miércoles, febrero 28, 2007

Vagina Silenciosa



Un tema de conversación que siempre surge en alguna reunión donde hay personas de “confianza” es el Sexo. Bueno, ya que hay lectores de confianza, hablemos de varias ccosas del sexo... mi vagina quiere hablar hoy:

A ver... empecemos. Hace poco estaba hablando con un pana por IRC y él me contaba su trauma, cruz, dilema, sufrimiento, pena y cualquier adjetivo calificativo posible para su problema. Su nombre será Pepegrillo (hay que proteger identidades) que tiene una novia virgen con la que ha hecho el intento unas 10 veces (no exagero) y na nai na nai.

Analicemos el motivo de por qué una Vagina Silenciosa. Esto es una cadena INMENSA contra la que no se puede pelear y de algún lado tuvo que salir. Imaginemos a una chica normal, común y corriente de la época de maría castaña... olviden los prejuicios y todo el asunto, piensen en las necesidades sexuales. “Tú me gustas, yo te gusto”, “vamos pa' lo oscurito”, “besos ricos”, “manitos que van del timbo al tambo”, pantaleta abajo y !!!zassss!!! la chica sale preñada.

Ahora bien, pasa el tiempo y la chica se da cuenta de que tiene una barrigota creciendo, el chico le dice: “ay no... yo no quiero así, o sea por qué no satisfacer las necesidades básicas y ya?”, la chica llora, el drama y la familia empieza: ¿Con qué lo vas a mentener?, tú no tienes trabajo, tú lo que tienes son x años (entiéndase que la x representa cualquier época... el trasfondo es el mismo). En ese momento ella piensa: no debo tenerlo, soy lo peor, qué bolas, él me engañó, caí como una estúpida bla bla bla.

Al final de todo el asunto, el drama y vaina la chica decide tener al bebé... es una niñaaaaaa qué bonitooooo. Se sabe que el bebé recibe TODO lo que le pasa a la madre, desde un caramelo, hasta la arrechera (lectores internacionales arrechera = rabia enorme) que pasa, por ende esa niña sintió cada cosita que pasó la madre. Empiezan los problemas, la comida, los pañales, el dinero, y pare ud de contar porque sino se va a perder el hilo del cuento.

A medida que la bebita crece se le inculca: NO hagas lo que hizo tu mamá, las peleas, las malas respuestas, y ojalá no se le ocurra preguntar por su papá....

La niña tiene ya 12 años, primera regla... pechitos grandes es hora de hablarle claro: no te dejes manipular por los hombres, ellos solamente quieren cojerte (ay si, tengo que decirlo así, dejen el moralismo y no pongan esa cara), el sexo es malo, tienes que llegar virgen al matrimonio, salir embarazada sin casarse es una deshonrra, todos te van a tildar de fácil... bla bla bla.

Aquí pueden suceder varias cosas:

1, La niña hace caso, llega virgen al matrimonio, es una el tipo (bueno o malo en todos los sentidos de la palabra) la deja preñada, la familia, tiene varios hijos, a las hijas les inculca lo mismo y de ahí se ramifican las mismas cosas que presentaré a continuación:

2, La niña a mitad de camino (15-20) prueba lo que es la metedera de manito sin piedad... uff qué vaina tan deliciosa, si vamos a darle, acaba adentro, no hay problema, vamos a vernos esta noche, si yo te amo ... y aquí se pueden presentar varias cosas que siguen en la lista

2,1. El tipo la abandona y es la deschonrra de la familia y caemos en el punto 0 (todo el preámbulo antes de empezar las numeraciones)
2,2 El tipo asume su barranco (lectores internacionales asumir su barranco = aceptar resposabilidades) y caemos a otro tipo de numeración

3, La “niña” desde los 18 años en adelante estuvo en el punto dos pero jamás salió embarazada, conoció a un chico y aquí se puede caer en los puntos 2,1 y 2,2

4, La niña le agarra tanto gusto al asunto de las necesidades sexuales que nunca se casa sino que tiene novios esporádicos... si sale embarazada en algún momento puede que no caiga en ninguna numeración descrita, solamente tiene a su (sus) muchachos y ya

5, En el peor de los casos la “niña” fue tremenda puta, salió embarazada y aún así, seguía sin aprender.

En cualquiera de los casos anteriores hay que destacar que en el peor extremo de todos (o sea los más negativos) a las niñas se les enseñó lo que hay en el punto 0... el sermón: ¡¡¡qué bolas!!!.

Así comienza una cadena que sigue hasta el momento y contra la cual no se puede luchar. Ahora bien a la novia de Pepegrillo se le deben venir a la cabeza todo ese montón de cosas que vienen de generación en generación, una película con todas las numeraciones que he descrito anteriormente. Es muy posible que se me hayan saltado numeraciones, pero qué fastidio no voy a escribir tanto.

En resumen Pepegrillo... dos cosas... o te buscas a una amiga con quien matar tu queso, o te aguantas como mero macho hasta que tú novia decida... donártela (ay que malandra).

Ahora bien y para cerrar... según varios niños de Unplug existren varios tipos de Vaginas:

Según FOAD:
* Vagina Silenciosa / Ataca sin avisar / Amordaza con lujuria
* Vagina silenciosa / oprimida por un falo / que la tiene por graciosa
* Vagina silenciosa / no se deja intimidar / por la voz del sexo ardiente
* Mutismo vaginal / esconde la voz aguda / del esperado gemido / de la primera apertura
* Si por casualidad te encuentras / con una vagina silente / sin prisa pero sin pausa / hazle emitir sonidos / empujando tu palabra / como liberador de ideas / sin temor y con cordura / porque chilla, pero no tiene dientes!
* Ante una vagina silente / sea paciente y no seapene / porque para ese silencio / lo mejor es que sea-pene.
* Silenciada la vagina / como niña por su padre / necesita que otro hombre / venga y le dé en la madre!

Según [TR0N]
* "Vagina Silenciosa / oprimida por un falo / que la tiene por graciosa / y no se pela ni un palo"
* Vagina Poderosa / que en su interior aguarda / un buen falo pertinente / y una gran zaparapanda
* Vagina Agazapada / Silente, tranquila y ansiosa / buscando que prontamente / le den su dulce de lechosa
* Vagina Virginal / que busca si la muevo / no solo que la vean / y no se que más ponerle se me fué la inspirtación

Según bigjocker

* Una vagina silente / con una gota nácar saliente / único rastro del falo impertinente / que dejó su marca complaciente.

Si alguien quiere continuar las miles definiciones y/o slogans (pk eso parecen) bienvenidos sean.

domingo, febrero 25, 2007

En la vía



Esto es el preámbulo del asunto para que me puedan entender:

1.Soy una agnóstica entregada a la tecnología por completo, no digo que no exista un Dios, ni vainas sobrenaturales ... pero son cosas que sencillamente no forman parte de mi vida. O sea, me da igual si existen o no, yo no creo salvo: algo visto, leído, sentido, presenciado y/o esté comprobado científicamente (y por favor que nadie me salga con la paja del amor... porque es bien cursi el cuentico)

2.Esta vaina ME PASÓ REALMENTE, o sea no es que yo venía pendejando en el camino pensando en que coño iba a poner en mi otro blog o en mi journal ... la vaina fue 100% real y burda de creepy.

3.Dicho todo esto, empiezo mi relato.

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Luego de besos y amapuches con Joad y su familia, me dejan en el terminal de Big Low (Valencia - venezuela, para los lectores internacionales) pego mi súper carrera a buscar un autobús que me traiga a mi tierra (Barquisimeto).

Encuentro uno y me monto....¡Qué calor tan hijo de puta! hacía en esa vaina. se monta la gente, el calor, y se monta una chama repartiendo tarjeticas y empieza:

“Nas taldes a los señores pasajeros.... bla bla bla... aquí está la foto de un niño bla bla bla... que tiene tantos tumores en la cabeza... bla bla bla... este es el informee médico ... bla bla bla ... con lo que puedan colaborar”

Por fin arranca el coroto (autobús) ese, eran las 6, me dije que a las 8,30 ya estaba en mi casi... pues fíjese que no.

El tipo va voladísimo por la carretera, creo que a 160 kmph porque de pana sentía que el chofer manejaba con el culo apretado...

Nos agarra la noche en plena carretera, la vaina oscuuuuuuuuuuuura hasta decir basta, no se veía un coño y casi no pasaban carros, eran como las 7 y algo así que era medio extraño no ver carros. Bueno voy yo de lo más tranquila del lado derecho del autobús, pegadita a la ventana cuando miro a un lado de la carretera (o sea por el canal lento) a una tipa con una bata blanca... mi reeacción fue: o_O. Bueno no le paré mucho a eso y como si nada....

Al rato (menos de dos min) vuelvo a ver (mejor) a la misma “tipa” ... igualita. Ok, aquí me preocupo, se me eriza la piel y pienso: Ok mami, acabas de ver dos veces lo mismo, ya no es imaginación... hazte la pendeja y como si nada.

En este punto entiéndase.... vamos en una carretera oscura, no se ve un coño, es una vía peligrosa, el tipo va demasiado rápido y NO ME JODAS una vaina igualita no se ve dos veces.

A los min ... se vuelve a ver a la tipa del mismo lado que yo la había estado viendo. Yo voy en la penúltima fila del autobús, del lado derecho. Los dos señores que estaban delante de mi: LA VIERON, el tipo que estaba a mi lado LA VIO, los dos tipos que estaba dentrás de mi LA VIERON, ... en esto momento digo dentro de mi EL COÑO DE LA MADRE.... tantas personas no pueden ver algo que tú piensas que no existe.

Uno dice: coñooooooooooo esa es “la sayona” (para aquellos que no son de Venezuela la sayona es un relato urbano de una mujer que asusta a la gente). Otro dice: tenemos que rezar (ok yo no recuerdo el padre nuestro), Otro dice: que nos vamos a morir y eso es una premonición.

En este punto estoy asustada, pensando mil vainas, tratando de darle una explicación a todo, pero sencillamente no la encuentro.

Seguimos rodando y el caucho trasero derecho empieza a sonar.... cooooooooooño lo que faltaba. El tipo del autobús se da cuenta de la vaina y empieza a hacer el intento de bajar la velocidad y en eso empieza a sonar la caja de velocidades.... coño e la madre me voy a morir como una pendeja. Uno de los tipos de atrás grita MAMAGUEEEEEEEEEEEEEEVO VAS A DEJAR LA CAJA EN LA CARRETERA NOJODA.

Por fin baja la velocidad, el caucho suena menos... pero sonando al fin...vamos a oscuras, no pasan carros (que mierda tan rara, son las 7 y dele de la noche...), la gente va nerviosa. Coño por fin llegamos a una bomba ahí... luces pana, nunca me había alegrado tanto de ver luces. Nos bajamos a ver lo del caucho...ESA LA MALDITA BATA BLANCA DE LA TIPA QUE HABÍA VISTO ANTES...

Nooooooooooo me jodas, yo sé que ví a la tipa dos veces, luego la vió otra gente y ¿ahora la ropa en un caucho? de verdad aquí se me va toda la lógica que pueda y haya estudiado, se me va la ciencia al carajo, se me va la tecnología al coño, esta vaina no tiene ninguna explicación. A la final el chaucho no tenía nada... ni la caja. Luego que dejamos la bomba empezaron a circular carros y empezamos a ver luces. Ni ando sugestionada, ni viendo pelis de terror, ni soñando ni mucho menos fantaseando.

¿Quién era la tipa? no tengo idea... pero esta noche (25/02/07) no voy a poder dormir porque aún relatando esto tengo el mismo escalofrío de cuando empezó todo...

jueves, febrero 22, 2007

Dolores que causan placer


Dado que hay mucha gente que lee este blog, mi journal y mi otro blog he decidido publicar este pensamiento en los tres.. así no me llamarán egoísta.

Hoy en el almuerzo La Ley (mi papá) me pasa una revista de neurocirugía (que no voy a mencionar) donde vi un artículo muy interesante referente al dolor y las respuestas que da el cerebro ante estos estímulos. Obviamente no me voy a enfocar en eso puesto que ni soy médico, ni pretendo serlo y dudo que sepan manejar terminología de esta índole.

Antes de fajarme con mi relato me gustaría definir dos cositas. Según wiki

El dolor es una experiencia emocional (subjetiva) y sensorial (objetiva) desagradable asociada a una lesión tisular o expresada como si ésta existiera, siendo el síntoma más frecuente por el que consultan los pacientes a los médicos.

Masoquismo es aquella tendencia por la que una persona disfruta al sentir dolor, o al imaginar que lo siente. En un sentido extendido se puede considerar como masoquismo también el disfrutar con la humillación. El masoquismo es la tendencia opuesta al sadismo y en ese sentido se suele hablar de la dualidad sadismo-masoquismo. La denominación masoquismo define el placer sexual relacionado con el deseo de recibir dolor en el cuerpo, bien sea mediante humillación o dominación;

Si... como se imaginaron mi “reflexión” viene por ahí.. Los Dolores que Causan placer... ¿sentir placer por un pequeño dolor nos hace masoquistas o no? ¿Acostumbrarse a un dolor es masoquismo? El tema es extenso y tiene muchas ramas... así que no me voy a profundizar mucho porque sino no termino hoy.

Voy a hablar sin pelos en la lengua. Hay que reconocer que existen ciertos dolores que nos causan (aunque sea un poco) placer; en mi caso (y en el de demasiadas mujeres) un mordisco en un pezón, en el cuello, en los labios mientras se besa a alguien, inclusive en el área vaginal causan mucho placer ... obviamente sin llegar al salvajismo. En el caso de los hombres es lo mismo: un pequeño y leve mordisco (o más bien apretón fuerte) en el pene, en una tetilla, quizás hasta en un testículo aseguro que enciende a más de no.

No solamente hay placer sexual en esto... cuando nos golpeamos y tenemos un dolor... ¿por qué tenemos que seguir tocando esa parte? Yo lo hago. Cuando hacemos ejercicios y quedamos que caaaaaaaaaasi no podemos caminar en vez de quedarnos tranquilos seguimos ¿para qué? para acostumbrarse al dolor. Aquí no hay placer, dudo que se disfrute pero es algo que se debe hacer, eso lo convierte en un acto masoquista.

Imagenes grotescas que pueden revolver el estómago también forman parte de un acto masoquista... y así se me puede ir la noche comentando cosas de este tipo. (¿Por qué será que no dejo de pensar en los dolores que me causan mucho placer?) Supongo que todos tenemos momentos masoquistas, el detalle está hasta qué punto reconocer si es cierto o no.

Más de uno se preguntará si soy o no masoquista.... se los dejo de tarea

Para cerrar la idea dejo una enorme interrogante: generalmente los conceptos de dolor y placer son opuestos, se supone que si hay placer no puede haber dolor y viceversa. Entonces si una penetración es dolorosa ¿por qué es placentera?, si a nadie le gusta que lo muerdan ¿por qué excita tanto un mordisco? El sexo sirve para escudarse en un acto placenteramente masoquista.

sábado, febrero 03, 2007

Y... voló

*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Ay reconozco que me pasé de maluca al escribir esto... pero es que ando excesivamente ociosa y tenía que pagarla con alguien xDDDDDDDDDD
Danielys H
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

Apagó el televisor y la guerra contra el mal estaba declarada. Pedrito iba a ser el primer niño Superhéroe. No obstante, para ello tenía que volverse diestro en el arte de volar, acción que en realidad no presentaba mayor problema, pues tan sólo consistía en saltar al vacío desde el séptimo piso de donde vivía y extender los brazos como Clark Kent cuando se convierte en Supermán. Así que Pedrito abrió la ventana de su habitación. Miró a la banqueta. Padeció vértigo. Dudó un instante; lo pensó dos veces. Sin embargo, valerosamente se arrojó al precipicio. Y "voló al cielo", según dice su epitafio.

viernes, febrero 02, 2007

¿Agnóstico? ¿Ateo? ¿Incrédulo?


*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
¿Agnóstico? ¿Ateo? ¿Incrédulo? ¿Realmente este hombre conocía la diferencia entre los conceptos?
Danielys H
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
El viajero vio interrumpida su marcha a causa de un río. Disponiéndose a cruzarlo, se quitó los zapatos. Pero, al subir la pierna del pantalón a la altura de la rodilla, una duda lo asaltó:

-¿Así podré, no será más profundo?
Y a la pregunta se vino a sumar otra:
-¿Y si me arrastra la corriente?
Sin saber qué hacer, una voz, desde la otra orilla, lo sacó de sus pensamientos, alentándolo a cruzar:
-Vamos, ni a la rodilla te llega el agua.
Era un anciano, de aspecto todo bondad, quizá demasiado.
-¿Cómo sé que me dices la verdad?
-¿Crees que yo te engañaría? ¿Y para qué?
-Para hacer el mal... ¿Cómo sé que no eres Satanás disfrazado?
-Te lo probaré -y esto diciendo, el anciano se metió al río. Y llegó a donde estaba el viajero sin que las aguas sobrepasaran sus rodillas.
-¿Ahora sí me crees?
-Sospechoso es tu interés por mí, tal vez hayas obrado el milagro de cruzar el río sin ahogarte, Satanás puede eso y más.
Cuestionado, el anciano todo bondad desapareció tras un relámpago y, en su lugar, Satanás de cuerpo entero, con todo y cola y tridente a la mano.
-¡Coño e' tu madre! -gritó furioso al viajero mientras levantaba vuelo.
Debo señalar que no todos están de acuerdo. Hay quienes sostienen que dijo: ¡Andate a la puta que te parió! y se me pueden ir el día y la noche en insultos internacionales ... pero no es la idea

En fin, Satanás es duro de darse por vencido. Un niño todo ternura, un adolescente todo nice, un aviador que se ofreció pasarlo al otro lado vía aérea, fueron desfilando como caracterizaciones de Satanás, sin olvidar el papel de Jesucristo caminando sobre las aguas, hasta que el Señor del Mal se cansó del inútil jueguito y ya no volvió.
Pero el viajero no quedó convencido. ¿Y si la ausencia física de Satanás fuera otra de sus tretas, y el río la trampa que le dejaba montada?
El viajero sigue como el primer día sin saber si intentar el cruce o no, ha hecho campamento a la orilla del río y espera una señal que le sea inequívoca.

jueves, febrero 01, 2007

¿Un lector decepcionado? o ¿Un alma sin rumbo?



-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Mientras buscaba un nuevo nombre para mi nuevo blog, me acordé de las cosas que se dejan de hacer por algo que uno cree interesante ya la final.... no lo era
Danielys H
-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Cuando por fin llegó el día del Apocalipsis, me faltaban diez páginas para acabar la novela que estaba leyendo y saber quién era el asesino.

Creo que todo fue muy rápido. Cuando sonaron las trompetas que llamaban a juicio, me faltaban ocho páginas. Cuando reunieron a los elegidos para ascender a los cielos, me faltaban seis páginas. Ya sólo estaba a tres páginas del final cuando precipitaron al infierno a los pecadores. Al llegar a la última página y cerrar el libro, me di cuenta de que todo había sido arrasado.

No sé si me llamaron, la verdad. Seguramente me convocaron para ir a un sitio u otro y no me di cuenta. Y después se olvidaron de mí, con tanto jaleo. Ahora me paseo entre las ruinas humeantes, por la tierra hecha cenizas, entre los escombros del mundo, y no puedo evitar la sensación de haberme perdido algo grande por culpa de una novela.
Encima, el asesino era el mayordomo.