas de pelear con nadie. Me quedo donde estoy y pillo que Mr Bigotes le sonríe, tons me pregunto: ¿los restos de comida serán sexys o es que la tipa es más ciega que yo? porque ella le devolvió la sonrisa.

Luego del romance, ella se va y vengo yo a depositar mi planillita, uy voy a salir temprano del asunto ¡qué emoción!. Paso el cheque, la planilla y la cédula. Empieza el señor a darle al teclado numérico con arrecherita, eso sonaba tac tac tac, pobres teclas pidiendo perdón. El tipo mira la pantalla, baja la mirada, mira la pantalla, baja la mirada, mira la pantalla baja la mirada.... pongo cara de: ¿Pasa algo?. El cajero como que estaba haciendo una pantomima pk volvió a darle a las teclas sin piedad y repitió el proceso... Llaman por telf, sostiene el auricular con el hombro, se pone a hablar mientras tiene el cheque en la mano, mira la pantalla, mira el cheque, extiende la mano y pincha el intercomunidor

- Se ha caído el sistema, espere unos 20 min

¿Por qué a mi?... respiro profundo, arrugo la boca, hago pucheros y digo ok yo espero. Doy media vuelta y digo bien calladito CDLM. Me siento en un banquito a llenarme de paciencia. No tenía nada que leer, no había gente interesante, así que me puse a detallar cuanta alma pasaba por ahí. No voy a contar todo lo que vi, pero si les puedo decir que nadie se salvó de una crítica ;)

Vuelvo a la caja y el señor me hace señas de que ya hay sistema. Otra vez arremete contra las pobres teclas. En eso llegan los tipos grandototes esos que van de banco en banco, con carritos blindados y todo el asunto, tons pillo que van a sacar un montón de plata y me dije: esta vaina no me la calo. Tono de voz: locutora sexy que seduce a cualquiera, cara: de niña buena que no hace nadita malo

- Disculpa, lindo, ¿será que me pudes hacer un favor? (una bella sonrisa)
- Sí señorita, dígame
- Ay lindo es que necesito depositar este cheeeque, pu favú, deja que haga mi transacción porque sino me van a cerrar la caja de la univ, no voy a poder cambiar el papelito, me voy a quedar sin acto de grado y será tu culpa... annnnda di que siiiiii, por favoooooor
- Jajajajajaja, ante una petición así no me puedo negar
- Qué linnnnnnnnnnnnnnnnnnndo, así si funcionan las cosas

Le piqué el ojo, cambié mi papelito. Mr Bigotes cochinitos se empezó a reír, me dieron mi recibo y me fui a la caja, no sin antes lanzarle un besito al gorilón ese y decirle gracias. Mujeres que leen este blog, aprendan a pedir las cosas y verán que no les dicen que no.

- Buenas .... Buenos días.... - no había nadie – Disculpeeee....

Yo como que mejor me espero no vaya a ser que la tipa esté en el pipi room y yo apurándola. Menos mal que llegó rápido, me dio mis papelitos y pillé que ya había mucha gente cambiando recibos:

- Disculpa pero... ¿y ahora qué hago con esto?
- Vaya a la parte de graduandos y ahí la atenderán
- Gracias

Me voy para allá. Coño... no hay nadie. Voy a esperar un ratito: 5 min.... 10 min... 15 min... este... voy a la puerta de al lado.

- Señorita, ¿ud no sabe a qué hora llega la chica que atiende aquí?
- No debe tardar mucho
- Mmm, ok yo espero

5 min más..... 10....

Entro otra vez y la caraja está mandando mensajitos. Me dije: mami tranquila, no pierdas la calma. Empieza un temblequeo en mi ojo derecho, empieza a aparecer el tic nervioso de la pérdida de paciencia

- Señorita, ¿ no hay manera de localizar a la chica que atiende la parte de graduandos? - sigue con el fucking cel
- Mmmm – me mira y mira el cel – la puede llamar...
- No, no no, por favor localízala porque debo cambiar este papel
- Ahhh, no... eso es por admisón
- ¬_¬

Voy para admisión. Me atiende una señora bien yeah, me da una mega hoja para que estampe hasta el color de las pantaletas y me dice:

- Niña, tiene que ir a buscar los sellos de solvencia
- ¿Cómo? Pero señora si eso lo hice antes de la tesis, ¿Otra vez?
- Si niña, vaya

CDLM que fastidio. Bueno voy a usar mi carnet “inteligente” para entrar formalmente a la univ cuando la pinche maquinita me dice: Carnet Suspendido. Y yo: ¿ah?, vuelvo a intentar y me sale el mismo error. Me devuelvo a donde estaba la tonta con el cel y le digo:

- Mira, la máquina me rebota el carnet, me dice que está suspendido yo aún soy estudiante de esta universidad. Por favor ayúdame.
- Un momento por favor. - Llama por telf y: Si, ajá. Aparece como Carnet suspendido. 15,xxx,xxx. ok. Tiene que pasar por el area de Control y acceso que ahí la atenderán
- ¬_¬ gracias

¿Para qué demonios me ponen a dar tantas vueltas?

- Señorita .... la máquina me rebota el carnet, me dice que está suspendido yo aún soy estudiante de esta universidad, me dijeron que aquí se resuelve eso. - Otra más que sufre del mal con la mandadera de mensajes .... mi ojo iba a estallar de la rabieta que estaba agarrando.
- Si, un momento por favor. (llama por telf): Sí, aló, bien ¿y tú?, chévere, mira hazme un favor chequea esta cédula 15,xxx,xxx, ajá. Dale pues.
- ¿Y?
- En un momento resuelven el problema. - Vuelve a mandar mensajitos....
- Ok... ¬_¬
- Aló, ajá, si, ok yo le digo. Según el sistema ud está insolvente
- ¿CÓMO ES LA VAINA? .... Es imposible, porque ya defendí tesis y yo no tengo NADA pendiente, por favor resuelvan mi problema que debo cambiar mi papel para el acto de grado.

A todas estas la tipa está con el cel mientras yo le hablo y mi paciencia se terminó de ir al demonio

- Pero es que yo no puedo hacer nada, eso es con sistemas
- Hazme el favor y suelta ese teléfono, me paras bolas y llamas a quien tengas que llamar para que me activen esa vaina, me dejen entrar a buscar mi sellos y listo.
- No tiene que ser grosera
- Entonces suelta el fucking celular y atiéndeme como se debe

Los dioses pillaron que estaba a punto de asesinar a alguien, así que enviaron a la Decano de Ingeniería.

- Hoooooola bachiller, perdón colega, ¿cómo está?
- Hooooliiiiitas Decano, bien ¿y ud?
- Chévere, ¿y eso qué haces por acá?
- Ah es que vengo a todo el asunto del acto de grado, pero me tienen del timbo al tambo, y ahora con lo del odioso carnet la máquina no me deja pasar :(
- Ah pero dile a la chica de control que te resuelva eso
- Nah, esa tipa anda pendiente de mandar mensajitos por el cel, ya me fastidié y estoy a punto de lanzarle algo por la cabeza
- Jajajajajaj tú siempre tan sutil, bueno entra conmigo que luego hablo con esa muchacha,
- Ah bueno.

Eso le pasa a esa tipa por no tratarme como se debe jummmm. Me despedí de la decano y empiezo con el calvario de buscar todos los sellos. El último es deporte, pk queda en el quinto demonio de la univ. Subiendo las escaleritas de vaina estampo los dientes en el piso. Llego a la oficina cansada, acalorada y de mal humor

- Señor, me puede poner el sello de deportes
- Ah, es que yo no trabajo aquí, espere un momento

Si comentase algo aquí tendría que escribir todas las groserías en las que pensé y no puedo perder la clase esa manera...

Llegó un señor con una barrigoooooooooota y vestido de deportista (vaya ejemplo), me firmó mi papel y me fui. Mientras regresaba a la vaina de graduación pasé por el cafetín y pensé: yo como que...... me como un heladito de vasito para ver si me calmo.... nahhh mejor termino esta vaina y me voy a mi casa.

Cuando llego allá la señora simpática no estaba. Tons me atiende un tipo ahí todo lento y me dice: te falta un sello.... 5.... 4 ..... 3 ...............2 .................................1

- ¿QUÉ? .... ¿cuál sello? ¬_¬
- El de extensión
- Pana ese sello hace rato que no se usa
- Lo habilitaron hace un mes. Sin eso no podemos anotarla en la lista
- MMMM – fue todo lo que dije.

En eso la señora simpática aparece y dice: Muchaaaaaaaacho si esa vaina ya no se usa, ¿me vas a mandar a la pobre gordita para allá? mira que tiene cara de lanzarte un zapato.

No pude evitar reírme y hacer un puchero y la señora me dice: ay mija un poquito más de esfuerzo, mire que ya está lista.

Firmé todo lo que tenía que firmar, salí calmada de ahí pk de verdad esa señora es un amor, me vine derechito a mi casa, de lo más tranquila... cuando suena el telf:

- Aló
- ¿Danielys Herrera?
- Si, ¿Quién habla?
- La llamamos de la Universidad XX, es para informarle que ud aparece insolvente en el sistema y debe pasar esta tarde por la sede
- NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!

Qué pasaría sí....?

Esto lo escribí anoche... pero decidí publicarlo hoy

Hoy no es ningún cuento de bolsitas ni nada para que se rían, no no no, hoy es algo... para que compartan y entiendan mi nivel de ociosidad mental. Estoy fastidiada, sumamente fastidiada, el fin de semana no estuvo nada bueno y para colmo de males ando un poco molesta, así que a drenar el mal humor tratando de NO decir una grosería NI de maldecir..., vamos a ver si lo logro.

Mirando los rectángulos negros y blancos del techo de mi cuarto (no miento, hay gente que ha venido a mi casa y sabe que mi techo lo pinté así) me puse a pensar en cosas extremas, muy extremas. Aquí se las dejo por si alguien las quiere responder

Imagina que tienes una relación de un año, y un día tu pareja te dice: yo no soy fulanito(a) de tal, todo lo que has visto de mi vida es mentira ¿qué harías? ¿seguirías? ¿confiarías de nuevo?

No hay problema, le digo que hace muchos años me cambié el sexo y que no se lo había dicho porque le estaba probando la lealtad.

Vas en un carro con 3 personas más, extraños. Tienen un accidente, el chofer muere, tú quedas vivo(a) pero muy golpeado (a) y desorientado (a), la otra persona se está muriendo porque no puede respirar. ¿Estarías dispuesto a hacerle un hueco en la garganta (traqueotmía) a sabiendas de: tienes las manos contaminadas, no hay implementos, no eres médico y puedes matarlo?

- Veamos... hay varios escenarios posibles.
-No lo salvé pk me dio miedo, y resultó que alguien demasiado importante, me pueden meter un juicio y salgo con las tablas en la cabeza. Presa, muerta, violada y pare ud de contar.
-Le salvé la vida, pero se enfermó porque mis manos estaban muy cochinas y volvemos al punto anterior (desde que era una persona muy importante)
-No le salvé la vida y su familia vino a vengarse de mi porque lo dejé morir.
-Le salvé la vida pero perdió el habla para siempre porque corté donde no era entonces en venganza me van a mochar la lengua (ok se nota que realmente no tengo nada que hacer con mi tiempo un domingo a las 11 de la noche... debería irme a dormir).
-Me hago la desmayada hasta que llegue la ambulanda, yo no sabía nada, yo no vi nada, me di un golpe en la cabeza y listo... todo resuelto, pero.... viene el fantasma del tipo a fastidiarme la vida porque no lo salvé... mmm... me quedo con esta respuesta, después de todo no será ni el primer fantasma ni el último que vea en mi vida

¿Salvarías la vida de quien mató a tu ser más querido?

claaaaaro que si, se me ocurren muchas maneras de torturar a alguien hasta que me ruegue que lo mate

Siendo Juez ¿Condenarías a un hombre inocente a sabiendas de que si no lo haces matan a tus hijos y sí lo haces te podrán matar por traidor?

Ayyyy, como yo soy más viva que todo el mundo, lo dejo libre, y al cruzar la calle pikín lo atropella alguien, a fin de cuentas los accidentes de tránsito están a la orden del día.

Bueno ya.... suficiente porque sino me van a tildar de loca. Entiéndanme, mi musa literaria me abandonó, se seguro anda teniendo sexo con alguien más... :(

P.D.: no dije ni una grosería, ni maldije... definitivamente este domingo ha sido muy extraño....

La Bolsita

Increíble... lo que les voy a contar no tiene nada que ver con mis sufrimientos y penurias del día a día, no no no, esta vez es algo simpático y hasta curioso.

Iba caminando por la Av Los Leones (Barquisimeto...para los que no sepan, ahí vivo yo y, los que no saben donde queda pues a googlear se ha dicho), de lo más distraída pensando en mil cosas para olvidarme del pinche calor de la tarde ... por no mirar al piso caigo en un odioso huequito y ¡¡¡zasss!!! se me parte el tacón... de vaina me voy al piso y me faltó poco para estampar los dientes en el suelo; me tambaleo de un lado a otro y con el pie que me queda libre logro mantener el equilibrio ¡uy! qué alivio. Miro a todos lados no vaya a ser que un idiota me mire y se empiece a reír... para mi alegría no había nadie.

Me toca ir a un banquito a ver los daños, camino cual persona con una pierna más larga que la otra y me siento.. de vaina se me achicharran las nalgas. Mientras intento adaptar mis posaderas al infernal calor del banquito de cemento me doy cuenta de que hay un señor como de... 50 años limpiando la plaza, no le pongo mucho cuidado porque el clima no me deja. Miro el tacón y lanzo un CDLM calladito. ¿Y ahora? ¿Quién me manda a no sacar la bendita licencia? Esto me pasa por no querer manejar teniendo camionetica nueva... esta semana la saco, esta semana de palabrita que la saco (llevo tres meses en ese plan).

Por fin mis nalgas y el infernal calor del banquito se empezaron a entender porque ya no me quemaban tanto, es que ni la sombrita ayudaba... Pongo la carterita a un lado y me acomodo, agarro el cel y pienso en una víctima para que me rescate, me daba fastidio tomar un taxi.

Mientras mi cerebro serchea (yo y mis verbos...) a quien llamar, me pongo a ver al señor, veo que recoje las hojas, barre, hace un montoncito, busca la palita, las recoge y luego las echa en el pipote. Camina otro poquito y es el mismo proceso. De repente veo una bolsa pequeña blanca, de esas que le dan a uno en la panadería o en el super, y la sigo con la mirada. El señor empieza a barrer el montón de hojas y la bolsa (llevada por el viento) se le pega como sanguijuela en la pierna derecha. El tipo sacude la pierna como si se hubiese hecho pis en el pantalón y nada que se despega la bolsita. Con la mano se la quita y en vez de echarla en el pipote la pone en el piso; se da la vuelta y va a barrer más hojitas.

Como si yo estuviese dirigiendo la escena cómica, le ordeno al viento que mande la bolsita hacia el barrendero y que se le pegue en la otra pierna – pienso yo. En eso el viento capta mi onda y manda la bolsita a la otra pierna del señor. Se la sacude como si se hubiese hecho pis y nada que se despegaba. Pensé, yo debería ser periodista, comunicadora social, directora de cine, productora de algún programa porque contar cada vaina que me pasa es un show completo...

Bueno en vez de botar la odiosa bolsita en el pipote, la deja en el piso... el viento no hace nada.. el señor mira la bolsita y yo pienso: es que ni escrito por mi, queda tan bueno este show... el señor se va nuevamente a barrer su montoncito.. Por un momento no había brisa, así que pensé que la diversión había terminado...

Para mi sorpresa viene una ráfaga de viento y la bolsita se levanta en un baile majestuoso, se estampa contra la espalda del señor. Acto seguido el barrendero comienza una danza muy peculiar donde las manos se posan torpemente en su espalda mientras los sucios dedos intentan hacer contacto con la intrusa “la bolsita blanca”. El señor empieza ¡Ay! ¡Ay! ¡Qué alguien me ayude!. Obviamente su servidora estaba demasiado muerta de la risa como para ayudarlo y de paso tenía un tacón dañado, si me levantaba de seguro me caía y luego el señor se iba a olvidar de su atacante y se iba a reír de mi, entonces como yo soy prevenida para eso no me levanté y me seguí burlando.

Por fin el hombre estiró tanto sus dedos que agarró a la intrusa, la arrugó y la estrelló contra el piso, uds no tienen idea de lo que tuve que contener una carcajada ante semejante show. Me sentía en una comedia muda donde yo era la única espectadora. A todas estas el viento ha hecho tanto desastre que regó el montoncito de hojas del barrendero... a recoger todo de nuevo. Mientras lo hace mira a la bolsita que se alejó un poco y empezó a bailar con el viento de un lado al otro. Yo me sigo riéndo y el señor como que me pilló porque me miró y tuve que bajar rapidito la mirada al cel como quien se ríe de un mensajito.

Barre, barre, el viento se fastidia de la bolsita y se va...

Cuando levanto la mirada a ver si el señor me está observando, me doy cuenta de que está con la palita recogiendo las hojas. En ese momento la bolsita se convierte en un toro y embiste contra las nalgas del señor. No pude contenerme y estallé de la risa al captar el movimiento de cadera del barrendero (atacado por la retaguardia); me tapo la boca para no armar un escándalo... el señor violentamente agarra la bolsita y aunque uds no lo crean... la insultó, le sacó la madre, la generación completa, le dijo hasta del mal que se iba a morir... pobre bolsita :(

Pienso: Señor tenga piedad de mi, me voy a hacer pis de la risa, agarre la bolsita y métala en el pipote, tenga piedad de esta pobre gordita que lo único que hace es reírse de las desventuras ajenas... El señor no leyó mi pensamiento y la estrelló de nuevo contra el piso... le dijeron puta y demás... El barrendero estaba que asesinaba a la bolsita o en su defecto a la única espectadora que tenía... su servidora.

El viento se arrecha y levanta a la bolsita para que se pueda vengar de su atacante, la manda contra la cara del barrendero. El señor no se da cuenta y es atropellado misma. Grita, se lleva las manos a la cara, yo no aguanto ni las ganas de hacer pipí ni la risa, maldice, habla como si fuese a llorar, el viento desordena el último montoncito de hojas, mi cel suena y yo contesto en medio de las carcajadas, casi no pude hablar, tuve que colgar para no perder detalle del show, el barrendero en un acto herculiano rommmmmmpre la desdichada bolsita.... y la pobre cae al suelo, tomando las últimas bocanadas de aire...el señor se ríe, yo con la mano en la boca... la bolsita deja de moverse..

El barrendero creyéndose victorioso va a terminar de recoger sus hojas... cuando pasan unas señoras, lo ven y deciden echar el cadáver en el pipote... ¿Saben qué hizo el Señor? se arrechó con las señoras y las amenazó con la escoba. Sacó la bolsita y la puso en el piso. Recogió sus hojas... agarró a la desdichada, se la metió en el bolsillo y se fue caminando.

No volví a ver al barrendero, pero cada vez que veo una bolsita blanca me acuerdo de él...

La invasora

Bueno ahora si es verdad que me acomodé, la musa literaria me mandó pal carajo y la que está presente es más ordinaria que pantaleta 'e tuza. Ni modo, ella es la que decide que va aquí. Bueno les voy a hablar de algo feo feo que me pasó hace poco :(... no fue un fantasma, no fue un robo, tampoco agarré una arrechera enorme, no, no, no, nadita de eso... fue algo que casi hace que me de un ataque de asma... les advierto que como alguno de uds se burle voy a ir hasta su casa a meterle un soberano pellizco ¬¬, bueno bueno.... es que.... una invasora entró a mi cuarto.... ay socooooooorro

Estaba yo, de lo más tranquila en mi pc, filosofando con un pana acerca de mandar a la gente al infierno (esa es una historia que tengo pendiente), cuando escucho algo que camina entre papeles en la mesa que está al lado de mi máquina. Miré violentamente pero no vi nada (ok no prendí la luz, primer error). Traté de no prestarle mucha atención.

Mientras me lanzo una conversa dantesca, mi súper miope vista periférica ve que algo rastrero va de un extremo de la mesa a otro, y que además, pasa con una velocidad digna de un bicho de esos... muy asustadita dije CDLM... en cámara lenta levanté la mano para prender la lamparita roja que está encima de mi mini planta de audio.. ¡¡¡PLIN!!! se hizo la luz... me quedo inmóvil a ver si pillo que vaina es.. cuando aparecen un par de antenitas encima del mega estuche de cd's... 5... 4 ... 3 .... 2... 1... UNA CUCARACHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA... inmediatamente me eché para atras con todo y silla y pegué contra la puerta del closet, ¡¡¡¡Auch!!!! me di un tremendo ***** (eso mismo) ... maldita cucaracha.

La escena, sola en mi casa, tipo 8 de la noche, yo le tengo pánico, asco, yuyu, terror, ewww a esos animales, me acabo de dar un golpe en la cabeza, no me quiero ni mover y la bicha esa ahí encima de mis cd's moviendo sus atenas de un lado a otro... yo sé que me estaba mirando, estaba usando su radar para detectar mi miedo, se movió un poquitico y el corazón se me fue a la garganta... volvió a mover sus antenas, de seguuuuuuuuuuro sentía las vibraciones de mi corazón, pk estaba que estallaba.

Me fui moviendo hacia la puerta lentamente y con cada cm que avanzaba la cosa movía sus antenas, ella sabía que estaba a punto de infartarme. Por fin pude salir de mi cuarto (pegada a la pared cual ladrona de media noche) y voy de voladita a la cocina a buscar el fli, fly, mata cucarachas, salvador de vidas. Llego al arco de madera, que está al ladito de mi cuarto, y empiezo a inspeccionar TODO minuciosamente para ver si pillo a la bicha ... sigue encima de mis cd's blancos, cuando llego al closet la cosa mueve sus antenas... y levanta las alas.... CDLM es una voladora... dioooooooooses ¿por qué a mi? ¿por qué? :(

Listo me la imaginé volando hacia mi para matarme... (escribo esto y se me ponen los ojitos aguados). En una de esas extrañas alineaciones planetarias que se dan cada tantos miles de años, la rastrera gira unos 45 grados a su derecha y queda mirando hacia la impresora... alza el vuelo y se estaciona encima de la tapa. Coño hubiese volado un poco más y se va por la ventana... pero nooooo, se tuvo que estacionar ahí a limpiarse las alas... que ascooo.

Pienso en descargarle el mata voladoras pero vienen a mi cabeza un montón de preguntas ¿y si se voltea y vuela hacia mi? ¿y si vuela hacia otra parte? ¿y si me voy de mi cuarto y espero a que alguien venga para que la mate? ... ¿qué hago?. Mientras tengo una lucha interna la cosa se gira unos 180 grados y ahora queda mirando hacia el baño de mi cuarto. Imagino que la torre de control le dijo que la zona estaba libre pk la rastrera alzó vuelo nuevamente, pero le faltó gasolina pk a mitad de camino se desplomó, y creo que el tren de aterrizaje estaba defectuoso pk cayó con la panza pa' arriba. Ese era mi momento para matarla pero no pude.. ella adivinó mi pensamiento y en una estrategia de salvamento se enderezó y se fue corriendo a mi suantuario... el baño.

Me dije: mami valor, vamos tú puedes, ella es más chiquita que tú y más flaquita, vamos mujer si pudiste montar resistencias y condensadores en un protoboard sin partirte las uñas puedes matar a esa rastrera, vamos mami, vamos (se levanta el público y hace una ola para que mami se anime a dar un paso). Justamente antes de que pasara el límite del baño apliqué una de flash y me acerqué a descargarle el mata voladoras, pero... (en cámara lenta) la m**** tenía una miseria que no fue suficientemente efectiva para poner a la cucaracha fuera de combate... casi me voy en vómito ante semejante espectáculo.

La bicha de seguro se estaba burlando de mi porque puso sus antenitas en ángulo recto, como quien lanza taconazo de puta. Se giró hacia mi, me paralicé... ni respiré, la cosa me miró de arriba hacia abajo como diciendo: ridícula ¿crees que con eso me vas a matar?¡¡¡ JA!!!!. se giró de nuevo hacia el baño.

No hay vaina que deteste más que me miren de esa manera, así que me arreché y agarré una de mis sandalias de tacón odioso y se la lancé, ¡¡¡ZAS!!! le rocé el timón. Esos animales deben tener un angel de la guarda bien fuerte, y a prueba de mujeres, porque por más vainas que una les lance las cosas esas siguen inmunes. Bueno... entró al baño, me la imaginé haciendo fiesta con mis perfumes ¬¬ maldita... (y nada que llegaba alguien a mi casa)

Con una escoba en la mano y en la otra una sandalia de plataforma enorme abro la puerta del baño (a lo lejos con la escoba, ni loca me asomaba por completo), no veo nada en el piso, ni por el lavamanos ¿a dónde carajos se fue?, muevo la puerta (es de pliegos) a ver si la bicha salía... pero nada; de seguro estaba en la oscuridad burlándose de mi infortunio. Cuando hago un poco de respiración para asomarme al baño la rastrera aparece frente a mi (al estilo del salvaje oeste) y antes de que moviera sus antenas le lancé mi sandalia ¡¡¡PIKIN!!! le di ¡¡¡100 puntos!!!, no brinqué pk no se debe cantar victoria sin ver a la victima bien muerta.

Con la escoba intento mover la sandalia y la cucaracha sale corriendo pa un lado, CDLM esa vaina es un terminator versión 5,0. ¿Por qué carajos no llega alguien a mi casa para que la mate?. Por instinto me alejo del baño y en eso sale la cucaracha... ahora si, un enfrentamiento inevitable... se me habían acabado las sandalias regadas por el cuarto (de ahora en adelante dejaré tres pares regados por si acaso, mujer prevenida vale por dos) ¿y ahora qué le lanzo? ella sabe que estoy indefensa, que mi puntería no es muy buena, que estoy asustada... la balanza se inclina a su favor..

Antenas preparadas, analiza la zona, estudia mis movimientos, levanta alas, se prepara para despegar, el enemigo está a la vista... (me echo para atrás), torre de control veo al enemigo, lista para volar, espero instrucciones.... ADELANTE CONTRA EL HUMANOOOOOOO... enseguida mi capitán. La cucaracha alza vuelo y yo pego la mamá de los gritos (de lo más neurótica), doy media vuelta y salgo cual flash al cuarto del frente. Cuando me doy la vuelta la pillo a mitad de camino volteada y con la panza pa' rriba. Pa' mi que esa bicha estaba borracha, se fumó un cachito de marihuana, le dió un ataque de epilepsia, vino defectuosa de fábrica o mi grito alteró todo su sistema nervioso, porque daba vueltas como loca...

Se quedó inmóvil nuevamente, yo me acerco un poco, antenas en ángulo recto, la m*** sigue viva, es mi oportunidad, voy a la cocina por otro salva vidas y verifico que si tiene MUCHO contenido. Me acerco y en un movimiento marcial le descargo el mata voladoras...

Torre de control, torre de control, el enemigo usa su arma química, no creo que resista mucho tiempo, (tos tos), es demasiado fuerte (tos, tos), hemos fallado en la misión .....

Las antenas caen hacia atrás y quedan formando un arco pequeño, me espero unos seg y voy por la palita para recoger basura, cadáveres y demás cosas en el piso... para mi alivio seguía tal cual como la dejé; la empujo con la escoba, temiento a que se moviera, subiera por las cerdas, atravesara el palo y me atacase...... pero no, estaba muerta. ¡¡BIIIIIIIIIIIIIIIIP BIIIIIIIIIIIIIP!!! suena la corneta del carro de mi mamá ¬_¬ .... ¡¡¡BIIIIIIIIIIIIIIIIIP BIPPPPPPPPPPPP!!! suena la corneta del carro de mi papá... tan oportunos ellos...
Sé que desde la oscuridad están preparando otro ataque contra mi, ya conocen mis debilidades y mis tácticas de salvamento, pero no importa, aquí las espero con 5 envases de mata voladoras...

Pagando Internet

Es que las vainas que me pasan a mi es pk en una vida pasada fui bien bien bien mala.... estoy haciendo ejercicios de respiración para no perder la clase al escribir.... yo sé que a más de uno le va a parecer gracioso lo que voy a contar... lo que no es gracioso es el momento.

Mi karma son las colas... No es que tenga mal carácter (bueno si, un poquito) es que me revienta la gente que no piensa, que no tiene sentido común, la gente abusadora y los ... coño, no consigo la palabra... bueno uds lean y saquen conclusiones

Tengo que ir a pagar mi internet (pk sino no escribo más en mis blogs) en una taquilla externa de CANTV, está la mega cola de 15 personas por delante (no exagero) ... bueno uds dirán que ¿por qué no me fui a otra parte? venía de otra taquilla que estaba peor y de pana no me iba a recorrer Barquisimeto buscando una vaina vacía. El caso es que la chica de la caja aparte de lenta se levantaba a cada rato a atender el puesto de la chama que sacaba copias porque la niña estaba hablando por telf.... la gente se impacienta pero no dicen nada (como vaina rara).

Sigue el mismo asunto y ahora la llaman a ella, entonces la que saca las copias viene a atender la cola de gente y no sabe como funciona el sistema EL CDTM, ¿si no sabes como funciona para qué te metes ahí? y la otra también ¿para qué carajos se pone a hablar por telf en ese momento? si fuese una llamada de trabajo se le cree pero.... sonriéndo con picardía, mirándose las uñas, volteándose no me vas a decir que hablaba con el jefe....

Sigue la maldita (sorry por el lenguaje) cola, por fin se acerca de nuevo la chica y cada una vuelve a su puesto, me faltan como tres personas para llegar cuando la que atiende la parte de las cabinas se levanta a hablar con el novio que la vino a visitar y le pide la segunda a la chama de la taquilla de pago... EL RECONTRA CDM.... ¿por qué no se van a besar en horas NO laborales? coño hay un gentío obstinado esperando para pagar, pk tienen miles de vainas que hacer y entonces se ponen con esa paja... bueno por fin llego yo a la caja y aquí viene el show..

Vengo yo de pendeja: buenos días ---- ella: deme su número (con voz de amargada)... pensé mal educada de mierda, eso me pasa por pensar que hay gente con educación... suena el telf y la coña sale corriendo me deja con el 261,,, en la boca. La escena ... la de telefonía amapuchada con el tercio, la de las copias perdida y la de la taquilla hablando por telf.... Regresa, le doy mi num y me dice: “ay dame un momento que debo atender telefonía”, se va y la otra pendeja dándose la mega lata con el novio.... estoy a punto de perder la cordura si la tipa no me tiende como se debe...

Suena el telf y sale corriendo y se empieza a reír... me atiende nuevamente y por fin me va a facturar cuando le hacen señas por la ventana... el tipo entra, ella sale y le estampa el pikito... no me aguanté y grité EL CDTM TERMINA DE FACTURARME LA M**** ESTA Y LUEGO TE VAS A DAR LAS LATAS CON QUIEN TE DE LA GANA... la caraja se queda fría, la gente de la cola ni hablar y el mmg del novio va a abrir la boca y le dije: donde digas una m**** te juro que te meto el celular en la jeta.

La chama camina a facturarme mi vaina, el carajo en vista de mi tono se salió del centro de comunicaciones, la que estaba fuera entró y aparentemente todo volvió a la normalidad... y me vine para mi casa de mal humor

Coño... yo sé que chismear por telf es muy depinga, pero coño e la madre trabajas para el público, estás en hora laborales no te pongas a hablar mariqueras por telf cuando sabes que tienes que atender gente que a lo mejor tiene un ataque de diarrea y se está aguantando para pagar su vaina y no quedarse sin línea.. y lo más arrecho es que pareciera que a esa gente les molesta que uno les interrumpa el chisme.... si quieres chismear vete a tu casa, a un centro de comunicaciones, alquila un telf, envía señales de humo si te da la gana pero no te pongas con esa paja en horas de trabajo.

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Los ejercicios de respiración no sirvieron para nada.... sigo molesta y perdí la clase al escribir... pero es que... me sacaron de mis casillas :'(

Catarsis Musical

En vista de que el calor es imposible, sufro de aburrimientus mentalitis, sufro de tiempo libre, mi musa literaria anda de vacaciones, la musa coloquial hace lo que le da la gana, ni estando desnuda (si... leyeron bien) consigo escribir algo y ... no tengo nada interesante, cómico, de espanto o sexual que contar.... he decidido hacer algo bien off topic... Muuuuuuuuuusaaaa vuelveeeee i miss youuu :(

La gran mayoría de los que me conocen saben que no me falta mucho para ser melómana (ok ok ok... si lo soy, pero soy modesta al decirlo) y saben que mi colección de mp3 genera algo de... heheheh... envidia :P, o hace que más de uno piense: esta mujer no hace nada con su vida y otras cosas censuradas para el momento. Bueno el caso es que he decidido lanzarme un listica musical a ver si alguien se anota en la nota y bloguea la idea con sus gustos. Cabe destacar que todo lo que verán aquí está recomendadísimo (sino no lo escucharía)

Antes de empezar la lista (dejen el desespero) les comento que ex-vocalista de la banda venezolana Arkangel , mi hermanito Joad Jiménez puso su granito de arena (ok lo fastidié en el trabajo para que me respondiera) en esta Catarsis Musical... Como el invitado de honor es mi manito, tons su lista va primero... Según Joad esta es la lista de canciones....

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voy con la mía... Y dice....(hay que estar bien ladillado para hacer una vaina como esta)

Canción de película: Shape of my Heart - Sting (León ... en español el Especialista)

Canción para dedicar: Depende..... porque si me gusta tons Iris – Goo Goo Dolls... si no me gusta sino que se merece una heavy pues Loser - Beck

Canción que nunca dedicarías: Aún – Coda

Canción para que te dediquen en la radio: Still Got the Blues – Gary More

Canción siempre oportuna: Pantaletas Negras – Zapato 3

Canción que dice mucho: No Dudaría – Saratoga

Canción que no dice nada: Cualquier instrumenal ... no dicen nada

Canción para tararear todo el día: Lemon Tree – Fool's Garden

Canción para escuchar en una cola: Whoever you are – King Changó

Canción para hacer el amor: Sadness – Enigma

Canción para que te canten a la patica de la oreja: Credence – Opeth

Canción para hacer oficios: By the Way – Red Hot Chillie Peppers

Canción grande, gran canción: Stairway to Heaven – Led Zeppelin

Canción para despertarse: Feint – Epica

Canción para dormir: Smooth Operator – Sade

Canción para escuchar viendo el techo: It's been a while – Staind

Canción que habla de ti: No existe, hay que hacerla

Canción de tu infancia: Beth – Kiss

Canción de despecho: I want to die – Mortal Love

Canción de cumpleaños: With Arms Wide Open – Creed

Canción que te sube el ánimo: Walking on the sun – Smash Mouth

Canción que te sabes completita sin saber por qué: Get Down – Backstreet Boys (sin comentarios....)

Canción que a tu pesar, aún tienes en mente de: St Anger – Metallica

Canción de despedida: Babe i'm gonna leave you – Doro (versión)

Ahora.... como para completar la mamá de las ladillas...Veamos... las 10 canciones que me parten el c*** (sin orden específico, salvo Melancholy)

Café Tacuba – Eres: yo no sé que demoños tiene esta song, es emo, es cursi, es ... que la escucho 10 veces y no me canso. No se la dedico a nadie, no pienso en nadie... yo creo que me mata pk pienso que algún día tendré a una persona que me inspire eso y viceversa

Iced Earth – Melancholy: La letra (aunque hable de Dios) me atrapó desde el primer momento que la escuché. Definitivamente la voz de Barlow es una de las mejores voces del Heavy Metal tradicional ... sencillamente el número uno, la banda número uno, la canción número uno

Boston – More than a feeling: Mi papá solía ponerme esta song cuando yo estaba llorona y era efectiva me calmaba un montón... ahora de grande el solo de guitarra me mata y... pues me sigue calmando :P

Alabama 3 – Too Sick to Pray: La primera vez que la escxuché estaba en casa de mi dragona, me pareció tipo normal al principio... pero en lo que llegó al coro caí redondita a sus pies... Don't call the doctor, I'm gonna get better.... Don't run for the priest, I'm gonna find some faith ....Just because I burned my bible baby...It don't mean, I'm too sick to pray

The Doors – Riders on the storm: Todo lo que tenga que ver con este tipo es tan sexual,... tanto tanto... es inveitable que piense en sexo al escuchar la song

Falconer – Portals of Light: La voz ... la letra... el solo de guitarra... el beso que me dieron cuando la escuché pro primera vez, la persona que le dijo tego algo para ti... creo que sobran las palabras... I feel so astray indise... as i know you're far away... let my love shine and be your guide ... on your way towards the portals of light

DragonHammer – The Pages I Never Wrote: Es... fuerte la letra, es de las que te identifica arrechamente con alguien (hasta con uno mismo) y en un acto masoquista no puedes dejar de escucharla menos de 10 veces... We are to strangers.. in the desert of our minds, maybe it's time to show the crimes... to know the reason why... Are you afraid of walking the truth?... and i suggest you to look inside of you and make your drams come true

Ploroid – So Damn Beautiful: Hay cosas que una piense, siente y percibe.. pero que a la final debe callar por muy intensas que sean ... i will see you rise again, and i will feel you fly again, you so wonderfull ... i will be there by your side

Queensrÿche – The Killing Words: Sabes lo que pasa cuando uno se da cuenta de que las cosas se salieron de control...

Wait for me Ill understand
I just need time to comprehend your changes
Theres always been these changes in you
I remember that there was a time when
Fears we had we left behind and we danced
But it seems the more we learn
We learn that its

Over, over
Its dangerous this game we play
Youre killing me with words

Forget if you can
The way you moved when our hands touched
You forced me to force you
Do you remember the dreams,
The nightmares we shared?
The poison of love so pure its deceiving
And deceit is all we have its got to be over

Over, over
Its dangerous this game we play
Youre killing me with words
Over, over
Too late to take a chance again its over

Frente! – Bizarre love triangle: Hay vainas que nunca le dije...

Every time i think of you
I feel shot right through with a bolt of blue
It's no problem of mine but it's a problem I find
Living a life that I can't leave behind
There's no sense in telling me
The wisdom of a fool won't set you free
But that's the way that it goes
And it's what nobody knows
While every day my confusion grows
Every time I see you falling
I get down on my knees and pray
I'm waiting for that final moment
You'll say the words that I can't say

I feel fine and I feel good
I'm feeling like I never should
Whenever I get this way, I just don't know what to say
Why can't we be ourselves like we were yesterday
I'm not sure what this could mean
I don't think you're what you seem
I do admit to myself
That if I hurt someone else
Then I'll never see just what we're meant to be
Every time I see you falling
I get down on my knees and pray
I'm waiting for that final moment
You'll say the words that I can't say

No es Fácil ser Mujer

Hoy 8 de marzo, Día de la Mujer decidí publicar esta idea que venía rondando mi cabeza desde hace tiempo, admito que puede quedar un poco improvisado el artículo... pero.. así soy yo.

¿Saben qué? que complicado es ser mujer, si si, no pongan esa cara que no soy dramática, ni feminista ni nada parecido, sólo soy una chica bien realista que busca el trasfondo de las cosas y les da una lógica (si.... claro) transparente con un estilo particular.

A ver... todo es una maraña de cosas, sí Juanita es muy tranquila, no bebe, no fuma, llega a su casa a las 7 de la noche, no sale los fines de semana y pare ud de contar entonces es mojigata, aburrida, insípida, sosa y demás adjetivos calificativos adyacentes al asunto.

Sí Juanita es liberal, va con uno, luego con otro, anda de rumba en rumba, fuma como meretriz presa sin clientela, bebe como un canapial, pasa la noche con el chico recién conocido, no se sabe de ella los fines de semana es facil, regalada, vasito de agua, dama de compañía (tan decente yo para decir las cosas), fiestera y cualquier calificativo internacional que se les ocurra relacionado al tema.

Sí Juanita es bonita, inteligente, perspicaz, se las sabe todas más una, pica adelante a los hombres, no se le escapa ninguna, todo lo intuye y no se equivoca entonces ALERTA!!!! ALERTAAA!!! esa mujer es un peligro inminente, cuidado que esa es una bomba nuclear que arraza todo a su paso y sigan uds la lista...

Sí Juanita es inteligente, perspicaz, se las sabe todas más una, pica adelante a los hombres, no se le escapa ninguna, todo lo intuye y no se equivoca peeeeeeeeeeeeeero la naturaleza dijo esto es mucho para ella y la puso fea entonces es vista como la que lo sabe todo pero de ahí no pasa, si ella es inteligente pero demasiado fea, ella es la amiga incondicional uno le pide un favor y no dice que no, es pana, la consejera profesional ... sigan uds

Sí Juanita está buena, es una miss, tiene un cuerpo de ensueño, unas caderas que vuelven loco a cualquiera y demás atributos que me fastidia mencionar peeeeeeeeeeeeeeero (la naturaleza debe equilibrar todo) es lenta, vacía, nada inteligente, pendiente de ¿Qué me pongo? entonces es ideal para sex, salir, una noche de copas una noche loca, fin de semana en la playa, chisme de boca en boca...

Juanita siempre anda con un yeyo mental, si no es la ropa que no combina o que ya la siente demasiado repetida entonces es la inconformidad con el cabello, el color, la forma, es que este rulito no me gusta, yo quiero el cabello como la tipa de la tele... estoy gorda, tengo un cauchito, no me queda bien esto pero me gusta, tengo que hacer dieta, aquella chama bajó 5 kilos en un mes. Solo nosotras sabemos como mantener una pelea contante con nuestra sombra y espejo, ganas y salir perdiendo, ser árbitro y juez a la vez.

Juanita anda en su ciclo menstrual ... SÁLVESE QUIEN PUEEEDA!!!!, anda de mal humor, llora, todo le duele, se retuerce en la cama, es una fiera enjaulada, no le hablen, no la miren, si la tocas te muerde, está sensible, intolerante: VÁYASE TODO EL MUNDO AL CARAJO....

Juanita tiene novio, eso es un sube y baja de emociones, si soy cuaima me deja, si le doy libertad me deja por otra, si lo freno puede que se mantenga ahí pero me raya con todos los amigos, si lo dejo salir con sus amigos seguro va a ver mujeres, si voy con él no le doy espacio, si lo llamo mucho lo ahogo, si no lo llamo soy una despreocupada, si salgo con mis amigas puede que les de celos o que no le importe, si no salgo con mis amigas soy una aburrida o estoy sometida a lo que dice, si no le hago caso es que no lo tomo en cuenta, si le hago caso me ve como esclava, no debo decirle mucho que lo amo porque se va a sentir atado pero si no se lo digo entonces es que no siento nada. Si soy celosa soy un fastidio, paranoica, loca, celópata, pero si no lo celo es que no le paro bola. Si discutimos y hablo al momento soy una dramática, si acumulo las cosas es que yo me guardo todo “él no es adivino”

Juanita está embarazada, eso es una bomba de hormonas que crece y crece y en cualquier momento va a estallar, quiere comer, no quiere comer, vomita y sigue comiendo, llora pero está feliz, se amarga pero te ama, déjame sola pero quédate 5 min, no quiero sexo pero no dejes de buscarme, estoy fea, gorda, perdí la cintura, me voy a quedar así, que horrible estoy pero voy a ser mamá que bella ando...

Juanita ya es mamá y es la campeona, atiende al bebé, al marido, trabaja en la casa y en la calle, lava, limpia, cocina, debe mantenerse bella, nunca perder el glamour, hacer dieta, no desatender al marido porque sino se busca otra, jamás debe tener dolor de cabeza, siempre profesional, se va de tiendas, hace el mercado, lleva al nene a la guardería, riega las matas, hace el café y deja todo listo la noche anterior para que en la mañana no se le haga tarde, es multitask sólo ella sabe hacer desayuno al marido y al bebé mientras busca la ropa que se va a poner... sin duda LA CAMPEONA.

Juanita es abuela y es la matriarca de la familia, la que sabe hacer los mejores postres, la que se sabe los cuentos de todos, la que le limpió la colita a más de uno, la que regaña con la voz más dulce, la que se pone más chiquita cada año que pasa, la que sirve de intermediario, la que se sabe los remedios caseros más extraños del mundo pero efectivos, la vieja más bella del mundo.

Ser mujer no es nada sencillo, pero qué vaina tan linda es Ser Mujer :D

Torturas Placenteras

Sigo con mi... lenguaje coloquial, pero ahora lo voy a orientar a algo... que puede que a muchos les parezca delicioso, a otros les haga arrugar la cara, me tilden de ociosa, sin oficio, cruel, inhumana y si sigo luego se van a olvidar de mi nombre....

¿Recuerdan ese post que hice acerca de los “Dolores que causan placer”? Bueno... esta vez me voy a ir por algo que tiene que ver un poco con eso... quiero hablarles de las Torturas Placenteras. Admito que se me hace dificil escribir para los hombres puesto que lo que yo considere tortura seguramente no lo es para muchos, así que si me equivoco o falta algo.... pues ya saben el motivo.

Técnicamente hablando: La tortura es el acto de causar daño físico o psicológico intencionadamente con el fin de obtener una confesión o información de la víctima o de una tercera persona, como venganza por un hecho cometido por la víctima o por una tercera persona, o meramente para el entretenimiento del torturador.

Ese concepto está bien... pero hay que adaptarlo. Seamos claros, es delicioso torturar a alguien, por poquitiiiiiico que sea causa placer saber que tienes a alguien a tu merced, que es capaz de decir lo que quieres escuchar, o capaz de hacer lo que tú quieras (dentro de los parámetros de la “normalidad”... aunque ese es un término muy subjetivo).

Hay mucho acto masoquista en esto...algo clásico: Cera de velas, el hielo que recorre los labios lentamente, baja por el cuello sin prisa alguna, se desvía hacia un pezón mientras el otro se prepara para la llegada del frío ... quizás se quede así, esperando.. después de todo la tortura tiene que ser placentera; ese mismo hielo que se devuelve para encontrar su camino por el medio de dos montañas hasta recorrer todo un abdomen en constante movimiento, bordear un ombligo que invita satisfacer placeres oscuros y mundanos, hasta perderse en la delgada línea que une el morbo con la lujuria.

Ahora es mi turno... debo vengarme del odioso y delicioso hielo... déjame atarte a una silla, cubrir tus ojos al máximo, desnudarte por completo, desnudarme para ti, hacerte saber cada detalle de lo que hago, deslizar mis dedos por esos rincones que te invitan a perder la cordura, siente, huele, intenta materializar el olor con la lengua.. sigue esforzándote que no lograrás nada..

Este círculo vicioso de torturas donde “yo te hago” para que luego vengas a “vengarte” y demostrar quien puede más, hace que la mente despierte, busque, te haga una llamada telefónica para hacer sufrir tu mente... contándote lo que hago por ti y para ti, gimiendo y jadeando como un animal... el hecho de saber que no puedes trabajar es suficiente para sentirme dueña de tu voluntad por un instante... procura trabajar con calma, no vaya a ser que terminen por despedirte. Antes de colgar, te espero completamente desnuda... intenta no llegar tarde ;)

Mi especialidad es esa.. torturar a quien me lee. Lo dejé incompleto a propósito, después de todo revelar estrategias es mostrar debilidad ante el enemigo.... un beso a todos...

P.D: Es tu turno, intenta torturarme, tienes carta abierta para ello