Las 101 cosas que debes saber de mi

Como no tengo nada que hacer y mis ideas de historias asesinas se secaron con la mudanza... he decidido hacer un meme que me dijo Epifanie, que dijo Draskywalker que había que hacer, tons... me uno al ocio time... y dice:

Las 101 cosas que debes saber de mi:

1. No me gusta tomarme fotos ni usar web cam.
2. Detesto los interrogatorios.
3. No me gusta mi primer nombre.
4. Odio que la gente llame a los demás por algo físico (mocho, gorda, flaca, tuerta)
5. Me fastidia que me quieran hacer creer en Dios.
6. Me cae mal la política y no me interesa hablar del tema.
7. No me gusta la sopa.
8. No me gustan las caraotas.
9. Amo la informática pero no me atrae hablar de ello.
10. Me encanta ver animé.
11. Me gustan los perros de razas enormes.
12. Soy muy realista.
13. Soy egoísta.
14. Me encanta el latte vainilla.
15. Me molesta la gente que no se valora a sí misma.
16. Me fastidio con facilidad de las cosas.
17. No miro para atrás.
18. Soy demasiado radical en mis decisiones.
19. Quien fácil llega a mi vida fácil se va.
20. Soy la mayor de tres hermanos.
21. Me pinto el cabello de rojo.
22. Odio profundamente el color rosado.
23. Soy fanática de Taz (Tazmania)
24. Amo hablar por teléfono
25. Si me gusta un tipo se lo digo.
26. Respondo mal cuando no estoy de humor.
27. Se me olvidó cuando fue la última vez que lloré.
28. Me gustan los parques con muuuuuuuuuchos árboles.
29. Me gusta cocina, pero me da pereza.
30. Cuando me siento triste me acuesto a dormir temprano.
31. No me gusta el oro.
32. Mi banda favorita se llama Iced Earth.
33. Me gusta el gore y las películas de terror.
34. Quiero tener un hijo pero no quiero casarme.
35. Me gustan los hombres de cabello largo o pelones.
36. Me encanta el arroz con leche.
37. Soy compradora compulsiva de perfumes y de cuanta cosa huela rico.
38. Nací en Mérida.
39. Quiero ir al Amazonas.
40. Soy muy sexual.
41. No creo en el concepto de “mejor amig@”
42. Me gusta la carne cruda.
43. Amo viajar.
44. No me gustan las discos.
45. Soy muy detallista con quien lo merece.
46. Me parezco demasiado a mi papá.
47. Me apasiona la guitarra, tanto eléctrica como acústica, pero no la he aprendido a tocar.
48. La mayoría de las veces soy asocial.
49. Me atraen las personas fuera de lo común.
50. Detesto la música romántica.
51. Me gustan los peces.
52. Me apasionan los romprecabezas grandes.
53. Adoro comer todo lo que venga del mar.
54. Detesto a mi jefa.
55. Me gusta muchísimo besar.
56. Amo comprar lencería.
57. No me gusta manejar.
58. Me fijo en los dientes de las demás personas, en sus manos y su cabello.
59. Me gusta comprar bolsos y carteras.
60. Tuve una etapa de agorafobia (fobia a las multitudes/lugares abiertos)
61. Me apasiona la medicina forense, mitología y arqueología.
62. Me gustan las historias de vampiros.
63. Me gusta el mango, la manzana y la mandarina.
64. Me choca ver a alguien que no escribe bien y desconoce la diferencia entre el “ay”, “hay” y ”ahí”.
65. Tengo un tatuaje en la pierna derecha y quiero hacerme otro.
66. Odio comer sola.
67. Extraño a mis padres y a mis hermanos.
68. Extraño escribir mis historias de asesinos en serie.
69. Me gusta el teatro y detesto no tener con quien ir.
70. No me gusta ir al cine sola.
71. Amo profundamente comer sushi.
72. No puedo tomar más de tres cervezas a menos que esté en la playa.
73. Me gusta el whiskey de 12 años en adelante.
74. Una sola vez en mi vida me he emborrachado.
75. Tengo 26 años.
76. Odio sentirme ignorada.
77. No me gusta escribir cartas.
78. En el colegio y liceo siempre fui mala conducta y sigo siendo mala conducta.
79. Tengo paciencia cuando sé que voy a lograr las cosas, lo que quiero lo consigo.
80. Tengo muchísima imaginación.
81. Tengo una colección que sobrepasa los 32 mil mp3.
82. No me gusta usar lentes.
83. No olvido.
84. Me gusta jugar con la mente de quien me lee.
85. La rutina no me molesta.
86. Me gusta el mundo de la radio y producción de programas.
87. Soy muy expresiva.
88. Me dan miedo, asco y terror las cucarachas.
89. Practiqué artes marciales hasta los 16 años.
90. Soy Ingeniero en computación.
91. Extraño mucho la vida universitaria.
92. No me arrepiento de nada.
93. Mis amigos de verdad los cuento con una sola mano.
94. Me gustan los jeans de bota ancha.
95. Me encantan las serpientes.
96. Adoro mirar al cielo y darle formas a las nubes.
97. Odio los libros de autoayuda.
98. Me gusta observar en silencio.
99. No me gustan los zoológicos.
100.Me encantan las montañas rusas.
101.Tengo mucha facilidad para estar ociosa y responder una vaina como esta.

Vida Independiente

Sé que tengo abandonadas las historias de asesinos, suspenso, relatos crueles, gore, insólito universo y todo eso, pero... es que no hay inspiración. Tanta vida laboral no me deja tener creatividad y... una historia donde asesine a la gerente de proyecto no es nada nuevo. Por otra parte alguien me dijo “Te lees repetitiva, en historias sexistas y vacías”, me pregunto ¿será?, si lo es o no, no me importa, yo disfruto escribiendo y punto.

Bueno hoy no vengo a hablar de mujeres ni de vainas “sexistas” (lo siento, no puedo superar el comentario), sino que vengo a hablar de una realidad que algún momento todos hemos pasado. Si no me creen vean lo que cuenta mi querido amigo Leonardo.

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Leonardo: Me presento como Leonardo (este fue el nombre que me puso Danielys) y tengo que contar mis frustraciones para desahogarme y para que vean que la “Vida Independiente” no es tan buena como uno se la pinta al principio.

La cosa va así... en aquellos tiempos en que uno era un adolescente y solamente se preocupaba porque le salía una espinilla en la cara, salió a flote “Quiero ser Independiente” ... coño, eso como que parecía el extremo de un enorme camino que hay que recorrer... bueh, vamos a ver que dicía el tiempo de ahó en adelante.

Uno se gradúa, va a la univ (no se toma en cuenta el tiempo de estadía en la misma, para todos el caso es salir de ahí), universitario, oh si que bueno, ya es hora de trabajar. Algunas personas consiguen rápido un trabajo bien sea por mérito propio, porque el primo de la mejor amiga de mi novia tiene un padrino que tiene una empresa...., porque las influencias son enormes, porque bla bla bla. Chévere o se consigue en la misma ciudad, o te toca irte a otra ciudad. Me voy a enfocar en la segunda.

Vamos a buscar donde coño vivir. Bueno recién graduado, no hay plata, ni mamá ni papá te van a comprar un apartamento en la ciudad tal (hablemos de padres que todo lo que tienen es pk trabajan y quieren que el hijo haga lo mismo). Bueno pasan dos cosas. Una: te consigues una residencia donde viven chamos y chamas así como tú, pero.... te agarran la comida de la nevera, y si tu agarras de vaina te mochan los dedos. Ni se te ocurra hacerte muy pana de alguien porque a la larga eso te va a dar problemas. Ni hablar de que te toca compartir baño, plato, limpieza y mucho más. La segunda: puede ser que te consigas un apartamento y vivas con una sola persona, por ejemplo una señora que esté aburrida y decida alquilarte la hab, no lleves gente a la casa, no dejes platos sucios, para no incomodar lava tú ropa cuando no esté. Con la comida... bueh eso dependerá de a cuanta cosa tengas derecho. Eso sí, el día que a la señora le pique la cabeza te tienes que calar los desaires que te haga. Es más... supongamos que los hijos de la señora vienen a visitarla, entonces prepárate para que ese cuarto sea invadido, pk aunque lo estés pagando, primero son los hijos....

Respira profundo y empieza a aguantar un poco, si quieres una vida independiente entonces tienes que esperar un poco. Mientras te acostumbras al asunto entonces viene el trabajo. Todo de maravilla, al principio que cosa tan buena, el trabajo de mis sueños, me voy a hacer viejo en esta empresa, voy a llegar al cargo más alto... pasa un mes... esa gerente del coño está loca, esa mujer no sabe lo que dice, no tiene idea de lo que significa X cosa, por eso gerente que no está en el área no debería gerenciar, esa tipa necesitan que le digan sus cuatro vainas, frustrada, loca .....

Coño... aguanta un poco y sigue trabajando que a lo mejor la vaina se acomoda. No pagan horas extras, pero si faltas un día te lo descuentan del sueldo y del bono de alimentación, tienes que trabajar más tiempo pero deja de pensar en que te lo van a reconocer. El día que la gerente tenga la regla (si es que aún le viene) y te mire feo, pues... o te la aguantas o respondes con mucha dignidad pero prepárate... pk la vida te la harán de cuadritos.

No sé si uno al salir de la casa se pinta un mundo paralelo al que vive, pero de lo que si estoy seguro es que esto se va acabar pronto, no me calo la vida independiente....

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Les cuento que ese fue un correo que me mandó un pana y que obviamente modifiqué para que fuese menos tétrico de leer. También les cuento que conozco demasiada gente que pasa por lo mismo y mi respuesta (en muy resumiedas cuentas) fue la siguiente:

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Danielys: Leito, tengo varias cosas que decirte, aparecerás publicado en mi blog, así que más de uno se va a sentir identificado contigo, pero no te preocupes, yo te cambio el nombre. Lo segundo es... si no te gusta tu trabajo entonces cambia a otro que se vea mejor y donde ganes un poco más para que puedas tener tu propio apartamento....

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Leonardo: Querida Dani, estuve pensando lo que me dijiste acerca de lo complicada que puede ser eso de la vida independiente.... así que tomé una decisión. Busqué otro trabajo. Estoy una empresa que ya tiene algo de tiempo en el mercado. Me va muy bien, tengo bono alimenticio, un excelente sueldo, comisiones, viajes y si trabajo horas extras me las reconocen sin problemas. Y lo mejor de todo es que es aquí mismo en Venezuela. Luego te contaré más

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Danielys: Cooooooooooooñooooooo... dime donde es eso pa irme ya ya

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Leonardo: Te cuento. La empresa se llama Antonieta, tiene 63 años en el mercado, es una empresa multi millonaria, Tiene sucursales en Europa, mi horario de trabajo está sujeto a actividades corporales unas tres veces al día, con el sueldo compré un carro, y tengo que dejarte porque en un momento parto a Miami a atender a la vicepresidenta de la empresa, me está esperando para ultimar detalles en un negocio. Por cierto que buena es la vida independiente. No dependo de mis estudios universitarios para ganar dinero

Las mujeres que van a conquistar el mundo

Tengo muchas historias pendientes.... si lo sé, los tengo abandonados porque no he vuelto a publicar con regularidad.... pero gente, es que esto de tener vida laboral es agotador y no me queda mucho tiempo libre. Pero bueno aquí vengo con una mini reflexión cargada de estrógeno, con el propósito de revelar más secretos de las mujeres....Sí, definitivamente esa es una de las mejores cosas que escribo.

¿Alguna vez han visto a una mujer con una actitud muy al estilo .... “Voy a conquistar al mundo”? .. yo sé que si. Y... ¿se han preguntado el motivo de esa actitud? Supongo que si, y asumo que muchos se lo atribuyen a la frase “es que seguramente tiró anoche”. Pues... es cierto que eso hace que una a veces tenga esa actitud, pero no todo el tiempo es la causa principal.

Aunque ustedes piensen algo como.... “Qué exagerada es”, les digo que todo lo aquí contado es muy cierto. Las sensaciones son tal cual como las describo... sentirse mujer es tooooooooooooooooooda una experiencia, todo un universo complejo, lleno de mini universos inexplorados... para no hablar tanta paja haré una pequeña lista...

Jeans recién lavados:

En una oportunidad hablé del poder que tienen los jean recién secados y sin planchar, a una le queda el culito apretadito y siente que tiene las nalgas mejor que cualquiera que se las haya mandado a hacer. De hecho, ese día las mujeres mueven más la cadera... ¿No me creen? miren y verán

Labial nuevo;

claaaaaaaaaaaaaaaaro, nada más impactante que unos labios coqueticos y que provoquen besar. ¿Nunca han pillado a una mujer usando un labial nuevo? Le lanza besos al espejo como si tuviese un jurado calificador ahí. Y si el labial sabe rico es capaz de humedecer sus labios hasta que se canse.

Ropa interior nueva:

puesto que comprar ropa interior y lencería es algo... casi... orgásmico para nosotras las mujeres, el estrenar ese tipo de prendas también lo es. ¿Por qué? porque independientemente de la figura (gorditas, gordas, casi no quepo en una silla, si me agacho se me rompe, flaca, palito chino, “firi firi” ... bla bla bla) que podamos tener es riquíiiiiiiisimo estrenar como si fuésemos a modelarle a alguien... de hecho, conozco a más de una que al caminar en ese día de estreno, piensa que es una modelo de victoria secret.

Variaditas ...

- Me dijeron que....Estaba más buena que la estúpida esa que me cae mal
- Me dijo que....Eres la que mejor me ha besado.... quiero más (“Aunque una no se crea el cuento... que rico es que te lo digan”)
- Tengo la regla.... llevo un pantalón blanco y séeeeeeeeeeeeee que no voy a mancharlo
- He perdido peso sin hacer dieta
- Tengo nuevo look
- La camisita que hace que los pechos se vean mejor de lo que son...
- Se depiló la línea del bikini

Puedo seguir con la lista, pero es que estoy algo cansada. Antes de terminar les cuento que mientras vamos por la calle en nuestra cabeza va un mundo completamente paralelo a lo que vivimos; aparte de ello, va liderizado por la protagonista en sí y que tiene un tiempo indefinido, es decir puede prolongarse todo el día o acabar en segundos.

Cuando vean a una mujer con esta actitud... piensen en esta mini lista :P

Paquete de 9 meses

Este post debería dedicarlo a muchas cosas, por una parte al hecho de que ganó el NO, pero... no lo haré porque me aburre escribir de política, no voy a repetir lo mismo que todo el mundo y mi blog no tiene nada que ver con ese mundo. Por otra parte podría dedicarle este post a la loca que me quiere “hackear” el blog, pero.... na, no vale la pena, si quieren divertirse con el asunto pasen por la cajita de chimes de este blog y se van a enterar de todo.

¿Entonces a qué se lo voy a dedicar? Pues a algo bastante serio y preocupante que escuché hoy en el metro (tremendo sitio para hablar de esas cosas ¬_¬). Antes que nada debo decir que me da muchísima tristeza que existan mujeres que sean capaces de liberarse de un “problema” como lo es un embarazo. Esto fue lo que pasó (léase con el tono más sifrino que puedan):

Rubia: Ay ami tengo que contarte algo. ¿Te acuerdas que estaba saliendo con fulano de tal?
Morena: Ajá, ¿qué pasó?

Rubia: Bueno, terminamos.. pero no creas que en buenos términos... ese tipo es un ***** (*inserte aquí cuanta mala palabra se le ocurra referente a un hombre*)
Morena: Coño que mal... ¿y hay chance de volver?

Rubia: NOOOOOOOOOOOO, ni loca. Bueno el problema en sí no es ese. El peo es que... estoy preñada.
Morena: QUEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEEE?

Rubia: Cállate coño. Si y ya se lo dije
Morena: ¿Y entonces? Imagino que lo vas a tener

Rubia: ¿Qué? No señora, yo no voy a tener ningún chamo, ese carajo no gana lo suficiente, vive con su mamá y es un perro que se la pasa detrás de cuanta mujer ve por ahí. Además no lo quiero ver ni en pintura...
Rubia: No hables mucha paja, que tú estás igual que él...

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No vale la pena que diga lo demás.

Hay varias cosas que quiero comentar. Para empezar... coño el abortar “porque si, porque no estoy preparada, porque no gano lo suficiente, porque tuve una pelea con el tipo y no lo quiero ver más... por X motivo”. A estas alturas del siglo, del año quien sale embarazada es porque sencillamente le da la gana, y cuando digo “le da la gana” no me refiero a que lo estaba buscando, sino que sencillamente le dio pereza cuidarse. Yo sé que tener sexo sin condón es muy bueno, oh si que rico, el calor bla bla bla, pero esa no es la única manera de cuidarse. Si la tipa fuese de barrio, sin educación, que de vaina tiene una pantaleta que ponerse, coño es (quizá) aceptable que piense así, ¿pero una hija de papi y mami? Esa vaina es ser una “completa sinvegüenza”

Por otra parte alguien puede pensar “bueno pero es que traer a un niño al mundo para que sufra no es lo ideal”, es cierto, pero alguien que viva con mami y papi, que tenga un trabajo, una educación y que fue capaz de abrir las piernas sin pensar mucho en las consecuencias es perfectamente capaz de asumir su problema con total madurez.

Para seguir con los comentarios, y volviendo al punto de cuidarse pregunto algo ¿Por qué coño a las mujeres les cuesta tanto protegerse para no salir embarazadas?, es decir si no desean quedar preñadas por aquello de que “una es la que engorda, una es la que queda mal parada ante la familia (si no estás casada, trabajando o estudiando), una es la que lleva todo el peso, bla bla bla”. Parecen idiotas. ¿Me leo molesta? claro que lo estoy, la vida de un niño no es un paquetico de basura que de bota y ya. Aquí la culpa no es del hombre, es de la misma mujer por no pensar antes de abrir las piernas.

Finalmente (y porque no quiero extenderme mucho) ... dejen la pereza y traten de informarse y educarse, tienen internet ahí mismo, hay información en todas partes y sobre todo piensen bien antes de dejarse quitar la ropa interior.

Amigo secreto

Por fin tengo otro momentito libre para sentarme a escribir.

Estamos en navidad, la casa huele a hallacas, pan de jamón, pernil y mucho polvo por el montón de adornitos navideños que tenemos guardados en el closet. También estamos en época de pensar “¿Qué coño voy a regalar?”.

No falta en cualquier grupo el juego más famoso de todos, “El amigo secreto”, que a la final no es secreto nada, uno siempre dice quien le toca. Cuando uno estaba más chamo solía encasquetar esa responsabilidad a los paes de comprar el regalito y uno como que no era tan exigente con lo que recibía... hasta aquí vamos bien.

En bachillerato como que la cosa cambia un poco. Cuando era el bendito juego uno dejaba una caja en el salón y en la mañana o en el recreo entrabas “secretamente” y dejabas tu regalo. Si un compañero (a) te caía mal pues tenías tres opciones, o cambiabas el papelito con otro pana o le regalabas cosas chimbas y finalmente.... no le dabas un coño, pero pasabas pena el día del regalo final.

¿En la universidad hicieron amigo secreto? yo no. No soy de andar en un grupo tanto tiempo. Sin embargo aquí es donde empieza mi cuento. Se supone que el regalar algo por una “amistad” no debería tener precio, es decir, en teoría lo que importa es el detalle del regalo, peeeeeeeeeero, como uno es inconforme, entonces para lo siguiente:

El regalo que recibí es más barato que el que yo di

Ya tengo uno de estos

Ah que bien... algún día lo leeré

Coooooño que biennnnnn, necesitaba uno de estos

Esta última es la más extraña de todas, casi no se da a menos que tu amigo secreto sepa exactamente lo que necesitas o que tú le hayas dicho lo que quieres.

Actualmente el juego va así: se pide una cantidad mínima de dinero para entrar (a mi me pidieron 100 mil en la oficina), aparte de ello mucha gente deja escrito en un papel lo que le gustaría recibir de regalo “Me gustaría que me den el libro de Claudio Nazoa – Mi vida como monja” ... hay otros que se ponen más exquisitos y piden perfumes y quien sabe cuantas cosas más.

Lo que me causa gracia de esto es ver la cara de la gente, ver como por fuera dicen “ay que lindo muchas gracias” y por dentro “Yo di un regalo más caro ¿por qué coño me dan algo tan chimbo?” Jejejejeje, yo he puesto esa cara. Sé que suena a mucho interés, pero... ni modo, la mayoría del ser humano es así de materialista.

Para finalizar mi corto post, les cuento que este año pienso regalarle un vibrador con extra potencia a la loca fastidiosa que pretende eliminar mi blog, a ver si con eso tiene un poco más de vida y deja su fijación conmigo.

Mujeres Infieles

Antes de empezar con mi historia les cuento que este pedacito lo escribí unas 10 veces, porque no sabía por donde empezar, ni que contar. Me imagino que muchos se han preguntado ¿qué ha pasado conmigo y mi blog? Bueno, antes de fajarme con eso tengo que agradecer un mundo a los que me escribieron, llamaron, mandaron mensajitos y más por mi repentina desaparición. Para empezar me mudé jejeje ya les estaré hablando de la vida “independiente”, para continuar les cuento que mi blog tuvo un accidente desagradable, que no vale la pena mencionar, lo importante es que ya estamos de vuelta. Una vez más gracias a todos por estar pendientes.

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Bueno, tengo un montón de cosas que contar, desde todo lo vivido y “sufrido” (que dramática soy) con mi nueva vida, hasta lo que he presenciado, detallado y claro está... reído jejeje. Sin embargo hoy vine con ganitas de hablar de las mujeres monta cachos, que le gusta poner cuernos, infieles, pata caliente y... sigan uds la lista. No tiene sentido que hable de los hombres en esta rama por dos razones: una de ellas es que el tema como que no da tanta risa y es demasiado habitual como para seguirlo rayando, y la segunda es que es más divertido hablar de nosotras mismas :D

Nota: chicos no se sientan excluidos... pero... uds saben como es todo

Empecemos por algo muy sencillo: la fidelidad absoluta NO existe y antes de que alguien me diga “si existe porque yo la aplico” le voy a decir algo: yo la aplico, pero eso no implica que la otra persona me será tan fiel como yo a él.

Yo nunca he entendido esa necesidad de buscar algo que se “supone” que tienes al lado, es decir... si te sientes bien con la pareja, lo quieres, lo amas, lo adoras, es el mejor tipo del mundo ... ¿por qué coño tienes que ir a buscar a otro?

Me reuní con tres mujeres (hace tiemmmmpo) bien hechas y derechas, profesionales, una casada, la otra comprometida y la otra de noviecita. La tres son más infieles que la propia palabra y esto fue lo que pasó:

>Danielys (o sea yo): Bueno mujeres, empecemos esto para después ir a chismearlo en mi blog

Casada: Jajajaj coño vas a venir sacando dinero a costillas de estas reuniones... bueno bueno a ver, el asunto va a así. Yo sí admito (ante ustedes nada más) ser infiel. ¿Por qué?... antes de responder a eso debo decir algo, yo quiero a mi esposo, me encanta como me trata, es dulce, atento, atiende a los chamos, es un tipo muy de su casa ... pero.... al casarnos perdió la picardía, la aventura, ahora todo es una rutina, hasta el sexo lo siento así, no podemos escaparnos a tirar en cualquier parte y yo amo hacer eso. Seguramente una de uds me dirá “inténtalo”, ya lo hice, y me ladillé. Soy infiel porque me gusta, además... es solamente algo de cuerpo, es decir, no pienso dejar a mi esposo por nadie, porque sencillamente la estabilidad pesa más que una aventurita de un par de horas. Digamos... que... busco el tipo de sexo que perdí con mi esposo. Y como dudo que lo recupere, entonces sigo como estoy.

Comprometida: Aquí hay un asunto de cultura, es decir; si el hombre monta cachos, como que... es normal, pero si nosotras lo hacemos quedamos como putas, fáciles, que escándalo, bla bla bla. Mi infidelidad viene porque... no me acostumbro al hecho de estar solamente con el que va a ser mi marido, es decir... yo sé que cuando me case todo va a cambiar, no soy pesimista, soy realista. Yo si quiero a mi novio, es el tipo más condescendiente del mundo, y de verdad quiero casarme, por aquello de la estabilidad y todo el asunto. Soy infiel porque es que... no me puedo resirtir ante una nueva aventura, aunque sea por pocas horas. El problema está en que cuando la relación se vuelve seria se pierde esa magia que tanto nos encanta.

De novia: Yo sé que cuando Dani publique esta vaina nos vamos a ver como las mujeres más ratas del mundo, y por ese mismo asunto de la cultura. Antes de que diga el motivo por el que soy infiel, seguramente muchos dirán “coño pero si se sienten tan bien ¿por qué el cacho?” Porque los seres humanos somos unos inconformes, porque queremos más de lo que tenemos, porque no podemos evitar la tentación y en algún momento flaqueamos y ya. Ahora bien, yo tengo 2 años con mi novio, y le soy infiel porque sé que él me es infiel. Es decir, a diferencia de uds yo si sé que mi novio me monta cachos, al principio me enfurecí y no dije nada, pensé: “Ladrón que roba a ladrón tiene 100 años de perdón”. El día que él ponga las cartas en la mesa porque me descubra, yo pondré las mías. Obviamente cuando empecé me sentí mal, pero... se me quitó cuando me di cuenta de que la cara se cambia en menos de lo que uno piensa, es decir si haces algo mal sencillamente cambia la cara y no te vas a delatar.

Danielys (o sea yo): Ok... antes de que yo hable y opine al respecto, cada una me tiene que decir los tips que usa para la infidelidad

Casada: Jajajajaja loca del coño, como vea esto publicado en cosmopolita te voy a demandar. Ok, primero que nada: cero manía de llamarse por telf, esa vaina de estar hablando a escondidas me ladilla y aunque mi esposo no me revisa el cel, prefiero evitar el mal rato. Lo que hago es mandarle un correo electrónico al tipo (jamás lo hago desde mi casa), arreglamos lugar y hora y... lo demás es obvio. Luego de eso cada uno por su lado, es decir nada de ir a un café, echar cuento ni las mariqueras después del polvo, ambos estamos conscientes de que nos usamos para el sexo y ya.

Comprometida: Jajajaja, yo ni por correo, ni por mensajes de texto, ni por llamada... mi cacho vive a tres cuadras de mi casa, el día que paso por allá “accidentalmente” es porque vamos a eso, no cruzamos palabra, simplemente si me ve ... él sabe, si no me ve, pues no pasa y ya. Obviamente tenemos medido que cada dos fines de semana sucede esto.

De novia: Yo soy práctica, el chamo es de la universidad, estudiamos carreras distintas, no nos sentamos a echar cuento ni nada, simplemente él me pregunta: ¿quieres? y yo digo que si, o viceversa. Así me evito los celos de: “ese amigo tuyo no me gusta”

Danielys: Prometo que si saco dinero a costillas de esta historia, reparto las ganancias con ustedes jejejeje. A ver... yo creo en la fidelidad pero... el día que yo deje de sentirme bien con esa persona, hasta ahí llegó todo. Es decir, ¿para qué voy a seguir con alguien si no me siento bien? ¿Para esperar a que las cosas se arreglen? ... mmm puede que tenga remedio, puede que no. El caso es que para mi, en ese momento, cualquier cosa que pase con otro no va a tener peso en mi consciencia. Si las cosas se arreglan, entonces el cacho se va de mi vida, si las cosas no se arreglan quien se va de mi vida es la pareja.

Ahora... hay algo que yo no entiendo de uds... y no pienso repetir la pregunta porque ya todos la saben. Creo que por muchas explicaciones que den no lo voy a entender porque sencillamente mi manera de ser no acepta esa clase de cosas. Suena un poco a contradicción, pero... como dije, si me siento bien con alguien yo no busco nada en otra parte.

Para finalizar tengo que decir una sola cosa: “Todos... todos... tenemos rabo de paja”. El día que seas infiel no pretendas que mañana sean fieles contigo.

Regresé

Hey gente... solamente tengo que decir algo:

A MI NO SE ME JODE CON TANTA FACILIDAD

;)

Pronto estaré publicando nuevamente

Una ayuda para Waricha y su hermano

Todo por una buena causa.

En algún momento hemos necesitado de alguien para mejorar nuestra salud, en este caso el hermano de la querida bloggera Waricha quien tiene un hermanito hospitalizado debido a un dengue hemorrágico.

Si estás en Caracas y tú tipo de sangre es O+ o A+ y.... puedes donar o conoces a alguien que pueda sería demaaaaaaasiaaaada ayuda de tu parte que te acercaras por allá... Los datos son los siguientes:

Clínica: LAS CIENCIAS, calle Los Abogados, entre Av. Las Ciencias y Av. El Estadio, Urb. Los Chaguaramos.
Paciente: José Fabbiani
Habitación: 50
Banco de sangre: ubicado en el piso 1, donde se reciben los donantes desde las 8:30 a.m. hasta las 3:30 p.m. y el sábado recibirán en el horario comprendido entre las 8:00 y 11:00 a.m.
Teléfono de contacto: 0412-9774357

Requisitos para donar:

Pesar más de 50 Kgs.

No haber padecido de hepatitis.

Estar sano (no tener gripe para ese momento)

No estar tomando antibióticos ni nigún otro medicamento ( con los suplementos vitamínicos no hay problema)

No haber sido vacunado en los últimos 2 meses.

No tener piercings ni tatuajes recientes (menos de un año)

No haber ingerido bebidas alcohólicas en las últimas 12 horas.

Los donantes deben comer entre 1 a 2 horas antes.

Repito si tienes el chance hazlo, mira que mañana puedes ser tú.

Estas cosas... pasan

Ayer luego de mi tortura con el ortodoncista (aunque estés chévere hoy te odio, por tú culpa no puedo comer ¬_¬), decidí ir por un café y esperar a que me llamaran para el dichoso programa (que espera tan insoportable). Mientras estaba sentadita en las mesitas de la pandería me puse a mirar a la gente (como siempre) y me he podido bucear a todos los que iban a gym, uy que rico es refrescarse la vista de esa manera ... jajjajaj si lo admito soy una mirona de primera.

Pasa el tiempo, se acumulan tres vasitos de nescafé y decidí irme a farmatodo para pillar posibles compras, uy que cosa tan buena, me llevo esto, me llevo lo otros, me compro dos de estos, coño por fin consigo tal secador pa la cesta, este peine si es caro, no importa me lo llevo, esto huele rico pa la cesta, para la caja, el cuentón y en mi mente “Mami eres una compradora compulsiva de cosméticos y cuanta cosa huela rico”.

Se hace de noche, que fastidio no espero más, que me llamen mañana a ver si por fin habrá o no programa de radio. El hambre empieza a pegar y el dolor de dientes no tiene piedad conmigo, pobre de mi. Le mando un mensaje a “El Gobierno” (pa' los que no saben “El gobierno”, es mi amá) para que me rescate. Mami besitos, ¿Tienes hambre?, si má, llévame a comprar algo, bueno vamos a la Panadería que está en la bomba... a bueno.

Empieza el asunto. Me bajo, miro aquí, miro allá, señor deme 200 gramos de wakame, uy eso si está caro... bueno es hora de pagar. Resulta que hay una sola caja y delante de mi hay unas 5 perdonas con un montón de bolsas esperando a que la señora que estaba pagando terminara la transacción. La señora pasa la primera tarjeta... pin, rebotó, la chica de la caja la vuelve a pasar, ajá ahora si agarra, confirmando con el banco, rebotada la tarjeta, vamos para la tercera, confirmando, lo siento la tarjeta no quiere nada, bueno vamos con otra.

La señora saca otra tarjeta, la pasan, pin rebota... la gente se empieza a fastidiar, la chica de la caja la vuelve a pasar, ajá ahora si, ¿cuenta corriente o de ahorro?, corriente... no no no.. de ahorro, ay no me acuerdo. Ok en ese momento la gente como que rebuznó porque se pana ya estaba fastidiosa la espera, la señora dice bueno dale de ahorro a ver si es esa. CDLM ... eso es abusar y la tipa como si nada, como si ella fuese la única de la cola. “Señora por favor apúrese que hay gente esperando” a lo que la tipa dice “Ay no mijita ya va”. Ok ¿tienes a un montón de gente esperando a que te de la gana de pagar y dices “Ya va”? ... Hay gente, que no piensa.

Bueno no era de cuenta corriente, era de ahorro, pero volvió a rebotar, la señora pregunta si aceptan tarjeta de crédito, la de la caja le dice que no, la señora dice “bueno .. ¿Cheque conformable?”, la chica de la caja ya obstinada porque su jefe la miraba feo dice: “Señora solamente débito, efectivo o cesta ticket, por favor apúrese que tiene gente en espera”. Lo más lógico es que la señora pida que la retiren del sistema mientras resuelve el problema, pero la muy bruta dijo que no se iba hasta pagar y que no pensaba devolver lo comprado.

Miro el reloj y ya tenía 20 min de pie en la pinche cola, en ese momento dos señores devolvieron las cosas y se fueron. Yo debí haber hecho lo mismo, pero si no me hubiese quedado no estaría posteando el final de lo sucedido. La señora dice “Mija vuelva a intentar con las tarjetas una tiene 5 millones y la otra 8 no puede ser que no pasen de seguro el problema es suyo”... cajera la mira con cara de “Qué ridícula eres, no me interesan los millones que tienes ahí”. La gente voltea los ojos pensando “Esta si es bien pendeja, por eso es que las roban”.

La chica vuelve a intentar con la primera tarjeta y le pregunta a la señora “¿Ahorro o corriente?” ... la señora “Ay coño no me acuerdo”, y esto pasó:

Cajera: ¿Sabe cómo es la vaina?, váyase al mismísimo carajo
La señora: Ud si es grosera, por eso es que muchacho no es gente, llame a su jefe de inmediato. Voy a hacer que la despidan.

Cajera: Señor Fulanito de Menganito y Perenzejo
Señor Fulanito de Menganito y Perenzejo: Qué pasó?
La señora: Mire señor le exijo que bote a esta individua de inmediato. Pertenezco al comité del trabajador y como tal no puedo permitir este comportamiento.

Cajera: Señor permita que le explique...
Señor Fulanito de Menganito y Perenzejo: Silencio ¬_¬ ... señora por favor deje sus cosas en la mesa y conversemos.
La señora: (pone las vainas en una mesa cercana) No hay nada que conversar, esto es un atropello por parte de su empleada.

Señor Fulanito de Menganito y Perenzejo: Sabe cómo es la vaina? tengo rato viendo el peo que tiene armado y la que se va de aquí es ud. (Señas al tipo de seguridad) Por favor abandone el local
La señora: (Abre la jeta como quien se va a comer un cambur bien gordo).. estoy indignadaaaaaaa, me quejaré ante el dueño de todo esto.

Señor Fulanito de Menganito y Perenzejo: Sigue con tu trabajo
Cajera: (Con sonrisa de oreja a oreja) siguiente por favor....

*-*-*-*-*-*-

Definitivamente hay gente abusadora, inconsciente y esa vieja. ¿Ven lo que pasa en la calle? Menos mal que me quedé para burlarme de todo xDDDDDD.

Mensajes Anónimos de Gente Anónima

Es que en este mundo hay de todo y para todos. La diversidad de razas, colores, gustos, preferencias y tendencias musicales/sexuales, comportamientos y.... una cuerda de anormales que siempre vienen con algo que va en contra de todo. Entiéndase que hago referencia a aquellos que les gusta fastidiar la paciencia de los demás porque no tienen nada mejor que hacer.

La cosa va así, en el cole siempre había un odioso o una odiosa que se metía con uno, se burlaba de ti, te hacía quedar mal, algún defecto te vio para que la agarrase contigo. Más adelante en el bachillerato fue lo mismo, en la universidad... buehhh había tanta gente que uno ni se enteraba de quien decía y quien no. En el trabajo es exactamente lo mismo.

Ahora bien, me quiero enfocar al asunto de internet, quienes tienen perfiles en páginas (comunidades), myspace y blogs suelen ser víctimas de n ocioso u ociosa que no tiene nada que hacer sino venir a dejarte un insulto o un comentario que denigre. Si estás flaca “eres una sopita de huesos”, si tienes cara de rumbera “tienes cara de puta”, si estás gorda “de manatí en adelante”. Si no le gusta lo que escribes “insulto, ofensa, cualquier cosa que se le parezca”. Como si eso no fuese suficiente entonces lo agarran de guachafa, cada cierto tiempo pasan por tu blog a mirar lo que has hecho y seguir criticando.

Hay algo que yo no entiendo: Sí no te gusta leer a alguien porque te parece que es malo, porque te cae mal, porque no lo soportas ¿Para qué sigues leyéndolo?... hay que ser bien masoquista y bien pendejo para estar en ese plan cada cierto tiempo. Pareciera que ese toma y dame se vuelve divertido a ver quien da la mejor respuesta y pone punto final al asunto.

Y... para colmo de males, esos que son anónimos se viven quejando de los mensajes anónimos que les dejan.... a vaina triste. ¿Cuántos de ustedes no han recibido mensajes así?, en un principio uno no sabe si molestarse, reírse, sentirse importante o sencillamente pasar de largo como quien no ve nada.

Esto es un mensaje bien claro para esa gente: tengan vida, dejen vivir a los demás. Ocupen su tiempo y si van a decir algo tengan las bolas de decir quienes son.

Así estuvo el Blogstock '07

Tarde pero seguro. Se suponía que esto lo iba a comentar hace rato pero que va, el cansancio y la flojera pudieron más que yo.

Viernes 12 de octubre, la gran espera por fin terminaba para el magno evento (no, no es el miss mondonguero) el Blogstock '07, para el cual me anoté como una de las primeras chicharrones. En mi casa se quedaron Elianni y Chigüire (Están invitados de nuevo pa cá) con quienes compartí hasta películas malas (esa es otra historia), pero como este post no se trata de eso sino de la mega rumba entonces a teclear se ha dicho.

El año pasado no asistí por pendeja, por estar con la paja de “Ay es que no conozco a nadie”, pues... embuste, me di cuenta de que conocía a más de uno y ni sabía que tenían un blog, para empezar el Croncho y yo estudiamos en la misma univ.

Tengo que comentar lo siguiente de todo el evento

Locación

Dioses que sitio tan bello, me da arrecherita no haberme llevado mi cam (nota mental: pellizcar a mi hermana por llevarse la cam ¬_¬), hace un frío genial y es un sitio donde fácilmente se puede pasar un fin de semana para olvidarse de todo.

La organización

De verdad es admirable el trabajo de todos los que colaboraron arduamente para que el evento se llevase a cabo, Huguito , Andrés , Al team Sancocho (no se les puede dejar por fuera), A la gente de Los Arroceros por animar a la gente y al resto de los panas que hicieron posible todo esto.

Buena vibra

Algo que no se me puede olvidar ”¿Epa Dani ya conoces a tal persona? Ven yo te lo presento”. Qué vaina tan depinga son esas ganas de conocerse de decir “Ayyy yo he leído tu blog”, realmente es reconfortante saber que esto va creciendo cada año y que se van formando una gran amistad cada vez mayor. Me encantó conocer a muchos que leía desde hace tiempo como Cereza, Divinidad, Naka, Infleix, Jorge Torres, por fin vi a Inti, me di cuenta de que Topocho de parece a un pana (Indiferencia) y a muchos más que tenía ganas de ver.

Los que no vinieron

Es chimbo que no hayan podido asistir, se perdieron de una excelente joda, de una comida genial de una pachanga muy buena y de el relajo de todos los demás. Espero que el prox año puedan asistir.

Finalmente.. César y Croncho ( Los Guaros ), miles de éxitos para ambos, muchos besos, felicitaciones... y...NOS VEEEEEEEEMOS EL PROXIMO AÑO CUERDA DE MAMAPIPESSSSSSS.

Por cierto... Croncho... espera mi llamada, tranquilo que yo te mando un mensajito xDDDDD

Sacando el Pasaporte Bolivariano Messssssmo

Ay... tenía días sin escribir... es que no he estado en mi mejor momento... peeeeeeeeeero no crean que eso es impedimento para que le ande viendo el chiste a todo y a mis penurias cada vez que asomo la nariz a la calle. Como es acostumbrado... les traigo un cuento pa que vean lo que esta pobre gordita sufre en la calle.

Todos sabemos que aquí en la Venezuela mesma sacar un documento de cualquier tipo requiere de: paciencia, dinero, influencias, calor, malas caras y quien sabe cuantas cosas más. Está de moda sacar el pasaporte y cuanta visa puedas tener, así que este es el proceso: uno de tonto viene y se mete a cualquier hora, llega los datos y cuando vas a sacar la cita te sale un mensaje que dice algo como ”A ud le toca de tal día a tal día en tal hora”. Ah bueno uno se espera el día tal a la hora tal, supongamos que desde las 9 am, pues uno entra al sistema a las 10 am y plín ”No hay cupo, conéctese otro día”... coño, bueno le doy mañana más temprano. Te sientas en la pc a las 9 am, haces el proceso... ”No hija... ud se peló, no hay citas para pasaportes” ... el primer CDLM del día. Piensas ok, una hora antes de lo legal, resultado: na nai na nai. Ni de madrugada, ni días feriados, ni que le pidas a toda la corte celestial e infernal vas a conseguir una cita. Peeeeeeeeeero existen los salva patrias, personas que te cobran por conseguirte una cita ¿cómo? no importa, el asunto es el cochino papel.

Bueno, ya tienes la cita, ahora compra las estampillas, la partida de nacimiento (que es todo un proceso), las fotos, la cédula... ok todo en mano, es hora del viaje, no pretendas que la cita te salga para la misma ciudad donde vives porque estás bien pelado. Les cuento que su querida (y también detestada) escritora, o sea yo, tuve que echarme un cayo a San Felipe para sacar el pasaporte. Como vaina rara llegué tarde, buehhh no importa vamos. Llego allá, el gentío el calor, pregunto por la señora que me iba a pasar antes que a todo el mundo y me encuentro con la sopresa “Ayyy ella está de reposo”, ¡¡¡Demoños!!! me toca hacer la colita como todo el mundo. Mi noble madre me acompaña en mi viacrucis, pasamos a un cuarto donde al entrar me sentí como muñeco de cera que lo acercan a un horno, con cada cm avanzado mi piel se derretía.

Nos sentamos en las sillitas, entonces había que esperar. El calor, calor, sentía como mi maquillaje se corría, me sentía como una tajada, mi madre me hablaba y yo sentía que era a lo lejos, el endemoniado calor no me dejaba procesar, mis neuronas se estaban achicharrando y pa colmo de males me fui con camisita manga larga y entaconada. Cada vez que me levantada de una silla para otra (como si estuviésemos jugando) sentía que dejaba un tozo de jean pegado ahí, a veces me agarraba las nalgas pa ver si era verdad o no.

Como siempre en una cola de varias horas ajuro te tienes que hacer pana de quien tienes adelante y/o atrás y otro más, porque eso de estar en una cola 3 y 4 horas sin comentar nada de nada... mira que cosa tan fea. Bueno me hice pana de una chama, hablamos de que estuvo en los Estados Juntos (Estados Unidos), de que me sacara la visa canadiense, de como le fue y en pocas palabras un “vete si tienes chance el dinero”. También conocí a un moreno, uffffff que moreno, ay es que me acuerdo y me da denterita jajajajajaja (y hasta tengo su num y toooooodo), también me contó de que viajó, que era mejor estar fuera del país, que la gente cuando está fuera de Venezuela quiere regresarse. Obviooooooo ¿Dónde se va a conseguir gente tan simpática como aquí?

La verdad es que no me quejo de mi proceso para el pasaporte, lo único infernal era el calor, de resto la gente amable, un proceso bastante rápido, valió la pena pagar lo que pagué y... me entretuve, no crean que todo el tiempo estuve chismeando, no no no no, también me di el lujo de detallar a la gente vestida, peinada, lo que no soportaba era un olorcito a sudor de gente que tiene tres días sin bañarse, me di cuenta que era la única con cabello rojo ahí, también me fijé en que la gente no se percata de como hablan porque tienen la manía de decir “hubieron”, y no son precisamente personas sin educación.

Para finalizar les digo, si quieres sacar la cita del pasaporte aflojen dinero, prepárense mentalmente para el calor y malos olores, ropita cómoda y mucha paciencia y en el culo resistencia para lo que les tocará esperar.

Mujeres Radicales

Una de las cosas que más destaca de las mujeres es que no olvidamos. Bien sea por rencor, felicidad, decepción y cualquier otra cosa que se les ocurra y venga en el mismo paquete. Como consecuencia de ello el ser radicales es algo inevitable: “No puedo olvidar que me engañó”.

Hace un par de noches estaba chismeando con 4 amigas y llegamos a tres conclusiones que son muy ciertas para todas, los motivos que nos hacen ser tan tan tan tan radicales:

Me engañó

Ok a nadie le gusta hacer el papel de pendeja. Hay dos cosas que más duelen del engaño, la primera es el hecho de haberse portado bien. Que arrechera tan grande da saberse engañada y que una haya estado derechita todo el tiempo, con esa persona nada más, la fidelidad que nace, o si creo en la fidelidad porque la confianza bla bla bla, creer en lo que el tipo te dice... y de ahí viene la segunda, que por todo lo anterior “me hayan visto la cara de pendeja”. Esta última es la que más rabia da, porque no deja de rondar en la cabeza del timbo al tambo, es algo irascible que no se puede controlar. ¿No se han dado cuenta de como se pone una mujer cuando cuenta que la han engañado? No es que el hombre no sufra de esto, pero jamás he visto a uno que hable de una manera tan ... “que venga del fondo del alma cargado de rabia”.

Era mío

Uy.... he visto muchísimas amistades quebrantarse por esto. A una le gusta un chamo, se ilusiona, ve corazoncitos, ya casi ya casi y de repente ... el tipo se interesa en tu mega amiga... ahí salta la frase cuando te machucas el dedo chiquito del pie “CDLM”. No se trata e enamoramiento, el hombre de mi vida, el único... bla bla bla, no. Se trata de una “ley” universal, imaginaria y a la vez implícita que establece algo así ”El chamo que le guste a mi amiga está PROHIBIDO”. Romper con esta regla significa traición de la peor, cochina, baja, qué bolas no eres mi amiga, eres una arpía quita levantes bla bla bla. Suena dramático, porque vamos a estar claros en que uno no decide quien te va a gustar y quien no. Pero es que inclusive sucede lo mismo aunque uno haya terminado con el tipo y él se vaya con la amiga.. Nada... no hay perdón que valga, sencillamente es algo que queda en la mente y NO se olvida.

Acumulativas

Esos detallitos que se van acumulando, las molestias reiteradas por parte de alguien que una se queda callada esperando a que no sucedan de nuevo, pero vuelve a pasar y una como que se hace la pendeja pero igualito va almacenado al archivo de “vainas que me hiciste”. Aquí nosotras tenemos la mayor parte de la culpa por no decir nada, eso trae como consecuencia que la otra persona siga haciendo lo mismo, el archivo se llena, una explota y ahí es cuando salta la frase “ni que yo fuese adivino”. Es cierto que no toooooooodo se debe reclamar porque que fastidio la regañadera, pero... quedarse callada es peor y ahí saltan los peos de hace 4 meses de los que seguramente el chamo ni se acordará. Por otra parte está la tonta idea que tenemos de pensar por los demás, es decir: yo pienso por ti y por mi, por ende tú sabes lo que tengo en la cabeza, no es necesario que te lo diga y así funcionamos de maravillas ¿Ven que no es tan difícil entendernos?

Extenderme más en todo lo que dije sería un poco redundante, obviamente hay muchas más cosas que nos hacen dar un giro de 180 grados, pero... estas tres son impelables.

Finalmente... ¿Soy radical? muchísimo, así como llegaste a mi vida te vas, no olvido, no guardo rencor porque no conozco el sentimiento pero si me haces algo la indiferencia que recibirás de mi parte será lo más decente que pueda ofrecer. No existe NINGUNA excusa válida para el engaño.

Amistad Solidaria Vs Noviazgo

Hace un tiempo hice un post llamado Noviazgo = Contrato Laboral por Tiempo Indefinido . Y conversando en el Twitter con unos panas (que me agregaron en estos días jejejej) nos lanzamos una de filosofía de parejas. Y en medio de mi rabieta (por culpa de... bah, no vale la pena) me puse a pensar las diferencias que hay entre un amigo solidario y un novio. Según mi punto de vista también aplica para los hombres.

Empiezo por definir la Amistad Solidaria, como aquella que se da entre personas que tiran, salen, polvo pa cá, polvo pa llá, nos vemos este finde; pero nadita de sentimientos, ni yo te quiero, ni tú eres mío (a) como si fuese un objeto, qué bolas me engañaste.... nada de ese meollo de relaciones. Dicho esto empiezo a darle tecla parejo a lo que ronda en mi cabeza.

Te presento a ....

Esta tiene que ir en primer lugar, porque todos sabemos a quienes presentar como amigo, amiguito, pana, polvo, novio.... No es lo mismo decir “te presento a mi novio”, que decir “te presento a un amigo”. Aquí todo el mundo se da cuenta de cuando la vaina es amistad de verdad, o es una cosa más allá, el caso es que todos pillan que hay un jujú que no se termina de completar.

Atribuciones, derechos y deberes ...

Anda... cuando uno empieza algo (entiéndase algo como hombre + mujer) automáticamente en el cerebro se establecen una serie de ideas, patrones, rayitas, asteriscos... como lo quieran llamar respecto a lo que son las atribuciones, los derechos y deberes de cada uno en el asunto. Obviamente cada una de ellas dependerá del tipo de relación, es decir; se “supone” que si tienes novio es nada más con esa persona, que esa persona va a estar contigo nada más, eso de hacerle ojitos y coqueteo o echadera de perros a alguien más no va, tienes que atenderle bla bla bla...

Si es una amistad solidaria entonces ya sabes que no celos, nada de estar ahogándome, nada de presentarme como tú pareja, nada de estar regando a todo el mundo la cosa porque que fastidio, reportarse de vez en cuando no cae mal.... sigan ustedes y me comentan.

Consecutividad del encuentro

Aquí hay un factor importante que se deriva de la anterior... se supone que si somos novios nos vemos muy a menudo, es de lógica. Si somos amigos solidarios pues... como que nos vemos cuando los dos estemos de ánimos, es decir no hay ese “derecho” mental de tengo que verlo, sencillamente si no me da la gana le digo que no y ya está. De seguro alguien me dirá “Pero es que si yo no quiero ver a mi novio se lo digo y listo, no hay peo” jajajajajaj, esa vaina la dice uno de la boca para afuera, porque si tu pareja te dice “no quiero verte” o una vaina parecida, entonces... algo va mal.

Capital invertido

Todo tipo de relación es una inversión monetaria, si si, no me vean como una frívola por lo que digo, sencillamente es la verdad. El detalle radica en lo que significa la persona. Me explico mejor, no es lo mismo comprar regalo a la novia (o), que el cd que le gusta, que si un reloj, un detalle, llevarla a comer, al cine bla bla bla... que quizás hacerle un detalle a un amigo (a) solidario(a).

Limites

Individuales y en pareja, hay que establecerlos, no es necesario que hable mucho en este punto puesto que si se trata de una amistad solidarias ambos saben que no hay compromiso y que la exigencia por parte de alguno podría llevar a pique el asunto. Los novios... buehhh... los típicos que ya nos sabemos.

Finalmente (y hasta que se me ocurran más) “hasta que alguno de los dos piense vainas que no son” ... Este sería el punto final de la amistad solidaria... ¿qué pasa cuando uno de los dos piensa en algo más allá y la otra persona na nai na nai?, o en sus defectos cuando en el noviazgo alguien piensa una cosa que no es.

Obviamente uno sabe a la perfección cuando es una amistad solidaria y cuando la cosa va en serio. Inclusive está la posibilidad de que dicha amistad evolucione en un noviazgo, de todas maneras ambos establecieron pautas desde el principio que... todos, toditos, todos nos hemos hecho en algún momento.

Mucho gusto

Definitivamente para poder contar cosas del día a día hay que salir a conocer gente... eso es lo que da de que hablar.

Hoy vengo con un asunto que me da como... idea... me incomoda, es odioso, me da arrecherita. Empiezo diciendo que de chiquita me enseñaron algo: cuando te presentan a alguien, se da la mano derecha, se mira a los ojos de las persona y se dice: Hola, mucho gusto (encantada, un placer), Danielys. Se da un apretón de manos y listo. Bueno creo que a todos nos han enseñado así. Por otra parte a las mujeres siempre se nos enseña que tenemos que ser coqueticas, delicaditas y todo el asunto, eso sí, jamás rayar en lo ridícula. Peeeeeeeeeroooooo (que yeyo que nunca falta un cochino “pero”), siempre hay alguien que hace las vainas como no deben ser.

Pues resulta que hace poco viví algo que sí no lo cuento me va a causar un yeyo mental. Estoy con un pana caminando y me encuentro en un banquito a un amigo, que llamaré Mu, y a su acompañante que llamaré Fulanita. Bueno el pana me sisea y yo ni corta ni perezosa volteo pa'a ve si la cosa es conmigo. Como soy medio cegatona y jamás tengo los lentes puestos (a menos que vaya al cinema, me provoque ver tele o tenga clase) a veces me cuesta enfocar un poco desde lejos, si el chamo no me dice: “Mamiiiiiiiiii soy Mu”, a pues yo ni pendiente.

Tons empieza la escena

Mu: Hoooooola mami ¿cómo estás?

Yo: hoooola lindo, bien y tú? mira cabeza de ñame, te he estado llamando y nada que atiendes ese cochino telf

Mu: Creo que estás llamando a mi num viejo, toma anota el nuevo. Por cierto, te presento a Fulanita...

*-*-*-*-*-*-*-

Antes de seguir con la historia... uds saben perfectamente que si vamos a agarrar algo con asquito lo hacemos con el dedo índice y pulgar, como quien agarra un trapo sucio. Bueno... exactamente así fue como la tonta esa me fue a dar la mano para decirme Mucho gusto más la sonrisita falsa de un billete de 21 bolívares.

Como yo no me caigo a mentiritas para decir las cosas... esto fue lo que pasó

-*-*-*-*-*-*-*

Danielys: Pero bueno chica da la mano como una mujer de verdad... no la estires como si estuvieses agarrando un trapo sucio (además te deja como una perfecta ridícula))

Mu: (En un mar de carcajadas) ay mami tú siempre tan expresiva

Yo: Claro lindo, tengo que hacerlo es que me mira como si tuviese unos ojos super biónicos y puede ver la cantidad de microbios y bichitos que recorren mi mano.

Fulanita: Ja ja

*-*-*-*-*-*-*

La chama estaba apretando los dientes y como quien piensa: Síguete riendo que me voy a vengar en lo que ésta se vaya. Y a esta gorda del demonio la voy a odiar de por vida... ¿quién se ha creído que es?

De verdad no tienen idea de lo mal que cae que una mujer así, eso no es delicado nada, eso demuestra que te da asco el asunto, coño si te da asquito no des la mano y resuelto el problema. A lo mejor me pasé al decirle así, pero es que se nota a leguas la repugnancia que les causa algo tan sencillo como eso. Les digo algo, cada vez que alguien me salude de esa manera le pienso decir lo mismo, para que aprenda

Pena de muerte, en Venezuela

Es hora de ponerle un toque de seriedad al blog, prometo que luego vuelvo a mi nota sexual que he traído desde hace rato en mis publicaciones. Bueno hoy tengo que hablar de algo que me sucedió en estos días pasados y me llevó a pensar en lo extremistas que podemos ser los seres humanos.

Quien cree en Dios ajuro cree en el Diablo, quien cree en la vida cree en la muerte. Hay cosas con las que estoy a favor, una de ellas es la pena de muerte y antes de que alguien me venga con aquello de las pruebas fehacientes de algún crimen les aseguro que existen muchas personas que ni siquiera merecen un juicio para determinar la culpabilidad o no de los mismos. De ahí saltamos a los benditos “derechos humanos de los presidiarios”. Cárceles donde la gente está apilada en un cuarto de 2x2, donde la inmundicia se sirve en el plato de comida, y el dormir sin temor es algo que se dejó en la puerta del reclusorio. Estamos claros en que no se puede vivir de esa manera, en que existen condiciones humanas que deberían ser respetadas, y que aunque estos hayan cometido delitos siguen siendo personas.

Ahora bien ¿hasta dónde llegan los “derechos humanos” de aquellos que matan y violan sin piedad, mujeres que abandonan o matan a los niños, hombres que por simple maldad matan a otro hombre?. Hablo de la realidad Venezolana, aquí no existe la pena de muerte y la máxima es de 30 años. La división dentro de los pabellones de acuerdo al nivel de peligrosidad es mínima ... prácticamente, da lo mismo un ladrón de cartera que el drogadicto o el que violó a un niño de 5 años. La ridícula creencia de la regeneración no es más que taparse los ojos ante una realidad virtual. ¿Cómo se regenera alguien que vive en una universidad de robo, violación y asesinato? Es una fantasía pensar que un violador va a regenerarse cuando dentro de la misma cárcel es violado y tras cada minuto de encierro se llena de resentimiento ante la sociedad.

Sé que jugar al verdugo no es la mejor manera de hacer pagar el daño hecho, sé que si se mata a alguien por venganza no se revive al muerto, pero aunque suene cruel, es un alivio saber que esa parte mala de la sociedad se eliminó. De seguro alguien me va a decir “la condena ya es suficiente paga para el daño hecho. Ellos aunque se hayan equivocado también son seres humanos y tienen derechos”. A quien me dijo eso (que de paso lee este blog) le tengo una muy buena historia.

Un hombre de 30 años violó y mató a 3 niños en un barrio, pena máxima (30 años). Lucharon por sus supuestos derechos, el tipo se puso a hacer servicio comunitario, se portó tan bien que le llevaron la pena a 15 años (cuando ya tenía cumplidos 5 años, le faltaban 10 y listo). Volvieron a luchar por “sus derechos” y al año le otorgaron la salida. El hombre, con 36 años vuelve a la sociedad. Un mes después ese mismo hombre había matado y violado a dos niñas en una noche.

Ahí tienen la fulana creencia en la regeneración de presidiarios y ahí tienen el resultado de luchar por alguien que no vale la pena.

Lo que piensan los hombres antes, dura,te y después de un polvo ... (FINAL)

Bueno gente... ahora si, se acabó lo que se daba, espero que toooooooooodos la hayan pasado de lo mejor, de pana que fue un tripeo esto y si tienen sugerencias para futuras publicaciones bienvenidas sean. Sin más... aquí van los mensajes de Ellos para Ellas:

Mensajes de Ellos para Ellas

Señor Administrador:

"No sean monótonas, busquen innovar en esos momentos, no teman a nada y den todo lo que puedan dar"

Señor Infernal

Aún quedamos hombres que respetan.. y que por más que hayan tocado una cama con una mujer.. no lo saben todo.. pues no todas son iguales.. sean más abiertas en cuanto el tema no solo entre ustedes.. sino también con la pareja con la que vayan a estar.. así verán como sexualmente todo estará super..

Ojos Irresistibles

Uds siempre dicen QUERER, pero ¿por qué no lo piden? ¿por qué siempre quieren mas, y no lo hacen? ¿Por qué siempre tiene que ser el hombre que lo pida? ¿Acaso es de muerte que una mujer diga quiero que me des un Polvito?, ¿acaso no lo disfrutan sea por amor o por matar ese queso añejao que llevan por dentro? Por dios no sean tan exigentes si hay tiempo disfrútenlo, y si no hay también, que rápido es chimbo... ¿pero es que acaso tiene que durar mil siglos pa que un polvo sea bueno?... no necesariamente y si uds tienen los OVARIOS de pensar que toy pelao... simple, quien no haya escuchado la frase.. " para mi 10 min con mi pareja es mas que suficiente..." no saben nada de la vida aún.. esa frase la dijo Mimí Lazo... para mi la mama de los helados calientes, ¿calientes?? pues sip calientes, ya que esa mujer se tiró a quien le dio la gana cuantas veces le dio la gana en el sitio que mejor le pareció y miren la figura que es ahora, no ta con tanta paja que si tiró no tiró que si aquí o alla, ESO SE LLAMA DISFRUTAR LA VIDA que por desgracia es solo una... así que mujeres no exijan tanto y comiencen a disfrutar de cada uno de sus expresos o largos POLVITOS.

Señor Oscuridad

El sexo no es un cliché... tampoco un examen... ni una demostración de nada... es piel con piel... se disfruta, se saborea... se traga... no son poses... no son modismos, no es deporte tampoco... no hay nada mas sabroso que disfrutar de la piel de alguien que entrega hasta el ultimo poro... que es salvaje... que hace el sexo único... no voy a decir que como si fuese la ultima vez, porque es paja... pero si como si no existiera mas nada... solo así, es endemoniadamente bueno

Señor Mala Conducta

¿Un mensaje?... coño... después del cólico nefrítico, el dolor de parto es el dolor más intenso al que se somete un ser humano, y están DESEOSAS, DESESPERADAS Y ANSIOSAS de parir porque eso es "Lo más bonito de la vida"... ¿Y ME VAN A VENIR A DECIR QUE NO LES DÉ POR DETRÁS PORQUE "LES DUELE"?

Señor Grande

Tuvo que salir, por ende no podrá dejar su mensaje.

Señor de las artes Marciales

Me enteré de que ganó el primer lugar en la competencia de hace unos días.. BRAVOOOOOO BRAVOOOOOOOOO.

Señor Universitario

No sean tan exigentes, y si quieren un buen amante sepan enseñarle lo que quieren por que ellos se lo agradeceran con buen sexo.

Señor H

Sean claras.

Señor Piguel:

" Tomen La Iniciativa " y Que Sepan Batir Bien La Torta.

Señor Programador:

Ajá... por fin voy a decir unas cuantas cosas que tenía acumuladas desde que me enteré de todo esto. Acotaciones generales para todas las chicas que escribieron y para las que leen esto:

- Coño pana, si no tienen ganas no hay peo, nadie las va a obligar a nada, pero si hay algo horrible es tirar con una mujer sin ganas.

- Una cosa es que digan groserías y otra que se conviertan en camioneras. Las vulgaridades (y lo dije antes) NO les quedan nada bien.

- Si fuera posible, sería de pinga que dejen de andar pensando que opinamos de ustedes. Coño te he invitado a salir un montón de veces, te halago, sabes que me pones loco, que te deseo. ¿Qué carajos voy a estar pensando de ti? ¿Acaso no lo imaginas?

- Si quieren algo, y no se atreven a pedirlo, entonces usen el cuerpo. Nosotros los hombres entendemos las señas en dominó, pero las que ustedes hacen, sólo las entienden ustedes.

- No sólo los hombres son malos polvos. El hecho de que tengas vagina no te convierte en la amante perfecta.

- Cuando tenemos sueño es por tres razones, una es que no podemos evitarlo, luego del orgasmo, nuestro cuerpo está lleno de endorfinas y otras hormonas, todas producen soñolencia y ganas de dormir. La segunda razón es porque quien está a nuestro lado no nos hace desear continuar. La tercera es que luego de dos o tres horas de acción, estamos CANSADOS. ¿O no podemos cansarnos?

- Una cosa es que no te de tiempo de depilarte y otra muy distinta es que mis piernas terminen todas rasguñadas por los trozos de alambre que crecen en tus piernas.

- Eso de alimentar mi ego es de pinga, pero aunque no lo creas yo se cuando no lo hice bien y una mentira dicha en un mal momento es de la patada.

- Aún cuando muchos hemos logrado controlarnos, el hecho de que tenga tiempo detrás de ti, que estés más buena que comer con los dedos, que sólo pienso en ti y el día que podamos estar juntos, que cuando te veo desnuda por primera vez casi me infarto de la emoción y bueno, todas las vainas que me pasan por la cabeza hacen que no siempre pueda controlarme, es que tu cuerpo, tu persona no me permiten pensar. Eso si, no vale cuando la cuestión es siempre, ahí el tipo debe resolver ese problema.

- Una cosa, si estamos tirando, estamos TIRANDO. Si estamos de novios recientes, tal vez te diga lo mucho que te quiero, si eres mi amante o mi esposa te diré lo mucho que te amo, pero si eres un resuelve OLVÍDALO.

- Si eres alguien a quien quiero, el haberme acostado contigo cambia las cosas y necesito aunque sea un día completo para pensar.

- Si ya no quiero nada contigo, no me vengas con la paja de que te utilicé y de que soy como los demás. Sabías lo que iba a ocurrir y lo deseabas tanto o más que yo. Si no querías hacerlo, pues el error lo cometiste tu, no yo.

NOTA FINAL: Lo anterior no es más que un compendio de unas pocas experiencias y se han generalizado las situaciones lo más posible. De igual manera, se asume que se trata de relaciones casuales, a la dama de nuestros sueños, muchos de esos pensamientos no se aplican, ellas, ellas son otra cosa.

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Danielys Uyyyyy me da cosita que ya se haya terminado todo.... buehhh... ya tengo el telf de la persona a la que le estaba pistonenandoooooooooooo .... vamos con el enlace
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-*-*-*-*- Tenemos un enlace Internacional -*-*-*-*-

Señor Operador:

no solo nosotros nos lo tenemos que currar. que el ekipo es de 2 personas normalmente, y todos hemos de tirar en la misma dirección. Trabajo en ekipo!!!

Señor Bilbaino:

Soy un hombre marcado por los extremismos en cuanto a las relaciones sexuales. He pasado de pasarlo mal con mi ex-pareja a sentir una plenitud y una conexión especial con mi pareja actual. Mi reflexión es una opinión o mensaje dedicado a todas las mujeres y los hombres, que hay de todo. El sexo es cosa de dos, si exiges, acostúmbrate a que te exijan, si recibes, ten la bondad de dar. Nadie es perfecto y la persona perfecta no es la misma para todo el mundo. Lo mas importante es que la persona con la que vas a practicar sexo, o hacer el amor, se adecue a tus tempos y tu a los suyos, que ninguno de los dos, al terminar, eche nada en falta. Os seré sincero, creía que eso era algo imposible, hasta que lo descubrí por mi mismo, y creedme si os digo que es algo que todo el mundo merece encontrar.

Señor Pocas Palabras:

q el sexo no es solo un polvo de coito y ya está, q no son 10 minutos......y que nunca se callen la boca cuando aún no se han corrido. Si en su caso lo hacen con un sexo masculino, que no se corra el y ya está

Señor Estresado

Bueno sin mas rodeos eso creo q suelo pensar,,, que cada momento es diferente creo… y no siempre se piensa lo mismo.

Señor Comunicador

Desde la radio manda a decir: Saludosssssssss a Venezuela y a esa reunión tan genial organizada por la wapísima Danielys, un besazo maja música para vosotros

-*-*-*-*- Volvemos pa este la'o -*-*-*-*-

Señor Criollo:

Debo decir a modo de conclusión, que al momento de hacer el amor o echar un polvito, se vale todo, artefactos, aceites, disfraces, sillas especiales aromas, un buen polvo no solo se da, siendo muy buena cama, hay un valor agregado en si ambientemos el lugar, una música que se adapte, un bañito antes y después, hay que ser creativo y procurar no repetir las mismas rutinas, pues ambos se cansan, así que a poner a trabajar esas neuronas y dejar que lo perverso, sádico y hasta algo cochino se nos salga, hay que hacer como decía mi abuelita (Las mujeres deben ser, unas damas en la calle, una señora en el hogar, una madre para sus hijos y una puta en la cama) decidan ustedes que tan verdad, sea ese dicho se cuidan

Señor Tatuado:

Gracias a Todas y Cada una de ustedes por Existir,las amo a todas, sigo soltero y kiero casarme y tener varios hijos, fuera de Venezuela! :P?

Señor Tesista:

con comunicación todo se puede, hasta el/la más torpe puede ir aprendiendo, claro está que no se espera estar enseñando en el acto. Es importante que sean bastante claras, si te gusta algo pida por esa boquita, si hay algo que te desagrada trata de decirlo de la manera adecuada para que no se corte el hilo del asunto. Entiendan también que si uno se duerme una de las principales razones es porque no le agradó del todo el asunto y no está de ánimos para una próxima ronda. Gracias por compartir sus experiencias con nosotros, espero las nuestras puedan colaborar en el asunto.

Señor Ambiental:

La comunicación es vital ante cualquier caso y no solo la comunicación verbal sino la corporal, si se entregan con el egoísmo de solo gozar ustedes (coño que espera este tipo ya yo acabé , o coño quiero acabar ya nojoda), es casi seguro que no tripearan, y claro eso aplica para ambos sexos, entréguense sin pensar en nada mas lean las señales y pásenla lo mejor que puedan

Señor Que Mollleeeeeja:

No lo conseguimos por ninguna parte...

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Danielys: Yo sé que suena repetitivo pero.... un millón de gracias a los que se atrevieron a responder, muchas gracias a los que se sentaron a leer y a opinar, de verdad que aprendí un montón. Respecto a los mensajes... mmm.. por ahí pillé a alguien que habló de exigencia, pues,... si los hombres exigen ¿por qué nosotras no?. Hey no se trata de competir respecto a “Si tú no quieres pelos, yo tampoco”, se trata de que haya un equilibrio de gustos, como dije hace mucho rato esto es algo equitativo “tú me haces, yo te hago”, no se valen las cosas que no se deseen. Así que... vamos a echar nuestros polvo... y procuremos pensar con quien nos vamos a la cama para que no se repitan las situaciones jocosas que aquí leímos, y si alguno (a) se acuerda de todo lo que se ha dicho aquí.... que no le de un ataque de risa.

Lo que piensan los hombres antes, dura,te y después de un polvo ... (III Parte ... DESPUES)

Ya veo que todos se concentrado en lo último que dije... les encaaaaaaata la polémica. Por finnnnn ya estamos terminando esto (porque de verdad que ha quedado bien largo), me alegro un mundo que hayan disfrutado y reído tanto como yo... creo que luego de esto todos vamos a querer echar una tiradita... lo que me causa gracia es que... estoy segura de que alguien pensará en mi post antes, durante y después del polvo.

Después un polvo

Señor Administrador:

.. Sireee apúrateee... Bueno... después del polvo ...Si ella es mal polvo: Simplemente me doy media vuelta y busco dormir. Si es buen polvo: Le busco pelea nuevamente

Señor Infernal

... después de un buen polvo: coño AGUA!!! refresco, jugo, malta, aire, sed,calor,d ddiooooooooosssss!!! fuera sabanas,cerveza, sangría... sed sed sed calor.. cigarro: ¿cómo estuvo? te gustó? una vez mas? algo q levante tu cuerpo una mas para volver a la carga.. y más aún si ella lo desea y no esta muy exhausta.. claro que tampoco eres de hierro y bueno si tu cuerpo lo permite un "que bueno estuvo" no esta mal.. o te pones como un niño "ota e' ota e' ota e'"

El malo: "coño qué pasó?, ¿que te lo muestre? ¿nunca lo has visto?... que cagada.. eso fue muy rápido me das un cigarro?" " no amor.. estoy estresado, ni con grúa lo lograrás" mis disculpas.. el suele hacer caso cuando se le pide.. "nunca antes me había pasado"

Ojos Irresistibles

.. Danielys... ¿terminaste de pistonear con el tipo? Ok... ponme cuidado entonces. El después... santo dios que vaina tan seria, pero en fin uno siempre debe acariciar y acariciar porque si no es indicativo que no te gustó y si no te gustó pa que te lo vuelvan a donar mi hermano tendrás que echarle un camión de BOLAS no importa si fue el mejor o el peor de tu vida, siempre tienes que acariciar y sellar majestuosamente tu obra diciéndole o expresándoles para ellas es lo mismo. Siempre hay que saber hacer las cosas pa que se repitan y quien quita que la prox sea mucho mejor que la anterior; ella muy pocas veces tendrá la iniciativa de mejorar o pedirte que se lo hagas y luego se quejan de que tú siempre quieres tú si inventas vainas, pero si no lo pedimos o no inventamos nos dejan pal coño por alguien que se lo batuquee mejor, por eso un polvito es una de las vainas mas jodías que excite, por la ardua planificación o exceso de creatividad que tienes que invertir para poder nuevamente en un futuro que no siempre es cercano un MARAVILLOSO POLVITO.

Señor Oscuridad

A ver... después me gusta jugar... hablar, escuchar... ver el techo y decir cualquier tonteria... para que ella se sienta cómoda, y no presionada a decir cualquier estupidez de la que se pueda arrepentir. como "te quiero". Me ladilla el reglamentario te quiero... prefiero que divaguen... que jueguen, que se rían, que hablen cualquier mariquera... que le gustó... que diga que no le gustó... a veces... odio que hablen... prefiero que se queden calladas, hasta que se duerman, si es que van a dormir... o si no... comer, y chao ...esa amapuchadera y besitos del final... es tediosa...porque es como obligada es como que si a juro tiene que ser así, porque si no, no es sexo.

En ese momento, me gustaría tener un botoncito que las desaparece... y... si el sexo no fue como yo esperaba... termino deprimido y un par de veces he terminado diciendo: "bueno... tengo cosas que hacer, vamonos".

Señor Mala Conducta

¿Después? Hmmm... Generalmente me quedo dormido inmediatamente después porque el gasto energético es medio rudo... el cuerpito ya no es el mismo. Pero, cuando me pongo a analizar la cosa, pues llegan los detalles: "Coño... esta lo mama bien y pone cara de perrita. Además de que traga" o "Joder... esta pana pensó que esta vaina es de goma... ¿O será que en vez de caderas tiene rotores?"

Las que son mal polvo se conocen desde arriba: las que se la tiran de femme fatale, las que les da penita besar, las que les gusta que las agarres de la mano y le diga que las quieres... Podría mencionar unas pocas excepciones, pero en general uno las detecta con suficiente tiempo como para correr. Entonces, creo que me he escapado por bien poco de esos casos. Claro, que siempre está la mojigata que no quiere que la veas y apaga las luces, pero que igual es más diabla que Jenna Jameson... Pero, hablando de lo que pienso luego de echar uno... pues, creo que se reduce a "¿Será que están pasando algo bueno en History?"

Señor Grande

Después, me relajo, si la vaina fue buena pienso en que hay que incentivar a que echemos el siguiente, besitos dulces, amapuches varios, mordiditas en la oreja, para calentar la vaina de nuevo, pero si la chama es una vaquita muerta hay que evitar por sobre todas las cosas un nuevo acto porque si corre con suerte apenas se me parará, alli es cuando uno se dice para si quédate mudo, quietico y echate un camarón.

Señor de las artes Marciales

... Creo que tenía que ir a practicar... por ahí me dijo que tenía un torneo.

Señor Universitario

Después... aquí si te digo que yo soy de un básico.... si me gustó burda, a prepararme de nuevo; si no me gustó, y ella quiere de nuevo, hay motivación y uno se prepara de nuevo, aunque el "durante" de esa segunda vez sea un poco tortuoso y uno este medio divagando. Si no me gusto y a ella tampoco pues cerrada la rueda. Si hay tercera chévere. Para mas de 3 hay que estar sin tirar un rato, por que si quieres es que se levante y darle allí y no sentir nada pues eso a mi no me gusta.

Señor H

Bueno si la chama estuvo bien y se movió y cosas de merecer una llamada para volver a salir, la llamo para volverlo hacer. Sí la chama estuvo regular, la podría invitar para enseñarle a hacer muchas cosas nuevas, que tenga la mente abierta y no esos tabúes que a veces no sirven mientras este dispuesta de probar cosas nuevas pues se le invita. Si la chama fue mal polvo, creo que uno se hace el loco y no la vuelva a llamar o se hace el ocupado.

Señor Piguel:

... eh bueno por lo general espero a escuchar "que vaina tan rica" también pienso "Aguantará para el Otro??" . Una vez me sucedió que la caraja quedó tan exhausta que se quedó dormida y yo pensé que se había desmayado mayor cagada que me eché. Si fue un mal polvo "Amor Vamos Para llevarte que es tarde" . Si fue una momia " Verga mi Mano Hubiera Sido Mas Divertida" y si fue un polvo bueno "Prendo Un Cigarro y Le Digo MIERDA que vaina tan Rica

Señor Programador:

El después: Mierda, esta mujer me sacó la chica, me dejó seco, que rico que tira. Tenemos que repetir, si señor, mañana la llamo en la noche para invitarla a cenar o a tomarnos un café, de paso es bien de pinga. Mierda, ¿me estoy emperrando? Bueh… Con este mujerón bien vale la pena. Fácil me recupero en un momento y seguimos, no quiero que se vaya quieta, la voy a dejar para andar en silla de ruedas… Pero es que si parece un bebé ahí acurrucada sobre mi pecho, me saqué la lotería. Bella, sabe tirar y de paso es tierna, provoca cuidarla toda la noche.

En otros casos, esa dama a quien tanto hemos seguido, a quien le hemos dedicado horas de valiosísimo tiempo sólo nos deja esto: Menos mal que ya se terminó todo, que tipa tan pajúa. Tan buena que está, pero que mal polvo que es, nojoda, yo me pongo a dormir de una y que se arreche si le da la gana. Acotación: A una mujer NO le quedan bien las vulgaridades, sean zumbadas, sean imaginativas, sean unas lobas en la cama, pero coño NO SEAN VULGARES. Nada más feo que una mujer que le diga a uno: - ¿Qué “guevo” tan rico papi? Ah otra cosa, el papi es así como un apodo común, ese papi es aplicado a cualquiera, ¿realmente “papi” soy yo o es cualquier otro carajo?


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Danielys Mmmmm... no voy a opinar mucho, no estoy en condiciones para ello. Vamos con el enlace.
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Señor Operador:

Ala wapa... qué te sucede? mmm seguro es de tanto que te han regañado. Dejad que ligue con quien quiera. Bueno a ver ... Independientemente de buen o mal polvo puede ser que acabes tan acalorado, que digas... aguaaaaaaaaaa!!! no te acerques ahora que prufff tamos ambos derretidos si quieres hablamos pero no te acerques!!! o todo lo contrario no te alejes!!!. ¿Todos los polvos son iguales? ¿o son todos diferentes? na que generalizar siempre es malo; se puede dar que con una tía tengas un buen polvo o malo todo dependiendo del día de ella o del tío ... es así de sencillo poner a un tío de mal follador por un día o a una tía de lo mismo es que = no se han sabido comunicar bien no se han "compenetrado"

Señor Bilbaino:

Con mi ex: Ya está, ya he llegado, aparta que me molestas y no me beses hasta que te hayas limpiado los dientes..... (cuantas veces he oído esas palabras o algunas parecidas). No voy a mentir, no siempre era así, ha habido días en los que la cosa ha sido maravillosa, pero lo más habitual era eso. Bien, ahora recoges todo, vuelves a limpiar para que no queden pruebas, no vaya a venir el CSI. Y a llevarla corriendo a casa que se hace tarde. Si no habías terminado, ya tendrías tiempo después a solas tu solito en tu camita, si la congoja no superaba las ganas.

Con mi pareja actual: Bien, otra vez hemos llegado los dos a la vez, no ocurre siempre pero más de lo que es habitual, pero cuando no es así no importa, porque el uno se esfuerza por satisfacer al otro. Ya hemos terminado, pero ahora nos abrazamos, nos besamos, nos reímos, hablamos, ¿te apetece un cigarrito?, ¿repetimos?, bueno venga va....

Señor Pocas Palabras:

No ir directamente al coito ya q el sexo es mucho más q eso después de hablar abrazarnos sentirnos juntos no sabiendo donde empieza la piel de uno y donde acaba la de la otra persona preguntar que tal está susrrandoselo al oído

Señor Estresado

Cuando acabamos de hacer warrerias me gusta mucho abrazar a la persona y weno ....pensar, no pienso mucho, soy más de vivir el momento… aunque luego en casa si que le doy vueltas al asunto como ha ido que puedo mejorar… esas cosillas.

Señor Comunicador

Informamos que el señor comunicador tuvo que atender su radio así que no podrá salir a escena.

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Señor Criollo:

Ufff aaahhhhhh ya ya ya uff uff uff ooooooooooooaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhhhhh!!!!!!!! Dios que rico ufff *respira respira*

OK importante déjame quieto 5 minutos disfruta esos instantes donde tu cuerpo aun se comprime y esa sensación recorre tus extremidades una y otra vez, a lo sumo recuéstate sobre mi y déjame acariciar tu espalda y darte besitos, luego de esos 5 minutos, todo lo que tu quieras, lista para otra ronda???

Señor Tatuado:

En empezar de nuevo

Señor Tesista:

Si la experiencia fue buena: converso un poco de eso para ir agarrando fuerzas para el próximo ROUND. Le hago saber que disfruté del asunto y alago sus cualidades, esa siempre es una buena manera de acumular puntos (aunque tanto "él" como "la" que sabe comportarse en el acto, de seguro ya lo sabrá, pero de verdad que nunca está demás). Eso sí, espero que si hay una próxima ronda, la chica que esté conmigo sepa que para uno es cada vez más complicado entrar en calor a medida que avanza toda la sesión, así que si espera acción debe colaborar con el acto, ya que uno no trabaja con un botón de Encendido/Apagado. Si no fue del todo agradable y espero un segundo encuentro trato de colaborar con algunos tips que puedan colaborar con el asunto, ya que nunca está demás una SEGUNDA oportunidad (eso sí, SEGUNDA, si ya ahí no se da la cosa como es, adiossss).

Señor Ambiental:

Ok, ya pasó el primer instante de pasión, una vez más, antes de pensar "coño que bien, o que mal lo hace esta chama", lo primero es observarla disimuladamente y ver si le ha agradado la cosa, luego si ella esta plácidamente y no comenta nada pues puedes dedicarte a pensar en lo bueno que fue o si tenia mal olor o en que malo fue según el caso y si las cosas están como para un rato de cariño (por dios eso es importantísimo así sea un polvo por polvo, tampoco es que acabas y te vas al otro extremo de la cama o al baño como si le fueses a pagar e irte, o sea).

Luego esta aquello de "hum ¿y ahora de que se pondrá hablar?", es cómico uno nunca sabe bien que decir y si ella empieza a hablar cosas como y ahora que haremos? uno se queda pensando coñooooooooooo como siempre todo dependerá del momento las condiciones y de si fue un levante de primera vez o es un amiga etc, la confianza y lo que hayas logrado sacar en claro del juego anterior y de lo que conoces de ella puedes pensar desde cosas como "mas nunca pana" hasta "uuuuuuuuuf esta es la mujer de mis sueños"

Señor Que Mollleeeeeja:

¿se vale "después de..." el primero? si se puede, echáis tus 5 minuticos de agüita y un chester pa' calmar el punchipunchi un ratico, así tipo FAL que no podéis dale ráfaga todo el tiempo a la disparadera porque sino se te dobla el cañón y ahi si es verdad que se jodio pastora. un besito, una sobaita e' pelo y machete, te rascáis la bola izquierda, jeje, y dale viaje otra vez, que lo que viene es mas largo que una cadena!

Si aplicáis el "después de..." el ultimo que podáis o hasta donde el pequeño pepe te siga escupiendo sin que se le magulle el cuello y el frenillo, entonces ahí si es verdad que decís, ¡vergación de buen polvo es esta caraja! ¿cuando echamos el otro? -entre besito, beso, besote, lata, latonería completa, cigarrito, besito y otro chicote mas- a vestirse y quedar guevon después, porque uno puede echar los dados pero coño, hay mujeres que te batean esa mente mas veloz que la maraca que te dieron.

Señoritas, señoras, viejas, casadas, divorciadas, como sea, a quien me tire, me haya tirado o me quiera tirar aun, soy directo pero no zumbao, porque el buchón se va a pique por la jeta, pero me gusta que las carajas sean restiás y que le echen bola y pa'lante todo el tiempo, si son cautas hay que trabajarlas, pero son cansonas a la larga, y cuando todo queda en un bien (porque eso se ve, cuando uno es mal polvo, yo al menos no tengo peo con eso, modestia aparte), uno tiene que pensarlas, ¿me quedo, me voy o la busco pa la próxima? a veces uno pierde el chance aun cuando pa' la caraja sois el numero uno, o sea, la pepita e' bilicuin pa' echar un polvo.

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Danielys: Respuestas mucho más cortas... claro.. luego de semejante acto corporal ¿qué coño van a estar pensando? ... chicas hay que admitir que ellos hacen más esfuerzo que una, y aunque no lo hagan las mismas lo abandonan en lo que acaban aunque sea por un momento.

Una vez más gracias a los que participaron.

Pronto el final ... Mesajes de ellos para ellas