viernes, agosto 31, 2007

Perfiles. Una mente criminal (III Parte)




Lo prometido es deuda... Para los que no han leído, aquí verán La Primera Parte y aquí la Segunda Parte de la historia. Finalmente les tengo tercera parte de esta historia. Gracias a los que esperaron impacientemente por esto. Espero que les guste el final tanto como a mi.Besos

Danielys H
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Los pasillos del C.I.E (Cuerpo de Investigaciones del Estado) estaban repletos de estudiantes, agentes y diversos policías que hacían sus labores diarias. Camino a la oficina de la Dra. Brown, Smith lleva su acostumbrado maletín repleto de papeles y en la mano su libreta de anotaciones referente al caso. Unos pasos más adelante está el cuarto de operaciones, el comedor, la sala de juntas y una torre inmensa de cajas que fácilmente podían cubrir a un ladrón por muchas horas. Mitchel toca la puerta y abre con mucho cuidado:

- Dra Brown ... ¿un segundo sujeto? - Dice Smith mientras revisa sus anotaciones.

- ¿Recuerdas a Lorence Mu y a José Martínez?

- Sí Dra., en el 79 violaron y asesinaron a unas chicas en una furgoneta.

- Perfecto. El asesino que buscamos debe encajar en esa relación. Fíjate: no es de igual a igual, Morgan es listo pero de personalidad sumisa, el otro sería el dominante, autoritario, arrogante y no tan listo como Richard.... El asesino es como el matón del cole que recluta a un buen secuaz. Protegerá a su compañero y éste se sentirá agradecido. Si Richard ha fantaseado con ser un agresor cruel, es que este tigre le ha enseñado a serlo.

- Le ayudó a dar el primer paso. Necesitamos un nombre – dice Smith mientras termina de anotar todo en su libreta. - Durante el interrogatorio que se le hizo a la Sra Morgan, dijo con bastante dificultad que su nieto tenía un amigo llamado Charli.

- Vamos a buscar en el registro. - Dice Brown mientras accesa al sistema del C.I.E – aquí está.

- Debe ser Charles Linder. Según la información era su compañero de celda, perteneció a la milicia, le dieron baja con deshonra.

- Es más grande, pudo protegerle.

- Vamos a la cárcel.


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La cárcel del Estado quedaba a unas dos horas del C.I.E, Smith y la Dra. Brown tenían mucha prisa en llegar, puesto que a la víctima le quedaban muy pocas horas de vida. Durante el trayecto Mitchel revisaba continuamente su libreta de anotaciones a fin de elaborar mentalmente el contenido de su informe; mientras que Susana se concentraba en el camino y en el posible estado de Jessica.

Finalmente llegan a la cárcel y van a hablar con el director de la misma. Para sorpresa de ambos, se enteran que el compañero de celda de Richard había sido asesinado. Por un momento, muy pequeño, Susana sintió que todos los caminos se le habían cerrado, hasta que recordó que los guardias de seguridad conocen perfectamente a los reclusos.

- Director, ¿Podemos hablar con alguien que nos pueda dar información acerca de Richard Morgan y Charles Linder?

- Si Dra. El guardia encargado del pabellón de seguridad policial. Justamente se encuentra en su puesto.

Atravesaron varios pasillos enrejados para llegar hasta el pabellón de seguridad. Aquel lugar apestaba a soledad, muerte, droga, maldad. Estaba repletos de hombres con miradas vacías que anhelaban ver un poco de luz diferente a la que se reflejaba en el patio de la cárcel.

- Timy, ella es la Dra Brown y él es su asistente el Dr Mitchel Smith, ambos son agentes del C.I.E, quieren hablar contigo. Los dejo a solas.

Timy es un hombre de unos 30 años de edad, alto, de raza blanca. Siempre bien vestido, llamaba la atención de todas las mujeres. Popular donde estuviese. Tiene 5 años trabajando en la cárcel. Empezó como un guardia más y debido a su excelente desempeño fue ascendido rápidamente al pabellón de seguridad. Lleva en el mismo tres años y es el encargado de aislar a aquellos que dan más problemas de los soportados en aquel lugar.

- Mucho gusto, Timy Bogel – Dice mientras saluda con la mano a los agentes - ¿En qué puedo ayudarles?

- Queremos hablar sobre Charles Linder. - Dijo Susana al mismo tiempo que le muestra la foto del sospechoso.

- Es una pena que hayan venido para nada. Ese tipo era una auténtica escoria. Ya casi no recuerdo la cantidad de veces que lo aislamos por dar tantos poblemas. - Dice Timy mientras van caminando para salir del pabellón de seguridad. - Siempre he pensado que los reclusos deberían ser más amables, después de todo la mitad de nuestro trabajo es protegerles de los demás. - Sigue comentando el guardia, mientras usa su llave para abrir cada puerta. Por regla general se prohíben tener las llaves del recinto conjuntamente con las personales, pero Timy en su condición desobedecía por completo la regla. Un llamativo llavero con la forma de un carro rojo sobresalía con mucha claridad.

- ¿Y ud les protege? - Pregunta Smith

- ¿A un tipejo blanco y en una cárcel como está? - Dice Bogel mientras sonríe y continúa abriendo rejas. - Linder es grande ¿Se refiere usted a Morgan?

- Si – Reafirma Smith

- Debo protegerlos a todos.... Listo, hasta aquí los acompaño. Para salir deben cruzar la derecha y seguir hasta el final del pasillo.

- Muchas gracias por su colaboración – Dice Brown mientras extiende la mano.

Ambos agentes salen de la cárcel como se les había indicado.

- Se hizo amigo de richard, le protegía, le hacía sentirse en deuda, encaja en el perfil – Dice la Dra mientras van camino al carro.

- ¿El guardia de seguridad? - Pregunta Smith

- Si, vi sus llaves.


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En el cuarto de interrogatorios, están Susana Brown, Mitchel Smith y tres gantes de policías viendo por el vidrio la actitud que muestra Richard Morgan ante el escenario que se plantea frente a sus ojos. La Dra baja la temperatura de la habitación con la intención de poner nervioso al chico.

- Quiero unas tres cajas llenas de papeles, no me importa de que tipo. En las mismas quiero etiquetas con el nombre Timy Bogel, es hora de intimidarlo y hacer que confiese. - Dice la criminalista.

El poco tiempo los tres agentes llegaron junto con la Dra a la sala de interrogatorios. Smith se quedó en la otra habitación para tomar nota de todo lo sucedido. El frío del recinto era realmente insoportable, los ojos de Richard estaban rojos por la falta de sueño, su cuerpo temblaba y sus labios estaban con una coloración morada.

- Morgan, no eres tan importante como aparentas serlo. - Dijo Brown mientras se sentaba y comenzaba a sacar papeles de una de las cajas. - Jessica quería un carro de segunda mano ¿Sabes como se consiguen vender esos carros? - Pregunta Susana mientras mira fijamente al acusado. Éste adopta un posición arrogante en la helada silla. - Se llama “reciprocidad”... el vendedor baja el precio del producto y parece que nos ha hecho un favor... como quien se siente obligado a. Luego se hace presente una pequeña presión moral por devolver el favor, y es tan potente que daremos una señal de que queremos un carro del cual no hay seguridad absoluta en obtenerlo o no.

- ¿Y eso qué? - Pregunta Richard retando a la Dra.

- Que Bogel te hizo un favor, te protegió en la cárcel y te sientes en deuda con él. Necesitas protegerle. La gente como él aprenden en el colegio a quienes intimidar y a cuales proteger; te ha convencido de tal manera de que le debes algo que irías nuevamente a la cárcel por él.

Susana sabía perfectamente que el chico estaba a punto de decir algo, apretar las manos, la mandíbula son fuertes señales de impotencia ante una posible pérdida de un juego bien planeado. No hay vuelta atrás. La duda invade a Richard... sabe que le queda poco tiempo, pero una promesa es una promesa. Morgan se queda en completo silencio.

martes, agosto 28, 2007

Guerra + Música + Video = Cómprame un disco



Es la primera vez que hago una crítica seria en mi blog respecto a un asunto musical. De antemano digo que jamás he estudiado música, que no soy experta en videos, ni tengo madera para hacer letras de canciones y que lo único que usaré para este post es mi visión de los conceptos musicales y sus videos. A quien me vaya a leer y NO le guste le voy a decir alguito: cada quien ve las cosas como mejor les parece. Dicho esto... empiezo a desgastar las letras de mi teclado.

Listo, ya tengo nombre de la banda o de solista, ya tengo el nombre del disco, ya tengo la canción... ahora voy a comercializar para que la gente sepa lo que pasaba por mi cabeza o por la de mis productores. Lo mejor para eso es un video. Realmente no sé que concepto hay que tener para hacer un video musical, es decir hay los relacionados con la canción, otros donde solamente se ve alguien sentado (o tocando) mientras canta, también los he visto donde se cuenta una historia... en fin, hay una enorme variedad de videos para las canciones.

Ahora bien, desde que al loco de Bush le dio por iniciar la guerra contra los pobres árabes muchas bandas y cantantes ha usando el asunto “humanitario” como excusa para aumentar el volumen de la cartera y los ceritos en las cuentas del banco; claro está que hay quienes los hacen como una verdadera protesta. Para muestra un botón, resulta que Perl Jam se presento en el festival de Lollapalooza e hicieron un cover de “Another Brick in the Wall” de Pink Floyd, que convirtieron en una protesta en contra del Bush, le cambiaron un poco la letra diciendo cosas como “George Bush leave this world alone” y “George Bush find yourself another home.” El show fue transmitido por internet ¿y adivinen qué? casualmente se caía la transmisión en esa parte... Bueno pero como yo no voy a hablar de política regreso a mi punto. Otra bandas como U2 se suman a una lista (que no pienso escribir) sobre los que protestan por una guerra sin sentido.

Por lógica y sentido común los videos de este tipo son grises, tristes, cargados de mucho sentimiento ... peeeeeeeeeeeeeeero (yo y mis peros) resulta que hay alguien que hizo algo poco... serio, permítanme contarlo. El domingo paseando por los canales de la tele me quedé viendo VH1, y pillé el nuevo de Manu Chao, Raining in Paradize y me dije “Ay que bien, veamos que trae”... empiezo a escucharla... y el ritmo está bien, pero en lo que veo el avance de las imágenes quedo con un ojo más grande que otro o_O... Escenas de guerra, violencia, desolación, hambruna y cuanta cosa fea que se refiera al tema. Pues... resulta que Manu Chao está de lo más feliz cantando en una camioneta con una gente ahí... escenas del tráfico de una ciudad X de Argentina.

Sinceramente me parece algo poco acorde al tema... es decir yo voy feliz en una camioneta jodiendito mientras canto cosas como “In Monrovia, this no good place to be, weapon go crazy, It's an atrocity.... In Palestina, too much hypocrisy, this world go crazy, it's no fatality ”... no manches... ante un asunto así la única risa que debería existir es la del alivio porque ya no existen ningunos de esos problemas. Por otra parte... ¿qué coño tiene que ver el tráfico de una autopista argentina con eso?... les juro que a primera vista alguien pensará: “Coño guerra jajajaja bueno ni modo qué le vamos a hacer, mientras yo voy manejando por aquí... yo protesto desde lejos cantando y riéndome”.

Si en algún momento Manu Chao pensó en vender su música con esta clase de videos pues... conmigo que no cuente. Es verdad que el video no hace la calidad musical de un disco, pero... muestra al menos un lado de la seriedad y dedicación que se le tiene al trabajo, y ante tanta risa del cantante,... no puedo pensar así.

domingo, agosto 26, 2007

Las mujeres somos unas perfectas masoquistas


Esta idea viene por mis panas Nelson y Adrián así que gracias a ellos es que van a reír un poco hoy.

¿Les confieso algo? Es una nota hablar de las mujeres, porque me da risa ver como somos, nos quejamos de las cosas e igual las hacemos, sufrimos con muchas vainas y de igual manera las seguimos haciendo, nuestro lenguaje corporal y hablado es lo más ambiguo que existe “Si pero no”, “Déjame pensarlo”, “Es que yo ....” y puedo hacer una lista bien larga de todo eso, pero... esa no es la idea.

Hoy quiero hablar un ratico del masoquismo. No orientado al dolor de “golpéame”, tampoco orientado hacia cositas sexuales como lo hice hace algún tiempito (si lo quieren leer, es Dolores que causan placer.)... sino a que.. como mujeres sufrimos de muchas cosas para competir contra las demás féminas. A ver... me voy a explicar mejor. Resulta que nosotras cuando nos ponemos mega coquetas no es precisamente para nuestro acompañante, sino mas bien para competir contra otra mujer. Aunque muchos ya lo saben, pues no está de más que se los recuerde.

¿En qué aspecto somos masoquistas? Jajajaja empiezo mi lista.

  • Mini Faldas:
  • Son bellas, geniales, hacen que las piernas se vean preciosas... pero... que sufrimiento es usarlas: te tienes que saber sentar con ellas porque sino se te ve todo.. y no quiero ni hablar de aquellas que la usan sin ropa interior. Entonces si te sientas con las piernas juntitas debes poner las manos entre ellas de manera modosita (cruzaditas) para que no se vea nada. Si las vas a cruzar (las piernas) que sea con cuidado, no las levantes muchos, cuidado si usas medias pantys esa noche porque por todo se corren, y ni hablar de cuando se te dañan en la entrada de una fiesta... si no tienes brillo de uñas en la cartera.. pues te vas a ver fatal. Cuida la ropa interior que vas a usar, porque si te sientas y se baja un poco se te va a ver la rayita, sino es que se marcan mucho, sino es que viene un viento y te la levanta (las que son de tela)... ahhh ¿y si hace mucho frío?... Pues nada, te aguantas, nadie te manda a usar una mini falda.

  • Strapless:
  • Hay que estar claro en algo, a todas las mujeres no les queda bien. Sin embargo muestran la belleza del cuello y de los hombros, y de verdad que una se ve estilizadita. El problema con ellos es que la gravedad surte mucho efecto, entonces una se los debe estar subiendo cada 3 min y eso se convierte en una especie de tic nervioso. Aparte de ello hay que estar pendiente del color del sostén (brasier pa' los extranjeros xDD), y que no se va nada por la espalda... sin olvidar que el depilado debe estar IMPECABLE, por amor a cristo, si sabes que tus axilas están manchadas, te quedaron cañones y el desodorante no ayuda ¿Para qué te lo pones?

  • Push Up:
  • que maraviiiiiiiiiiiiiilla, un sostén que te las haga ver más lindas de los que son, apretaditas y todo eso, el detalle es que el diseño está hecho para que no te cubran por completo y es muy muy muy muy probable que se salga algo. Cuando esto pasa, una se las debe acomodar... coño, pero no en público ... no es que sea un secreto, es que he visto a más de una que se mete las manos y se las arregla como si eso fuese plastilina; y no solamente lo hacen una vez, sino cada tantos pasos porque el movimiento y la gravedad hacen que se desacomoden... Si vas a andar en ese plan en la calle ¿Para qué te los pones?

  • Los tacones:
  • Realmente se ven sexys, muy muy sexys unos tacones en sandalias y botas. Una se ve elegante. Por ejemplo las botas con un buen pantalón son un atractivo maravilloso, y si quieres exhibir tus pies con unos tacones de aguja, pues nada mejor que unas sandalias de tiritas y muy abiertas... pero...dioses de la corte infernal que cosa tan agotadora es usarlos, uy no no no. Caminar mucho tiempo con ellos es matador en todo sentido, los pies, la cadera, la espalda, la incomodidad, si caes en un hueco ni hablar y si no los sabes usar entonces vas a caminar como borracha, de un lado a otro para mantener el equilibrio, si necesitas correr de seguro estampas los dientes en el piso, y si los vas a usar pensando que no te vas a mover más de la cuenta entonces es el día en que más te toca caminar... pero es que te los debías poner porque combinaban perfectamente con la ropa. Sí sabes que te matan ¿Para qué te los pones?

  • Jeans:
  • Eso es lo más cómodo del mundo, nadie se ve fea, ni gorda ni nada con ellos, son lo mejor cuando están recién lavados y sin planchar (y si no me creen hagan la prueba y verán que el mundo cambia xDDD), combinan con TODO, viene en la variedad que quieras, no es problema usar cualquier calzado con ellos. Se podría decir que son la salvación de todas... Peeeeeeeeeeeeero jajajaja, resulta que una tiene la manía de subírselos a toda hora y no solamente eso, si son a la cadera tienes que cuidar que no se te bajen demasiado cuando vas a sentarte... por dios se te ve la rayita del culete (y a los hombres igual pero a ellos esa entrada de aire extra como que no les afecta), entonces siempre debes andar con una mano atrás para taparte. Si no quieres que se te vea la ropa interior, ni la rayita ¿Por qué demonios no te acomodas bien la ropa?

  • La cera:
  • Que vaina tan fastidiosa es tener que eliminar vellosidad del cuello para abajo (esa es una de las razones por las que los hombres son mejor, sino me creen ¿Por qué un hombre es mejor?), estar cada ciertos días en ese plan. Hasta que descubrimos la cera, pero... o dioses que dolor tan horrible. Pero nada... hay que hacerlo si queremos estar felices y libres de odiosos pelitos.

    Puedo hacer la lista muchísimo más larga, pero sería algo fastidioso porque se cae en lo mismo... “Somos una masoquistas” y la que diga que no ha hecho o ha pasado por alguna de las anteriores que dije es porque no es mujer. Es que hasta los travestis para sentirse como mujeres debe sufrir esas cosas de las que tanto nos quejamos.

    sábado, agosto 25, 2007

    ¿Y tú? ¿Quién eres?


    Antes que nada tengo que darle las gracias a Nelson por la idea :D

    Bueno como siempre, vengo con una cosa cotidiana, pero... algo jocosa que estoy segurísima de que a mucha gente le ha pasado. Una pregunnnnnnta ¿Tienen buena memoria? Yo si, pero muchas veces me falla y he pasado pena. Me atrevo a decir que una de las penas más comunes por falta de memoria está relacionada con el hecho de quedarle mal a alguien, bien sea por llamada, cita, un favor etc... y una que siempre sucede: se me olvidó el nombre de fulanito (a) de tal.. Rayos >_<

    Resulta que un día voy caminando por un centro comercial, pensando en ”Necesito dinero para: comprarme esto, lo otro, quiero este libro, esta cartera me combina con tal pantalón, uy quiero un monitor pantalla plana, esos lentes están de muerte.... ” cuando alguien interrumpe mis pensamientos:

    Fulano de tal: Mamiiiiiiiiiiiiiii

    Yo: (¿Ay coño... y este de dónde salió?).. Hoooola lindo (... ¿Quién es este carajo?)
    Fulano de tal: Hola mami ¿Cómo has estado? Coño tiempo sin saber de ti ¿Cómo están los muchachos? ¿Qué me cuentas? De pana que tengo muchos años que no te veo (el abrazo y yo que de vaina le toco la espalda con las uñas y mirando de un lado a otro no vaya a ser que esté en cámara escondida y caiga como una tonta)

    Yo (¿Cuáles muchachos... ni que yo tuviese hijos... será que este tipo anda borracho?... ¿tiempo sin saber de mi? ¿Años sin verme? ... ok por lo menos me dijo mami, eso quiere decir que no estoy en cámara escondida... ¿Qué le digo?... coño mami piensa) Pues mira... todo bien, normalito, como siempre ¿Hace cuánto que no nos vemos? ¿Los muchachos? bueno la verdad no sé yo me desaparecí de todos lados (espero no estar metiendo la pata)
    Fulano de tal: Si ya me doy cuenta... bueno mami dame tu num

    Yo: (Coño... bueno ni modo, aparentemente el chamo sí sabe quien soy) Anote pes 0414 ....
    Fulano de tal: Ajá... anota el mío 0414 ....

    Yo: (¿Qué nombre le pongo a este chamo? No le voy a decir que no sé quien es. Me da pena) Ok... listo
    Fulano de tal: Bueno mami te dejo... te llamo el finde para cuadrar con los chamos y nos tomamos algo

    Yo: (Nooooooooooo tipo, no te vayas yo ni sé quien eres, dame una pista) A bueno dale pues... Besitos

    -*-*-*-*-*-*

    Obviamente la cara de ponchada que tenía era una cosa impresionante. Me quedo el resto de la noche pensando... ¿Quién era ese chamo? Buehhh decidí no darme mala vida y esperar. Pues resulta que a la semana me llama (yo lo guardé en el cel como ¿y este quién es?)... me saluda y me dice que habló con los panas para vernos el fin de semana. Me dije... nooooo ni loca me asomo por allá... ¿Y si es un loco que me quiere picar en pedacitos porque me burlé de él un día que rodó por unas escaleras? no no no . Bueno le inventé una excusa barata y listo. No fui a ninguna parte.

    Un día de camino a la univ me lo encontré de nuevo y me saludó con aquel amor y yo por dentro... coño se lo tengo que preguntar. Lo saludé y le dije lo siguiente:

    Lindo... yo voy a ser bien sincera contigo. De pana que no sé quien eres, no me acuerdo de ti, ni de tu nombre, ni donde vives... o sea nada de nada. Cuando me hablas de unos muchacho no sé a quienes te refieres. Por favor ayúdame un poco a recordarte y de verdad disculpa mi mala memoria... es que la univ me tiene como loca (tuve que decir una mentira blanca para excusarme)

    Pues el chamo se quedó en silencio y me dijo: Ok.... mami, dame unos dos min que voy a dentro a entregar unos papeles y ya salgo.

    El chamo jamás apareció... ¿Será que alguien me explica el motivo?. Coño yo sé que es medio desagradable que no te recuerden... pero no era para tannnnnnto, más nunca lo vi en msn, más nunca me llamó, intenté llamarlo pero contestó una mujer que me dijo NO LLAMES MÁS... La verdad no entiendo el stress :(

    ¿Será que mi memoria es tan mala que ofende?... no lo sé pero si llega a lee mi blog, ojalá me llame y me quite la duda con la que me dejó.

    jueves, agosto 23, 2007

    “Es que mi novio (a) no me deja”



    “Queridos amigos hoy vamos a hablar” ... jajajajaj eso suena como a programa de tv “Confesiones y Reflexiones de Danielys H”... ay... no se escucha ni tan mal ... Definitivamente yo debí estudiar periodismo o comunicación social.. Bueno, bueno la reflexión de hoy no tiene que ver con mi carrera sino con otra cosita que he presenciado desde hace un tiempito y que ayer me impulsó a escribir esto. Aquí voy con mi polémica ¡¡¡Jummmm!!! >_<

    A ver... el ser humano, por naturaleza, es muy egoísta. De niños “No toque eso mío de yo”, de más grandecitos “Bueno... te lo empresto un momentico nada más”, de adolescentes “El mundo me odia, yo los odio no les presto un coño”, de “adultos” ”Si vale, no hay rollo, pero me lo cuidas bien” ... ya de ahí en adelante no sé.

    Resulta que cuando uno anda de novios es exactamente lo mismo... peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeero (que yeyo que nunca falta un pero) hay cosas que sobrepasan mi entendimiento. A ver... ¿Quién dice que por tener novio o novia uno debe acortar amistades, dejar de decirle a los amigos como siempre y mucho más? No pongan esa cara porque en algún momento les ha pasado o han escuchado la frase “Es que mi novio (a) no me deja”.

    Yo entiendo que estando de parejitas uno debe ser armonioso, compartir, dar el brazo a torcer para que la otra persona esté feliz bla bla bla... coño pero hay extremos de extremos. Sino... pillen mi clasificación:

    Síndromes de los noviazgos posesos.. es decir “No puedes”

  • Síndrome del cabello largo: “Me quiero cortar el cabello pero mi novio no me deja... o ME MATA SI LO HAGO” .... Jamás he leído que maten a alguien porque se corte el cabello ¬_¬.. ¿Qué coño les pasa?. Ni que hubiesen invertido un dineral en cuidar la cabellera de alguien que acaba de llegar a sus vidas. Pa' mi que esos hombres tienen un complejo con el cabello largo. Es raro escuchar que un hombre diga “Mi novia no deja que me corte el cabello”, pero seguramente habrá alguien así. No sé quien es peor, si la chica que se toma muy a pecho la frase o el tonto que la dice.... yo creo que ella por darle más seriedad al asunto de la que se merece.


  • Síndrome de los amigos ”Es que no puedo salir con mis amigos porque a mi novio no le caen bien”. Este es el más común de todos y es donde me voy a extender un poquito. ¿Quién coño llegó primero a la vida de quién? Sí mis amigos no te agradan ¿por qué YO debo dejar de verlos? Eso no tiene lógica... ya sé ya sé... la armonía y todo el asunto, pero... fuck off and die, son mis panas y si no te gustan pues no los veas. De seguro que si a mi no me cae una de tus amigas (en el caso de las mujeres) y te digo que no la veas te vas a volver un demonio de Tazmania.

    A lo mejor tu pareja ve algo que tú no ves... ”Ese chamo no es bueno”, ”Esa mujer me da mala espina” y puedo hacer una lista bien larga de excusas que se usan para eso, es posible que tenga razón (tampoco hay que negar el buen interés), pero en este caso yo me refiero a esa gente loca que dice “No me cae(n) y punto no quiero lo (los) vea (s)”. ¿Es que acaso porque te das besos (y mucho más) con alguien le da derecho a que decida cuáles son tus panas y cuáles no?....

    Finalmente están los que dicen “Yo no le digo que NO salga con sus panas”.. es verdad... pero la mirada dice “Si sales con ellos ya sabes lo que te espera de mi parte”

    Recuerden una cosa... sí uno se pelea con la pareja va llorarle a los panas, sí la pareja te manda al demonio uno va a llorarle a los panas, sí agarraste la arrechera del mundo por culpa de tu pareja te vas a desahogar con los panas... entonces deja la manía de prohibir a los panas ¬_¬ y a la otra persona... no olvides a los panas por un recién llegado a tú vida.

  • Síndrome “Mejor amigo”: ¿Alguna vez han tenido un novio (a) que les diga “Ese (a) amiguito (a) tuyo (a) no me cae”?. Esta sintomatología viene anudada a la anterior. Al parecer uno como pareja siempre se topa con una piedrita en el zapato a lo largo de la relación. Les tengo un ejemplo claro: Hay un pana al que conozco desde hace unos... 10 años. Y desde hace unos... 8 le digo “Papi”. Resulta que tenía como 6 meses sin verlo. Hace nos dos meses lo vi en un cc y pasó esto:

    Papi: MAMIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII
    Yo: Amor.... papiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii jajajajajajaj hooooooooola lindoooo ¿Cómo estás? (entiéndase el mega abrazo donde casi quedo sin oxígeno)

    Papi: Bieeeen, coño tiempo sin verte, estás perdida ¿Dónde coño te metes? Dame tu num, dame tu msn jajajaj cuéntamelo todo
    Yo: Jajajaja tan lindo como siempre

    (ahí estaba una chama paradita con sonrisa de “Y esta de dónde coño salió... no me lo aprietes mucho... epa y esa confianza? ¿qué es pues?... se aclara la garganta)

    Papi:ah coño... disculpa. Mami te presento a mi novia
    Ella celosa: (extiende la mano como quien agarra un trapito sucio) ... Hola, mucho gusto
    Yo: Hola, igual.

    Papi: Mira mami vamos a ponernos de acuerdo para que salgamos un finde, tengo mucho que contarte
    Yo: Dale pues, anote ahí mi num y correo ...

    Bueno cada uno agarró por su lado y días después me lo consigo en msn y me cuenta esto.

    Yo: Papiiiiiiiii, mire vamos a salir el sábado.
    Papi: Coño mami no puedo, es que voy con mi novia a casa de su abuela y tal... me da ladilla pero debo ir, sino se pone toda cuaima.

    Yo: Ah... bueno, el domingo. Nos tomamos un café y nos ponemos como viejas a chismear
    Papi: Verá mami, es que no creo que pueda.

    Yo: Ok... y ¿a qué se debe la sacadera de cuerpo?
    Papi: Coño mami no te arreches conmigo, pero es que mi novia se puso celosa y vaina, me formó un peo por como nos hablamos, te tiene idea y si le digo que voy a salir contigo es capaz de mandarme al carajo. Ya le dije que somos amigos desde hace años pero ella dice que no cree en eso. Lo siento mami.

    No sé quien es peor... si esa tonta por ponerse con esa paja a primera vista... o el tonto de Papi que se deja poner la pata encima por una pendeja que lo va a mandar para el demonio en un par de meses.


  • Síndrome “Yo te cambio”: Este es biennnnnnnnnnnnnnn común en parejas donde hay alguien bien dominante. El hombre que quiere cambiar a la mujer a su gusto y viceversa: “Vístete así”, ”Habla de tal manera”, ”Compórtate”... esa relación parece más bien una escuela de Carreño. Algo así lo vi en una de mis amigas y terminó en lo que me imaginaba: el tipo odiado por las amigas de la novia, la suegra le tenía idea y lo mejor de todo... la relación terminó por pretender cambiar a alguien que NO quiere cambiar


  • Me encantaría hacer más clasificaciones, pero no puedo porque tengo un montón de tarea pendiente y poco tiempo para hacerla. A lo mejor me gane unos enemigos con el post, a lo mejor me digan “tienes razón” y de seguro habrá algún anónimo que venga a fastidiarme la vida.. a toditos les voy a decir lo mismo: Quítense la manía de dominar y ser dominados, porque por cosas como esas es que las relaciones no funcionan.

    martes, agosto 21, 2007

    Perfiles. Una mente criminal (II Parte)



    Por finnnn aquí está la segunda parte de Perfiles. Una Mente Criminal . Espero que la disfruten :D

    Danielys H
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    El vecindario estaba tranquilo, no había nadie en la calle. La zona residencial siempre había sido así; en lo que caía la noche ya no se escuchaban niños en el jardín o vecinos comentando las cosas sin ton ni son. Esa noche en particular aparece frente a una casa blanca, una mujer joven de treinta y tantos años algo preocupada tocando la puerta. Su llamado es atendido por una señora muy mayor, quien se ve algo enferma:

    - Buenas noches señora me da mucha pena molestarla a estas horas pero... Verá, estoy cuidando la casa de al lado. Salí un momento y cuando regresé vi la puerta abierta. ¿Será que hay alguien en su casa que pueda acompañarme a revisar?, es que me da miedo entrar sola – Dice la mujer en tono de miedo.

    - ¡¡¡¡Richard!!!! - Grita la señora – Por favor acompaña a esta dulce joven a la casa de los Jackson.

    La pareja va rumbo a la casa vecina, la cual está completamente a oscuras. Richard entra primero y detrás de él su acompañante. El joven lleva en la mano una linterna que enciende apenas pone un pie en el recinto. Comprueban que la luz está cortada y antes de dar cualquier paso en falso empieza a alumbrar en todas direcciones, haciendo la típica pregunta ante un lugar desconocido:

    - Buenas noche ... ¿hay alguien?

    Avanzan un poco más y antes de que Richard pudiese pronunciar otra palabra y dar otro paso fue interrumpido por unos policías armados quienes gritaban al al mismo tiempo

    - Alto ¡¡¡No te muevas!!!

    Sin que Richard tuviese oportunidad de reaccionar, un barrido de pies le hizo caer, mientras alguien le tomaba la mano izquierda para llevarla a su espalda.

    - Richard Morgan quedas detenido por los asesinatos de cuatro jóvenes del estado y el secuestro de Jessica Willows. - Dice la joven que lo acompañaba. - Que lo lleven a su casa, vamos a interrogarlo.

    - Si Dra Brown.

    - Sabía que vendrías por mi, Susana. - Dijo Richard con una sonrisa maliciosa y a la vez retadora.

    En la casa de los Morgan, Richard es llevado a la cocina por dos guardias de seguridad, mientras Smith interroga a la señora y el resto de los policías buscan cualquier cosa que les pueda llevar al paradero de Jessica Willows.

    - Mitchel, ¿qué tienes?

    - La señora se llama Margarita Morgan y es la abuela de Richard. Su madre murió en un incendio cuando él era un niño.

    - Hasta ahora lo que hemos visto de los crímenes nos indican que es un violador que se excita si la víctima se resiste, la retiene un par de días y probablemente la graba en video para poder revivir después la fantasía. Revisen todo en busca de posibles fimaldoras. - Ordena la Dra mientras va camino al garaje de la casa – A este tipo hay que interrogarlo con cuidado, ha estado en la cárcel y conoce bien el procedimiento.

    Pocos metros antes de que llegase Brown al garaje, un policía la llama para mostrarle el interior del mismo. Efectivamente había una cherokee negra con vidrios ahumados. A simple vista no había daño alguno en la pintura, tampoco rastros de sangre, ni cualquier otro tipo de prueba que lo implicase directamente con los homicidios. Susana mira detalladamente la camioneta y pensando en voz alta comenta:

    - Todo lo demás falla. Las chicas se defendieron y él no tiene ninguna herida ... algo se nos escapa.

    De vuelta a la casa, Brown va a la habitación de Richard. Se encuentra con un cuarto muy ordenado, la pared cubierta con papel tapiz de pintas de colores. Arriba de la cabecera de la cama había colgado un avión a escala, de color gris. Había una chaqueta perfectamente colgada en un gancho en la puerta del closet; al lado de éste una de mesa repleta de cd's con un equipo de sonido. Nuevamente Susana piensa “hay algo que no encaja, esta es la habitación de un chico, no de un hombre”.


    *-*-*-*-*-*-*-*-*-


    En la entrada del ático se podían ver enormes trozos de tablones de madera, apilados unos encima de otros, sin pulir ni preparar para cualquier eventualidad. Un poco más adelante una tele encendida anunciaba la cartelera de películas para la siguiente hora; varias lámparas, cuadros por todas partes, una silla plegable de color verde con una pequeña mesa y en ella un tablero con piezas eran los elementos que detallaba Brown con cuidado mientras caminaba hasta donde estaban Smith y varios policías esperándola.Al ver el tablero ella dice:

    - Este juego en china se llama Wei Chi, aquí lo conocen como The Go. Es el juego de mesa más difícil que se ha inventado. Mao exigía a sus generales que lo aprendieran.... en ese caso juega contra sí mismo.

    - ¿Cómo lo sabe? - Pregunta un policía.

    - Eso se considera una ventaja, el juego se considera muy revelador del aspecto psicológico... cada participante tiene un perfil, el conservador, el agresor sutil.- Interrumpe Smith.

    - ¿Qué tipo de jugador es él?

    - Yo diría que el agresor cruel – Dice la especialista al mismo tiempo que fija su mirada en una repisa que tiene una pequeña colección de libros. Entre ellos hay uno que llama su atención “Diario de Psicología Criminal”, escrito por la Dra. Susana Brown – Tengo que hablar con ese chico.


    *-*-*-*-*-*-*-*-*-


    Richard estaba mirando el piso tratando de encontrar el más mínimo defecto en las líneas que separaban una pieza de cerámica de la otra. Su rebeldía al hablar era la de un muchacho reprimido, criado por una mano fuerte. Mientras esperaba algo de acción en su casa decidió que era bueno recorrer los pasillos de sus recuerdos... pero sus divagaciones fueron interrumpidas por un perfume femenino.

    - Interesante libro Richard, ¿Qué has aprendido? ¿Realmente te interesa el trastorno disociativo de identidad o preparas tu defensa? - Pregunta Brown al mismo tiempo que se sienta frente al acusado.

    - El chico sonríe y vuelve a mirar hacia abajo. Con una mirada llega de agresividad, pasión y algo de psicosis dice - Admiro su trabajo como investigadora. ¿Sabe? he seguido cada artículo que sacan de usted en el periódico, por internet... inclusive he estado presente en muchos de los casos .... - La frase inconclusa estuvo acompañada de una sonrisa llena de cinismo.

    - ¿Por qué no dices donde está Jessica?

    - ¿Esa no es la chica que desapareció hace unos días? - Dice Richard mientras se reclina en la silla.

    Susana queda en silencio detallando el movimiento de sus pupilas para encontrar respuestas. Por un momento empezó a observar el resto de la cocina. Envases de galletas, repletos de mensajes para premiar la buena conducta le dan a la criminalista una idea de lo que tiene frente a sí.

    Que se lo lleven....


    *-*-*-*-*-*-*-*-*-


    Ha dicho “esa no es la chica”, si la hubiese matado habría dicho “esa no era la chica...” aún vive, lo sé... pero no sé por cuanto tiempo.... vamos vamos... piensa... algo se escapa: su habitación... me estudia... quiere jugar conmigo, me sigue, él no pasaría desapercibido, se burla.... ¿A quién engaño? no puedo ser dos personas distintas - Se dijo Brown en voz baja - Algo no encaja en el perfil... dos comportamientos, dos personas... hay otro asesino

    domingo, agosto 19, 2007

    ¿Quién coño entiende a las mujeres?



    Otro momento de ocio mental... aunque esto no lo es tanto como otros que he escrito... es más bien una reflexión que va encadenada a mi relato sobre la manía de ver a todos los hombres como gays por cualquier tontería.

    ¿De dónde venimos? ¿Estamos solos en el universo? ¿Entre nosotros habitan los extraterrestes? ¿Realmente existen seres de raza inteligente? (no me vengan con el mal chiste de los hombres ¬_¬) ¿Realmente existe o existió Dios?... todas estas preguntas tienen a toda una comunidad científica debatiendo con mucha fuerza sobre estas interrogantes, expertos de la NASA, teólogos, los más cerebritos del mundo.... pero nadie se ha tomado la molestia en decifrar algo mucho más importante... ¿Quién coño entiende a las mujeres?. Me los imagino a todos diciendo: ¿Para qué?

    Bueno, para no darle tanto preámbulo a la cosa, empiezo mi cuento. Estando de lo más tranquila, sentada en las mesitas de un cc ... me doy cuenta que tengo una convención de ropa interior femenina a mi lado... o sea un grupo de mujeres hablando paja (eran como 6), de ellas mismas, de lo más “IN” y claro está... los hombres.

    Tengo que preguntarle algo a los hombres que constantemente leen mi blog: ¿Alguna vez han tenido la oportunidad de estar en un evento de esta magnitud?... quien lo haya hecho realmente es afortunado... no porque salga con un cinco por ciento de conocimiento acerca del extraño e incomprensible mundo femenino.... sino porque se dan cuenta de la cantidad de paja que una puede hablar en momento de ocio xDDDD y mejor ni les cuento lo que se dice en una pijamada.

    Ajá... sigo con el relato. Durante un momento no presté atención porque realmente me parecieron todas unas cocos-secos.... así que me centré en el cel para ver quien fastidiaba por un rato... Luego de un momento una frase hizo que mi radar despertase.. “Amigas... creo que mi novio es gay”. Carajo, pensé: “esta mujer como que ha estado leyendo mi blog o realmente viene con una cosa buena que voy a tener que postear en cualquier momento :D”

    Antes de poner el diálogo (que no es mucho) tengo que decir un par de cositas. Muchas mujeres se quejan de que sus parejas no las ayudan en el hecho de “vamos a cuidarnos”. Cuidarse en “ese” momento solamente recae en una cosa “No quiero salir embarazada”. Claro... por aquello de que la mujer es la que se lleva el paquete completo, le crece la panza, pierde la cintura, sube como 20 kilos que luego es un problemón quitarse, es la que no duerme, es la que tiene un ring de boxeo ahí adentro, es la que se marea, quiere comer pero todo lo vomita y si sigo la enorme lista me van a dar las 12 de la noche y no habré terminado el relato. Ante todo esto... ¿Quién es la persona que más debe cuidarse? nosooooooooootras.

    Como está el mundo, de loco en este momento, salir embarazada es salir ganando, cuidarse es mucho más que una barriga, las enfermedades están a la vueltica de la esquina esperando a un par de tontos que no se acordaron de la clase de salud que le dieron en el cole o sencillamente ni balls le paran a eso, se pongan en un plan de intensidad, ropita interior abajo... y dele que son pasteles.
    Un pensamiento, no sé si machista o feminista, pero muy realista es que el hombre con decir “yo no soy quien se embaraza” pues... sale ganando en ese mini pleito. Tiene mucha razón. Ahora pillen lo que pasó:

    La novia que no piensa: Amigas... parénme bolas ¬_¬. Ando muy preocupada
    Amiga#1: ¿Estás embarazada?

    La novia que no piensa: Nop, ojalá fuese eso.
    Amiga #2: ¿Tons?

    La novia que no piensa: Es que... Pa' mi que mi novio es “gay”
    Todas en coro: :O ¿Qué?

    La novia que no piensa: Si.. realmente lo estoy pensando.
    Amiga #3: Ajá pendeja cuenta pues.

    La novia que no piensa: Bueno les voy a contar. Resulta que mi novio sabe exactamente cuando me viene la regla, sabe cuando estoy ovulando, sabe como debo tomarme la pastilla del día siguiente, me ha explicado como debo saber cuando me va a bajar el período, es decir lo de llevar la cuenta que doce dos más o menos días bla bla... ESA VAINA ES PREOCUPANTE.
    Una mujer que si piensa: Hay que ver que tú si eres bien pendeja. Todas las mujeres nos quejamos de que los tontos que tenemos como pareja no se preocupan en un coño de la madre por cuidarnos de no salir preñadas y tú que tienes uno que anda pendiente de eso, y no solamente esa parte sino que se la sabe de cabo a rabo... ¿Y te parece gay por eso? Debería golpearte.. quisiera yo que mi novio fuese así.

    La novia que no piensa: No... no.. no. Esas no son vainas que un hombre deba saber... por lo menos no así. Cuando mucho sabrá que a una le baja a principio de mes, mitad o final. No más.
    Amiga #4: Bueno en eso si tienes razón.

    La novia que no piensa: Si mi novio no es gay entonces es bien de closet y en cualquier momento me va a salir diciéndome “Me gustan los hombres”. Al principio de la relación no le paré bolas, pero en los seis meses que llevamos de novios me ha salido con todas esas cosas y de verdad me asusta. No chama... que va, yo no creo en esas vainas modernas. “Macho que se respete no sabe tanta cosas de mujeres “
    Una mujer si piensa: Por mujeres como tú es que existen los tipos bien machistas que no son capaces de valorar a la mujer que tienen al lado, y no solamente eso, sino que por carajas como tú es que los hombres a tooooodo le ven algo gay. Eres una tonta.

    *-*-*-*-*-*-

    Lo demás no es necesario que lo diga, no es importante y dejaron el tema hasta ahí. No sé uds pero a mi me dieron muchísimas ganas de darle un par de cachetadas a esa tonta a ver si reaccionaba. No entiendo como es que teniendo a alguien que realmente se está preocupando por cuidarla como debe ser tenga que estar siendo duramente criticado por su propia novia.

    Aparte de todo esto, ¿Cuál es el problema en que el chamo esté bien informado?. Lo de su detallada información se le puedo atribuir a varias cosas que no necesariamente lo califican de gay: estudiante de medicina, hijo de una ginecólogo y la más importante... le gusta estar informado y realmente quiere cuidar a su novia.

    Bueno ya pues... para terminar porque me muero por una taza de café... les tengo que decir una cosa a las mujeres que piensan de esta manera: Dejen de ser tan pendejas y aprendan a valorar al hombre que realmente se preocupa por uds. Miren que luego de que las dejen no vengan llorando ... por eso se lo buscaron uds mismas.

    jueves, agosto 16, 2007

    El mejor nombre para una banda


    Esta es la cara que debe poner todo músico o banda cuando va a poner un nombre a su disco o a su agrupación... vean lo que pasa por pensar con unas neuronas poco... funcionales.

    Resulta que sercheando en una una pag de metal que frecuento mucho mucho (Metal Storm) me topé con el nombre de una banda que no puedo pronunciar ni partiéndome la lengua en siete pedazos, ni separando por sílabas ... es más ni siquiera hablando alemán o lengua sumeria sé como carajos pronunciar eso. Antes de decirles el nombre Voy a filosofar un ratico.

    Espero que no me venga ningún metalerito amante de Korn a darme clases sobre lo que escucho porque ando bien crecidita y tengo bastante tiempo escuchando esto como para que alguien me diga X o Y cosa respecto al tema. Bueno aclarado el preámbulo empiezo. Es cierto que en este género musical (no importa la rama: goth, caballo metal, thrash, bla bla bla) hay muchísimo estereotipos, por ejemplo:

  • Todos le pegan a la mamá, a la abuela y de seguro se tiran al perro

  • Metalero que se respeta tiene que ser greñúo, viste de negro, es satánico, no se baña y si no consume alcohol ni drogas entonces es gay

  • Todos los Black Metaleros pertenecen a la corte infernal

  • Tooooooodo lo que suene a metal = comegato

  • Todos los que escuchan eso tienen el alma podrida

  • Y si sigo se me van a ir unas 15 páginas nada más listando estas cosas y se van a quedar con la duda respecto al nombre de la banda imposible de pronunciar. Ahora bien, hay estereotipos un poco más serios dependiendo de la rama del género donde estén... algo como:

  • Si estás en una banda de caballo metal (Power Metal) por algún lado sale “Hammer” y/o “Dragon”

  • Si estás en una banda de Goth Metal entonces, una voz gutural más una voz de princesa linda muy linda que nadie puede tocar, la ropa mientra más antigua mejor y el vestido de la vocalista que arrastre lo más que se pueda

  • Si estás en una banda de Black Metal... como no te pintes la cara de blanco y negro te sacan de ahí ¬_¬, tienes que gritar hasta que te quedes sin voz y mientras menos se entienda mejor. Y no olvides ponerte cosas con púas para que parezcas un puercospin

  • Si estás en una de Speed o Thrash toca rapidito hasta que se te salga una articulación.... ahí no es necesario que exageres mucho la nota


  • Si quieren sigan uds la nota porque es mucho con demasiado para mi solita. Ahora bien... seriedad.. de pana voy a hablar con seriedad. Si ven el nombre de una banda completamente desconocida y le aplican un poquitico de lógica puede que tengan idea de lo que van a escuchar ¿Quieren un ejemplo?... a ver... (Ya va que ando buscando en mi mega lista)... ajá. Quien no conozca a Mortal Love puede pensar de una “... mortal....love... suena como a quien se corta las venas con una servilleta porque le dijeron fea (de hecho tiene una song llamada ”I want to die”)... entonces eso es Gothic Metal”... ¡¡¡Bingoooo!!!, la pegó. Así como ese nombre hay unas cuantas agrupaciones que pertenecen a un género fácil de adivinar solamente por el nombre.

    Hay otras que se salen del estereotipo del nombre y uno puede pensar... son tal cosa, pero resulta que no. Les voy a dar un ejemplo particular. Cuando yo era una ñiña inocente del mundo metaloso alguien me dijo “Mami escucha a Without Face, te va a encantar”... de una pensé ”Esta vaina es “·sin rostro”, metal maluco, todos le pegan a la abuela... no no no capaz que me lavan el cerebro y luego termino siendo una asesina en serie” tons dije ”No, eso suena a que no me va a gustar, porque tiene nombre maluco”... ¿Qué coño pasó por mi cabeza? lo mismo que le pasa a la gente que se deja llevar por la primera impresión. Bueno, resulta que la banda lo que menos tiene es un grito. Todo es metal para dormir.. es más hasta queda excelente como OST para una buena peli de yuyu (miedo, terror, grita... ahhh socorro)... Aprovecho para recomendar el disco Astronomicon... si no lo consiguen me avisan y se lo paso a quien lo quiera.

    Bueno pa' seguir con mi cuento. Hay bandas que no piensan cuando van a poner el nombre a un disco... o peor aún, el nombre a la propia banda... por ejemplo.. ¿A quién coño se le ocurre ponerle a una agrupación de metal (mejor dicho Progressive Hard-rock) algo como Freak Kitchen?. Ah pero no todas fueron malas al escoger el nombre... por ejemplo hay una que me encanta Shakespeare In Hell. No tengo idea de que pensaban, pero de pana el nombre les quedó bien

    Ahora... hoy me topé con una vaina.... ok traten uds de pronunciar esto


    Paracoccidioidomicosisproctitissarcomucosis


    Pa que vean que no soy cruel... lo voy a separar y a poner mejor

    P A R A C O C C I D I O I D O M I C O S I S P R O C T I T I S S A R C O M U C O S I S


    Coño... creo que nada más puedo decir “Para......Mucosis”.... con permiso-... ¿QUE CDLM estaba pensando esa gente cuando puso ese nombre? ¿Cómo carajos presenta alguien a una banda con ese nombre? "Epaaaa... tengo el disco de... ·$%·$$%·$%mucosis".. no los estoy jodiendo, la banda existe, es Mexicana y de paso tienen dos discos... es que pillen hasta los nombres de las canciones

  • 2002 Satyriasis And Nymphomania

  • 01. Toward The Apocalipsex (Intro)
    02. Uroporfironogenodescarboxilandome Y Pustulandome Con Tu Anorgasmita Exaclorobencenosisticarial Sexo Traumatizante
    03. Grotesque Mucopurulence (Disgorge's Sensation)
    04. Slowly Rot With Esclerosis Under Of Endocrinology
    05. Proliferacion De La Lujuria Por Padecimiento Ginecologianal
    06. Succionando Y Excitando Carcinomas Femeninas (Falta De Higiene Genital)
    07. Necroexpulsion Cangrenosa Por Sindrome De Inmuno Deficiencia Adquirida
    08. Putridexpulsion Diphyllobothrium Of The Vaginal Cavity
    09. Psicoiticoproparasitoscopociabscesoinfangiectasiespasmo Y Hematico
    10. Satyriasis And Nymphomania (Apocalipsex End)

  • 2007 Aromatica Germenexcitación En Orgías De Viscosa Y Amarga Putrefación

  • 01. Zombies Sadomasoquistas Hacia La Linfatica Descomposición Esquitosomasis
    02. Azoospermia (Rancid Penetration Inmunology In The Anfitheater)
    03. Sarcastica Y Sofocante Micoplasma Neumonia Con Clamidias En La Monucleosis Infecciosa
    04. Sean Bienvenidas A Nuestras Paradas, Duras Y Jugosas Vergas (erótica Clitoridectomia Ataxxxia Hacia Una Intradermorreacion I Miosotis Con Osteolosis)
    05. Coitoexamen Sexológico A Una Obesa Bisexual Fornicando Con Una Lesbiana Anoréxica. Ambas Con Vaginismo Orgásmico Clitorideo Y Dispareuniavasocongestión Placentera
    06. Arriba México Porno Ensangrentados Mexicas
    07. Truncación De La Erección Clitoral (Cunnilingus)
    08. Erótico Festejo Anal Por La Inmolada E Irreconocible Carne Femenil (Aromática Germenexcitación En Orgías De Viscosa Y Amarga Putrefacción)

    El estilo no lo puedo definir por un motivo sencillo, no los he escuchado. De hecho cuando los fui a buscar por el burrito sabanero (Emule) el condenado me hizo la puñeta. Si alguno de uds lo quiere escuchar pues adelante, así aprovechan y me comentan.

    Para terminar el cuento... a las banditas de metal que se están formando. Piensen bien en el nombre que van a usar no vaya a ser que les hagan un review como este y queden en ridículo por intentar ser originales.

    Por cierto aquí les dejo la url de su Space y si lo van a leer por favor no se infarten con la particular Horro-grafía

    miércoles, agosto 15, 2007

    ¡¡¡¡Mariiiiico!!!!...que gay



    *-*-*-*-*-*-*-*-*-
    Tengo que darle un montón de gracias a Boy y al resto de las personas por someterse a mi interrogatorio, a Mulder por dejarme poner la conversa que tuvimos y a mi bella momi Zelha por darle imagen a mi mini artículo xDDDD. Besos pa' todos

    Danielys H
    *-*-*-*-*-*-*-*-*-*

    Tengo que comentar algo que me ha llamado mucho la atención desde hace tiempo. Resulta que la sociedad gay (en Venezuela) ha aumentado enormemente. Antes de seguir con mi cuento tengo que aclarar que no tengo nada en contra de las preferencias sexuales “unicromosómicas”, al contrario tengo muchas amistades así, a las que quiero,.respeto, admiro y defiendo un montón. Sin embargo debo que filosofar un rato sobre este asunto.

    ¿A ver por dónde empiezo?... Todos conocemos el significado de la palabra “marico”, por ende no es necesario que me extienda mucho en el preámbulo de este párrafo dando la definición de la misma; lo que si quiero destacar es que me impresiona de manera asombrosa que el uso de dicho término sea aceptado de acuerdo al tono con el cual es expresado. Saludos como “Epale marico ó marica” escuchamos en todas partes y en distintos niveles sociales... bahhh... dejemos el protocolo... el significado de la palabra es el mismo lo diga quien lo diga. Les voy a mostrar una conversa que tuve con un pana y que de seguro les hará pensar.

    *-*-*-*-*-*-*

    Yo: Tienes algún o algunos panas que te saluden con la palabra marico?
    Fox Mulder: seh

    Yo: Ok, Te molesta?
    Fox Mulder: la verdad no le paro mucho

    Yo: Y si un tipo que te cae mal te dice “ayyyyyyy marico”.... de seguro le vuelas la jeta de un coñazo
    Fox Mulder: eso si

    Yo: Por qué si el significado es el mismo reaccionas de diferente manera ante la palabra?. O sea que si te dice marico en tono “nice” no le paras. Sí te lo dice “feo”, entonces sí
    Fox Mulder: no se, supongo que es por la persona que te lo diga!

    Yo: Cómo sabes que quien te lo dice no lo dice en serio?
    Fox Mulder: mmmmm a ver supongo que depende del todo de voz

    Yo: Acaso el tono de voz cambia la concepción de la palabra?
    Fox Mulder: en realidad, no!

    Yo: Entonces?
    Fox Mulder: pero no se supongo que es por la carga vocal! entre panas quizá sea ha estandarizado con una especie de saludo, no sé cuando ni como nació, pero si al mamavergas le tengo bronca lo parto

    Yo: Vamos a enfocarnos en el significado de la palabra. Es el mismo en cualquier estrato social, y es el mismo así lo diga un malandro o el mismísimo papa.
    Fox Mulder: pos si

    Yo: ¿Cómo sabes que uno de tus panas no te está considerando así cuando te saluda "marico"?
    Fox Mulder: mmmm creo que a ciencia cierta, no lo puedo saber pero como estoy seguro de mi orientación sexual

    Yo: Entonces estás aceptando que te califiquen como algo que no eres solamente porque te lo dice un pana
    Fox Mulder: no le doy importancia

    Yo: Ahhhh... y si estás muy claro en tu orientación sexual y viene alguien a quien le tienes bronca y te dice así ¿por qué si le paras?
    Fox Mulder: vergación odio cuando te pones psicoanalítica

    Yo: No me odies
    Fox Mulder: porque le tengo arrechera al mamavergas y no tiene que venir de fresco a insultar

    Yo: ¿Qué tiene que ver la arrechera con el significado de la palabra?
    Fox Mulder: COOOOOOÑO ....jajajajajajaja a ver ....es como te dije antes, es depende de la persona, no se que transformaciones químico-físicas psicológicas ocurren en las neuronas que el hecho de que alguien que le tengo arrechera me diga marico, me haga reaccionar violentamente

    Yo: Me estás dando a entender que como son tus panas tienen cierto privilegio al llamarte de una manera ofensiva. Entonces Mulder el día que me provoque decirte así (cosa que jamás va a pasar) no puedes enojarte. Soy tu pana Por ende me das permiso a dudar de tu masculinidad
    Fox Mulder: UNA COSA es que tu lo dudes y otra es que yo este seguro de ella

    Yo: Volvemos a lo mismo.... ¿el humor tiene que ver con el significado de la palabra?
    Fox Mulder: pues la verdad no, ya se por donde vienes y la tormenta mental que me estas provocando! solo que no se la gente habla así y uno tiene la culpa también de permitirlo

    *-*-*-*-*-*-*-*-

    La misma conversación – interrogatorio la hice a otras personas (que ociosa soy) y todos respondieron de la misma manera. Según como yo lo veo la gente se acuerda de que marico es una ofensa solamente cuando la persona que lo dice está de muy mal humor. Es decir, si alguien es pana entonces le aceptamos el término sino no. No ando en plan de psicoanalizar a nadie, es que siempre me ha causado curiosidad el asunto. Los venezolanos (en su enorme mayoría hombres) ven a alguien gay o marico por cualquier cosa:

  • Si dices espectacular, maravilloso, divino, eres gay

  • Si sabes que algo es fucsia y no rosado, eres gay

  • Si tratas demasiado bien a una mujer, eres gay

  • Si eres excesivamente pulcro, eres gay

  • Si no se te ve a menudo con mujeres, eres gay

  • Si escuchas música romanticona, clásica o el ballet, de ópera, eres gay

  • Si te haces la manicura, eres gay

  • Si usas cremas limpiadoras, eres gay

  • Si usas antifaz para dormir, eres gay

  • Niiiiiiiiiiiiiiiii se te ocurra decir neceser


  • Ojo no estoy diciendo que con todo esto alguien sea específicamente así, no vaya a ser que uno venga a decirme “yo escucho a David Bisbal, Ricky Martin, Alejandro Sanz, Ricardo Arjona, Alejandro Fernández y no soy gay”. Lo digo porque es lo que se escucha en la calle. El estigma bajo el que los hombres han sido criados aquí y en cualquier parte del mundo es "Los hombres no deben llorar"; "los hombres no se quejan"; "los hombres se aguantan"... “Macho que se respeta...”

    En fin... y ya para terminar este cuento de nunca acabar. Las mujeres también caen en este “cliché”, si ven a un hombre así el algún momento dirán “Pa' mi que es marico, sino está a punto de..”. Sé que los estereotipos son muy difíciles de romper en una sociedad tercermundista donde a las mujeres se les enseña que tener sexo es malo y a los hombres se les cría: Tú macho, tu tener muchas mujeres, hunga hunga. La masculinidad no se mide ni por el tamaño del pene, ni por la música ni por las palabras que diga... y una vez que la gente entienda esto entonces los hombres “gay” dejarán de ser “gays”.

    martes, agosto 14, 2007

    Círculo de "Protección"



    Ay que vaina tan buena es tener inspiración. Esta es la continuación de una historia algo oscura que escribí hace tiempito, La Invocación . Espero que la disfruten :D

    Danielys H
    *-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-

    - ¿Fue un parpadeo?, No lo recuerdo bien. Seguramente me sugestioné con el libro. Efectivamente todo estaba en calma, los libros en su sitio, las ventanas cerradas, ¿Entonces qué fue esa oscuridad que vino hacia mi? ¿De dónde salieron todas esas cosas? ¿Fue un sueño? - Se dijo.

    No podía comprender nada de lo que pasaba, se encontró en un punto donde la realidad y fantasía se mezclan para confundir al ojo y a la mente humana. No hay explicación lógica al temor que lo invade, no existe imagen descriptible para el dolor que hay en el pecho cuando el miedo le hizo perder el control sobre las esfínteres.

    - ¿Acaso mi mente produjo ese repugnante olor? No puedo recordar...

    Dejó el círculo de protección para despejarse un poco. Aunque la distancia entre la sala y el baño es corta aquello parecía eterno. Recorrió con la vista cada milímetro de concreto y pintura que le rodeaba. El tiempo que transcurría entre el avanzar de un pie y otro se sentía por décadas. Todo estaba en su sitio, pero había algo en su cuerpo, en el ambiente que le incomodaba, que le hacía temblar, inclusive tenía la sensación de estar en un cuerpo y espacio diferente. Una sonrisa de incredulidad se dibuja en su rostro mientras deja escapar un suspiro de alivio por pensar más de lo debido.

    - Soñaste despierto. Deja de leer tantas cosas que el “infierno” no existe ¿Entiendes? - Le habló al espejo.

    El sonido de un cristal roto interrumpe su autoconvicción de lo no-sucedido. El corazón arremete con furia, mientras las piernas dejan de responderle por un instante.

    - Cálmate, que no hay nada – pensó.

    Esperó un momento y el silencio se extendía por todo el apartamento, casi podía notarlo como un zumbido sordo y constante. Por fin, decidió irse a dormir y desterrar de su mente todos esos absurdos temores. No obstante, no pudo evitar recordar un ritual que hacía cuando era niño. Antes de apagar las luces miraba debajo de la cama; como siempre, nada. Ya era un adulto, así que no había necesidad de mirar ahí o en el closet, a fin de cuentas luego de muchos años entendió que todo estaba en la mente fácilmente sugestionable.

    Un suspiro profundo le devolvió la calma corporal que tanto necesitaba. Destendió la cama y se acomodó en ella. Por primera vez el techo de su cuarto le producía paz y tranquilidad.

    La noche era avanzada y tanta exaltación estaba haciendo efecto sobre sus párpados, los cuales se hacían cada vez más pesados. Es inevitable resistirse un poco ante esa pesadez, quizás por orgullo o por instinto, como quien está a la vigilia en espera de algo. Súbitamente se deja abrazar por el cansancio cuando empezaron a llegar a su mente recuerdos de su niñez; donde solamente podía pensar en manos que lo tomarían por los tobillos, en la puerta del armario abriéndose con un crujido siniestro para dar paso a un ser de pesadilla. Su corazón comenzó a latir cada vez más rápido, su boca se abrió, pero no pudo gritar.

    Se levantó lleno de temor, tropezándose con todo a su paso. Pero nuevamente se percata de que todo estaba en calma, ¿Acaso había tenido un sueño? ¿Aún estaba dormido? No podía ser, puesto que una sed terrible lo invadía, sentía los labios partidos, la lengua áspera y seca, la saliba le raspaba la garganta. Al mirarse en el espejo de la puerta se da cuenta que las comisuras de sus labios están llenas de llagas:

    Tengo fiebre – dijo, mientras intentaba humedecer sus labios.

    Lo más cercano es el baño, esa agua de tubería de la que siempre se había quejado le quitaría la sed. Mientras se miraba el estado de su rostro abrió la llave del lavamanos. El correr del líquido le causó satisfacción a pesar de que no la había tomado. Cuando bajó las manos para recoger un poco pudo sentir como la temperatura de sus extremidades aumentaba violentamente. Quejándose de lo sucedido se alejó con furia de donde estaba. Vio la arena correr por el grifo; el calor era insoportable, se sentía en el desierto. La fragancia le quemaba las fosas nasales y torturaba su garganta. Se alejó sin dejar de mirar lo que pasaba, miró hacia la cocina y pensó que la llave de la misma tendría el mismo problema.

    No obstante con la sed que amenazaba su cordura, comenzó a sentir un hambre que le carcomía terriblemente las paredes del estómago; los jugos gástricos empezaron a corroer su sistema digestivo, la boca tenía un sabor amargo, sentía arder su cuerpo desde adentro y poco a poco empezó a darse cuenta que sus piernas le fallaban. En medio de la desesperación recordó que en la nevera habían restos de comida de la noche anterior, seguramente eso le calmaría el sufrimiento.

    Se arrastró hasta refrigerador y pudo verlo lleno de comida; efectivamente estaban los restos que recordaba. Impulsado por el hambre se puso de pie en el acto, sacó la comida y con desesperación se la llevó a la boca, por un momento le supo a gloria, respiró como un animal mientras masticaba cada trozo del alimento, hasta que sintió algo amargo dentro de la misma. Bajó la mirada y se percató de que el plato estaba lleno de gusanos, escarabajos y cucarachas, inmediatamente expulsó la comida con asco. Al ver los residuos en la alfombra divisó extremidades de animales. La angustia y repugnancia llenaron su cabeza de imágenes colmadas de alimañas entrando y saliendo de sus fauces.

    La incertidumbre lo lleva a correr por las calles desoladas. Luego de unos pocos metros se da cuenta de que extrañamente no había ni un alma a su alrededor, tampoco habían perros o gatos destrozando la basura del restaurant de la esquina, ni las mujeres en los callejones buscando algún desesperado o borracho para quitarle el dinero. Un silencio sepulcral invadió su cuerpo. En ese momento sus pies y manos comenzaron a quejarse de un dolor insoportable. Al bajar la mirada observa con horror como sus extremidades sangraban. Vidrios y clavos oxidados le atraviesan por completo, el dolor es insoportable, tiene la garganta demasiado seca como para emitir un sonido. No hay a donde correr, ni a quien pedir ayuda.

    Su corazón empezó a latir lentamente; cada movimiento del mismo se hacía pesado y doloroso al punto de poder escucharlo en medio de la noche. Una oscuridad llenó todo, no veía, no escuchaba, no sentía dolor, hambre o sed, no había sangre ni molestias. Una vez más intentó gritar, pero la nada se llevó consigo el aliento que le quedaba. El palpitar era cada vez más lento, sus ojos se volvieron pesados al igual que el cuerpo. Finalmente se dejó caer rindiéndose a lo desconocido......

    - Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhrrr- Se escuchó el grito en todo el recinto

    Empezó a jadear como un animal cansado. El libro estaba a su lado, abierto en aquella Invocación, donde todo había empezado. Aún estaba dentro del círculo. Todo había sido una pesadilla. Estalló en una risa frenética, parecía un desquiciado que acaba de encontrar la cura a sus males. Luego de un instante se calmó, respiró profundo. Se puso de pie y decidido a olvidar todo ... cuando el suelo se llenó de hormigas, y las ventanas comenzaron a hervir con la febril actividad de gordas y enormes moscardas azules. Todo comenzaba de nuevo.

    lunes, agosto 13, 2007

    Olores de... olores


    Tenía que irme de viaje para que me pasara una vaina y tener otro cuento que echar. Bueno miren mi sufrimiento.

    Luego de un fin de semana demasiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaado bueno en la ciudad de Valencia, hoy lunes por la mañana me tocó regresarme pa' mi guarolandia linda y querida. En lo que me bajo del taxi empiezo a decir: ¡¡¡que tenga aire, que tenga aire, que tenga aire!!!... casi parecía una mormona repitiendo lo mismo. Caminando entre el bululú de gente me doy cuenta que el terminal está como... “silencioso”, medio raro el asunto. Le comento a mi novio y él me dice: si mami, es cierto, está un poco callado para ser lunes. Buehhh.. sigamos el trayecto.

    Ay que bien un autobús pa' guarolandia. Me subo y el vaporón me corrió el maquillaje, co... no tenía aire y ya casi no quedaban asientos vacíos. Bueno ni modo, me voy en esa cosa. Me despido, besitos, chau (no pretendan que detalle tanta cosa ¬_¬). Me siento en la antepenúltima fila del lado izquierdo del coso ese, no sin antes mirar a los personajes qu participan en mi historia. Delante de mi un chamo como se 25 años y su muy “manosiada” novia. A mi lado no había nadie por el momento, en la fila de al lado un tipo con lentes que tenía pinta de apostador de caballos, a su lado (o sea en el pasillo) un chamito como de... 9 años. Detrás de ellos una chama con cara de: ¿cuánto hay pa' eso?, a su lado una señora con cara de regañona. Detrás de mi, al principio estaba una señora bien, pero bien, pero bien fea y al lado lo que imagino era su hijo. Al fondo (lo que llaman la cocina) repleto de una cuerda de obreros que estaban con un bochinche enorme. Bueno hay que esperar que este coso arranque.

    Se monta un señora con una bolsa de mercado negra, empieza a repartir unos chocolates raros y comienza su educativa charla (intenten leer esto y sabrán como habla la vendedora en cuestión):

    Nos días jeñores pasajeros. Estoy vendiendo unosjn chocolates pal' camino. Pa' la merinda. Compren sus chocolates y galletas, a dos por mil y cuatro por dos mil bolos. Pa' que merienden en el camino y asin me colaboran pa' trabajal.

    El muchachito que tenía justamente detrás de mi le dio un yeyo diabético porque se puso a gritar como loco que quería un chocolate, la madre le dijo que no y ¡ay dioses! su pobre redactora tuvo que sufrir ataques en la espalda. Ese mocoso empezó a patear el asiento como si esa vaina le fuese a dar el chocolate. Pues le funcionó, le dieron su vaina pa' que se quedase callado. Yo como que aplico la misma para que me den mi ipod ¬_¬. La señora madre del mini caries futuristas me dice: “Ay disculpe” y yo por dentro “Si claro, esa vaina es culpa tuya pendeja ¬_¬” No se preocupe.

    Bueno por fin se empieza a terminar de llenar el autobus y pasa una chama rechonchita pidiendo nombre y cédula de los pasajeros. Cuando le pregunta a la parejita pasa lo siguiente:

    La gordita: Nombre y cédula por favor
    El novio: Yu....iso Burgos
    La gordita: ¿Perdón?
    El novio Yu....iso Brugos
    La gordita: =/ ¿Ah? Señor por favor dígame claramente su nombre
    El novio: (Obstinado, a punto de lanzarle el cel por la cara a la pobre gordita no familiarizada con esos nombres bolivarianos dice): coño de la madre te lo voy a deletrear Y U T I M I N I S O .... Yutiminiso Burgos.

    Señores... yo tuve que escribir el nombre en el cel porque sino jamás me lo iba a aprender para poder postear mi aventura. La gordita queda toda regañada e imagino que pensó ”si así se llama el novio, no quiero ni preguntar como se llama ella” por ende le dice: Escriba aquí su nombre y cédula por favor. Ante semejante escena adivinen ¿qué hice? Pues claaaaaaaaaaaaro, reírme xDDDDDDD.

    Cuando miss kilitos de más llega hasta mi puesto un chamo como de 28 años se acerca y pienso, Ok, este será mi compañerito de viaje. A simple vista un chamo normal, jean azul, zapatico e goma, morral, lentes, gorra, y una franela ovejita azul. Uds ven a alguien así y no piensan lo que les puede pasar al tenerlo como compañero de viaje. Bueno la chama llena su hojita, prendan motores, vamonos. El chamo se sienta a mi lado.

    Voy a respirar profundo cuando a mitad de la inspiración ocurre esto. un olor entra por mis fosas nasales, hace su paseo y le dice al cerebro ¡¡¡Epa estoy aquí!!! a lo que el todo poderoso responde CDLM ¿QUE HUELE TAN MAL?, corten la entrada inmediatamente, que ordenen la reacción corporal inmediata, se necesita un reporte inmediato. Luego de unos minutos... el reporte dice: Olor a persona sudada, vestida con ropa secada en la sombra en un día lluvioso. Mi cuerpo reacciona así: pelo los ojos mirando al lado izquierdo (el compañerito estaba del lado derecho), y lentamente giro mi rostro hacia la ventana para dame cuenta que la muy... está cerrada, saco la lengua y pienso ¡Qué asco!. Listo, mi acompañante olvidó que la ropa se seca al sol y olvidó bañarse o no sabe combatir las alas muertas.

    El calor, el mal olor del tipo, los de atrás con un relajo enorme, el niño de atrás chillando por no sé que cosa y para colmo de males... yo sin ipod y teniendo que escuchar al dj colector cantando: Te compro tu novia.... Pues tu me has dicho que es linda y apasionada y es buena y adinerada no cela nunca por nada y sabe hacerlo todo en la casa... Oh si... un viaje digno de postear. En medio de la terrible música uno de los tipos de atrás se levanta y pretende bailar. Les cuento que sus movimientos eran como los de un muñeco de madera manejado por un titiritero.

    No podía respirar profundo para llenarme de paciencia porque el olor me iba a hacer devolver el desayuno tan bueno que había comido. No podía leer mi nueva adquisición literaria (Epitafio de un Asesino... pa' mi que la esposa del tipo es la asesina y está encompinchada con el abogado o el mejor amigo del protagonista...) porque el ruido no me dejaba... ¿qué hago?

    Creo que el universo se apiadó de mi porque la música la quitaron, el muñeco de madera se sentó y paz total, salvo por el fucking olor. El colector empieza a pedir el pasaje y todo el asunto, yo le paso un billete gordo y el tipo me mira feo ¿No tiene más sencillo?. A pregunta idiota, ¿Crees que si tuviese sencillo te habría pagado con un billete tan alto? ¬_¬.

    Bueno rodar y rodar. Ahora viene lo bueno de verdad verdad. Resulta que a mitad de trayecto se me ocurre la brillante idea de mirar a la derecha, mi apestoso vecino estaba dormido. Describir la escena es algo complicado, pero el tipo duerme así:




    El dormir con la boca de esa manera no es tannnnnn llamativo, así que decidí agarrar mi libro y empezar a leer para saber quien es el bendito asesino. Luego de media página escucho una especie e motora punto de desarmarse por completo, pensé ¡Coño... a ese motor no le queda nada!. Admito que fui tonta porque si se ponen a pensar... en un autobús rodando ¿cómo se escucha semejante ruido? Bueno... he aquí la respuesta. Me concentro de nuevo en mi lectura cuando el sonido se vuelve peor y antes de girar la cabeza contuve la respiración. Mister “yo no me baño ni sé lavar ropa” estaba roncando..... EL Recontra CDLM ¬_¬. Por qué demonios la gente así tiene que dormir en un autobús para que uno escuche el concierto nasal.

    El ritmo de la respiración era extraña, suavecito, profundo, medio ronco, ronquido leve, RONQUIDO como motor ahogándose, hace pausa, intenta no babearse y vuelve otra vez. Pensé: No que va, yo no me calo esta. (el fondo musical: “Dame más gasolina”... deberían quemar ese repro y a todos los reguetoneros con él)... Sutilmente me muevo en el asiento y tropiezo su costado un poco... el tipo se medio despierta y yo me hago la pendeja. Listo... asunto resuelto, sigo leyendo. Dos páginas y empieza de nuevo el motor a roncar... fuck ¿es que Mr Olorín no me va a dejar leer?. (“Hagamos el amol por el teléfono”... malditos, malditos reguetoneros, peguen esa vaina a un transformador de luz y hablen por ahí ¬_¬) le volví a golpear “disimuladamente” por el costado. El tipo se despertó y me quedé mirándolo a ver si me decía algo:

    Mr huelo demasiado mal: ¿Pero bueno es que no te puedes acomodar de una vez?
    Yo: (Cooooooooooño... esa boca huele a pupucito) Bueno entonces deje de roncar tan fuerte.
    Mr huelo demasiado mal: Otra vaina más...GORDA
    Yo: mire... individuo, yo no pienso perder la clase con ud porque no vale la pena. Haga el favor y controle sus ronquidos porque nadie tiene que escuchar su tráfico nasal. Y le advierto que como siga así le voy a seguir tropezando el costado, ud verá si se la cala o no.

    Pues el señor Ropa Piche me miró como si pudiese controlar el fuego y yo me estuviese achicharrando en sus pupilas... pero... ná, el tipo despertó de su fantasía y se acomodó. Más adelante empieza a pegarle el sueño, se acuesta de nuevo, abre la bocota, respira normal y cada vez que sentía que iba a roncar se despertaba.. Yo lo que hacía era mirar de reojo y por dentro ... burlarme de él. Luego pone su brazo derecho e la parte superior del asiento delantero, apoya su cabeza en él como posición de descanso (¿se acuerdan de eso?) o como quien se lamenta por roncar muy feo y tener a una servidoras que no soporta esa vaina e intenta dormir, pero... náaaaa de ná, el autobús caía en cuanto hueco podía y Mr. Colonía de Zorrillo estampaba la frente contra su propio brazo... yo leía dos palabras y me empezaba a reír.

    Cuando por finnnnnnnnnnnnnnnnnn estamos llegando a guarolandia (“Metélo papi metélo” ... deberían crear una ley en contra de esa basura musical) el tipo no aguanta y cae con la cabeza atrás completamente dormido. Ahí empieza la Sonata #45 del Ronco Ronco en Do mayor... Sentí que mis apellidos se revolvían hasta hacerse una mase aforme de cargas negativas a punto de estallar.... y no me aguanté. Le di un codazo en el costado que lo dejó con un ojo más abierto que otro.

    - POR LA PARADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA – grita Mr Jeta podrida
    - Aquí no hay parada señor, espere hasta llegar al cardenalito.
    - Me bajo aquí – Protesta El señor todo huele mal.

    Ante el “chos” me hago la pendeja y miro las letras del libro para aparentar leer. Mi ex vecino apestoso camina por el pasillo y lo que se escucha es “fuchi, FOJN, nahuevonada de mal que huele, mierda que podrío está, MUEVE ESA PEROLA....” Pa mi que hasta el chofer se dio cuenta del asunto, porque se paró en medio de la vía y el chamo se bajó. Yo ni loca me moví de donde estaba. Capaz que si me sentaba ahí, en el puesto vacío mi jean iba a tener que ser quemado porque ni lavaco con creolina iba a sobrevivir ante semejante ataque nuclear mal oliente.

    Yo me quedé contenta porque pude respirar con calma... ahhh que bien se siente respirar el monóxido de mi tierra... y aquí me tienen escribiendo mis aventuras. Yo no sé que habrá sido del tipo, lo que si les puedo asegurar es que si me toca otra como esta en vez de clavarle el codo en un costado, le voy a meter una media piche en la jeta para que deje de roncar ¬_¬.

    jueves, agosto 09, 2007

    Perfiles. Una mente criminal (I Parte)



    Wow... nunca había releído tanto algo antes de publicar. Bueno a ver ... le agarré el gustico a eso de los asesinos en serie y les cuento algo, que vaina tan complicada de escribir. Espero que les guste y quieran más de esto. Un millón de gracias a mi Mae y a Slave porque se emocionan un mundo cuando les cuento sobre esto. Besos

    Danielys H
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    El reloj marcaba las 9.30 am cuando Jessica Willows deja el trabajo del día por atender una ventana de chat. en ella su compañero de charla le mostraba la foto de un camaro rojo del año 2000. La joven se emociona al ver lo cuidado que se ve el vehículo en la foto y sonríe mientras le comenta a su compañero virtual:

    - Jess: El carro está precioso, la pintura se ve genial, es todo un clásico. Pero... Hay algo que no entiendo ¿Por qué tan barato?

    - Camaro2000: Si, está genial. Bueno lo del precio, es que me voy a mudar pronto y me urge el dinero.

    - Jess: Entiendo, bueno la verdad es que me gusta mucho y lo mejor de todo es que se adecúa perfectamente a mi bolsillo jajajajajaja.

    - Camaro2000: Perfecto... ¿quieres verlo y probarlo?

    - Jess: Claro que si, a mediodía. Pasa por el Edificio Millenium y ahí te espero.

    - Camaro2000: Perfecto a esa hora te paso a recoger.

    La conversación fue abruptamente interrumpida cuando su jefe le hace señas pidiéndole el trabajo que ella había dejado a mitad de camino.

    Eran las 12.05 pm cuando miró el reloj, y vio que a lo lejos se acercaba un hermoso camaro de color rojo. Con mucha alegría observó que éste se estacionó, de él bajó un hombre joven de buen aspecto quien se acercó a saludarla y a ofrecerle las llaves del carro para que probase lo que podría ser su nueva adquisición. Luego de rodar una media hora por las calles de la transitada ciudad se detienen cerca de un parque para examinar con calma el motor. Su acompañante le explica que tiene algunos detalles sin resolver pero que nada grave. Ella muy contenta decide cerrar el negocio y una sonrisa se dibuja en el rostro del vendedor.

    Ya habían pasado dos horas y era momento de volver a la oficina, así que él se comporta como un caballero abriéndole la puerta del carro. Ante la emoción del momento Jessica no se percató de que su acompañante antes de cerrar la puerta había quitado el seguro. Durante el trayecto ambos se quedan callados hasta que por fin ella rompe el hielo del ambiente

    - Es aquí, estaciona donde puedas.

    El hombre se quedó en silencio y ella pensó por un instante que él se había equivocado.

    - Si quieres puedes dejarme aquí, yo camino, así estiro un poco las piernas - dijo con una sonrisa nerviosa.

    El conductor no se detiene en ningún momento y al ver lo mucho que se han alejado del edificio Jessica se pone nerviosa, gira un poco a su derecha buscando nerviosamente el seguro de la puerta para darse cuenta, muy tarde, que no había manera de salir del auto. En ese momento un miedo heló su espalda por completo hasta el punto de sentir pánico. Quiso gritar pero un golpe en el rostro la dejó sin habla.

    - ¿Dónde está Jessica?, necesito el informe inmediatamente. - Pregunta el jefe de la oficina.

    - Dijo que iba a ver un carro, pero no ha regresado, señor. - Dice una de las asistentes más cercanas.


    *-*-*-*-*-*-*-*-*-


    Todos hablaban al mismo tiempo cuando una mujer interrumpe en el recinto con un maletín y unos libros. Los coloca sobre la mesa, se aclara la garganta y empieza:

    - Soy la Dra. Susana Brown, Criminalista, Psiquiatra Forense y su profesora en la materia de psicología criminal. Empecemos, diapositivas por favor. - La clase entera queda en silencio mientras miran detalladamente a la experta y muy nombrada catedrática en el área. La primera diapositiva muestra a una joven de ventitantos años, de piel blanca, cabello castaño claro y laceraciones en el rostro. La segunda diapositiva muestra una joven con las mismas características que la anterior, por lo que la Dra. pregunta: - ¿Quién reconoce estas fotos?

    - El asesino del sendero – responde una alumna al levantar la mano.

    - Muy bien. Les dije a los investigadores que buscaban a un tipo blanco de venti tantos años, con una camioneta en mal estado, tiene un trabajo corriente, tartamudea, actúa en senderos, aislados. ¿Alguien sabe por qué? - La clase en completo silencio. Susana toma un poco de aire y continúa la clase - Si soy un asesino y me veo obligado a usar la fuerza bruta (aunque sea en medio de la nada) es porque me falta seguridad, no puedo engatusarlas para que suban a mi carro, no puedo porque hay algo en mi que me avergüenza. No puedo socializar muy bien porque algo me lo impide...

    La clase es interrumpida por un chico joven que le hace señas la Dra de que es algo importante.

    - Dejemos la clase hasta acá. Buenas tardes a todos. - Dice mientras recoge su maletín

    Mitchel Smith es un chico joven, fuera del promedio de los hombres de su edad, con tres doctorados en Filosofía del Comportamiento Humano y una pasión enorme por su trabajo en el Cuerpo de Investigaciones del Estado (C.I.E). Es asistente de la Dra Brown desde hace tres años dejando atrás a una larga lista de personas que darían la vida por el puesto él que tiene.

    - ¿Qué tenemos? - Pregunta Brown mientras revisa los papeles de la capeta que le acaba de entregar su asistente.

    - Lo llaman el estrangulador de los siete días. Lleva cuatro víctimas en cuatro meses. Las mantiene vivas durante una semana. - Dice Smith mientras le pasa unas fotografías a la Dra. - La hebilla alrededor del cuello sirve como torniquete, lo que le permite controlar la asfixia.

    - Lo hace por placer

    - Hasta ahora no hay pruebas físicas ni pistas tangibles en las escenas de los crímenes. Ha desaparecido otra chica.

    - ¿Algo respecto a la desaparición de esa chica?

    - Si Dra. Su nombre es Jessica Willows, tiene 24 años. Estaba hablando con alguien por un chat, al revisar la máquina nos dimos cuenta de que había descargado una especie de virus con un temporizador. La acción del virus fue borrar toda información del disco duro, pero deja un único mensaje: ”Por amor de Dios, que alguien me detenga antes de que mate más. No puedo controlarme”. Tenemos 36 horas para encontrarla antes de que sea asesinada.

    - Manos a la obra.

    En la oficina, la Dra Brown se revisa detalladamente los informes de todas la víctima cuando Smith comienza a dar su informe:

    - La primera víctima fue una mujer blanca, de nombre Melissa Morgan, de 26 años, quien recibió múltiples puñaladas y fue estrangulada.... No entiendo ¿La apuñaló y luego la estranguló para matarla?

    - No Mitchel, fue al revés – responde ella sin quitar la mirada de las fotografías.

    ¿Por qué usaría el cinturón a partir del segundo asesinato?

    - Verás, estrangular con las manos no es tan fácil como se puede pensar. Lo intentó, seguramente tardaba demasiado y optó por apuñalarla y vio que tardaba horas en limpiar la sangre y con la siguiente buscó otro método ... el cinturón.

    - Entiendo. Va aprendiendo, perfecciona la técnica, se está haciendo un experto.
    Eso es lo que me preocupa. Su perfección podría acortar el tiempo de vida de sus víctimas.


    *-*-*-*-*-*-*-*-*-


    Estaba todo a oscuras cuando recuperó la consciencia. Un dolor de cabeza la mantenía un poco aturdida, intentaba darse cuenta de su situación, pero el mareo no le dejaba maniobrar mucho con su propio cuerpo. Casi acostada y sin poder moverse con libertad estiró con torpeza sus manos a cada lado y pudo palpar el frío metal que le rodeaba; en un instante sabía que estaba enjaulada cual animal salvaje.

    Seguía sin entender que pasaba, trató de recordar pero su mente estaba envuelta en las mismas tinieblas que sus ojos. Súbitamente la desesperación la invadió llevándola a tocarse todo el cuerpo para comprobar que no estaba herida. Un leve alivio llegó a su mente cuando sus piernas respondieron ante aquel impulso; luego subiendo sus manos por la cintura se percató de que seguía completamente vestida y llevando las manos un poco más arriba se encontró con una correa atada a su cuello. Inmediatamente tocó su rostro e intentó quitarse la mordaza de la boca pero el miedo la había hecho perder el control y su primitiva reacción fue llorar, mascullar frases que solamente conocía ella en su mente. Lo siento era lo único que podía repetir sin parar. Una y otra vez decía lo mismo.

    Antes de poder descubrir sus ojos su corazón empieza a acelerarse con desenfreno al sentir que unos pasos fuertes se acercan cada vez más a ella. Las frases se transformaron en llanto desesperado, su agresor golpea fuertemente la jaula con los zapatos diciendo:

    - ¿Qué te dije de tocarse?.

    Una vez más empieza a repetir “Lo siento”, mientras escucha unas cadenas moviéndose. Por un momento dejó de llorar y pensó que su agresor se había arrepentido de lo sucedido. Una mala broma del destino la había hecho llegar hasta ese punto, una mente traviesa le quiso hacer esa mala pasada. La jaula se abrió y al estirar el brazo sintió como su mano era tocada por un hombre que gentilmente la acarició. Por fin todo había terminado.

    Dejó escapar una sonrisa de alivio y su llanto cesó por completo hasta que sintió un frío metal en la la punta de sus dedos, torpemente se dio cuenta de que tenía un filo incapaz de cortar la piel al tacto, sabía que no era una hojilla. Antes de poder decir algo su cuerpo se contrajo bruscamente cuando su uña fue totalmente arrancada de un tajo. Tal conmoción la llevó a perder nuevamente el sentido. El alivio había sido muy real para ser cierto.


    *-*-*-*-*-*-*-*-*-


    En la oficina principal de C.I.E están varios policías del estado están llenando una pizarra amplia con un mapa y en él la localización exacta de las víctimas, así como sus fotos y datos recabados durante las investigaciones anteriores. La Dra se acerca hasta ahí y mirando detalladamente todo dice:

    - Está dispuesto a trasladar el cadáver por ende tiene un vehículo donde puede esconderlo.

    - Según las estadísticas uno de cada siente conductores del estado tiene un 4x4 – Dice el Smith.- Quizá una explorer con vidrios ahumados, después de todo esa camioneta le gusta más a las mujeres

    - ¿Y cómo sabemos que es su coche? – Comenta un policía del estado

    - ¿Un jeep cherokee? - Pregunta otro novato

    - No, son muy masculinas – Responde Smith mientras se levanta a buscar un cuaderno de anotaciones. - Sabemos que esos tipos les gusta reafirmar su masculinidad.

    - ¿Dónde apareció el cuarto cadáver? Pregunta La Dra.

    - Apareció en otro estado – Comenta un jefe de policía.

    - ¿A propósito? - Pregunta Mitchel Smith sin despegar los ojos del cuaderno de anotaciones.

    - De ser así conoce la ley, lo que sugiere que tiene antecedentes o ve mucha tele. No habrá lista de sospechosos, debemos tener parcialidad, se necesita un perfil criminal antes de eso. Empecemos por la escena de útimo homicidio – Dice Brown mientras recoje sus cosas para salir de la oficina.


    *-*-*-*-*-*-*-*-*-


    Horas más tarde Susana Brown junto a su asistente y dos policías más están debajo de la autopista central del estado de New Jersey. En ese momento la criminalista se aleja del grupo y comienza a caminar por todo el lugar detallando con cuidado cada piedra de aquella escena:

    - Dra, aquí es donde encontraron a la última víctima, su nombre era Karina Holmes, de ventidos años, tenía las uñas arrancadas al igual que las otras víctimas – Dice Smith sin moverse de su sitio.

    - El asesino quiere que se defiendan, pero que no le hagan daño. El ruido de los carros a toda hora presenta una oportunidad perfecta para hacer cualquier cosa, aparte de ello la tierra aquí encontrada no ofrece mucho detalle de huellas puesto que entre indigentes y animales todo desaparece, sin comentar el tiradero de basura unos metros más adelante – Comenta Brown.

    - Le deja la correa en el cuello a sus víctimas.

    - Mitchel, debe tener venti pocos.

    - ¿Por qué Dra?

    - Arrogancia juvenil

    - Otro detalle, Dra, es que vistió al cadáver antes de abandonarlo.

    - Indica una señal de remordimiento. Hay algo que le dice “eso está mal hecho”.

    - No es coherente Dra, fíjese en el sitio, la opinión que tiene de las mujeres es muy clara ... “son de usar y tirar” ¿Por qué mostrar arrepentimiento vistiéndola para dejarla aquí?

    - Porque en su círculo hay una mujer a quien respeta.


    *-*-*-*-*-*-*-*-*-


    El timbre de la casa suena repetidas veces, Josh tuvo que interrumpir sus quehaceres para atender tan urgente llamado. Antes de abrir la puerta seca sus manos llenas de comida y acomoda las revistas encima de la mesa que estaban en completo desorden.

    - Buenas noches, mi nombre es Susana Brown y él es Mitchel Smith, somos del C.I.E. Queremos hablar con usted sobre su hermana Jessica Willows.

    - Claro, pasen adelante y disculpen el desorden – Comenta Josh mientras cierra la puerta – Hace días que no veo a mi hermana.

    - Señor Willows, ¿su hermana conduce un camaro rojo? - Pregunta Smith.

    - No, pero quería comprar uno, ¿Cómo lo sabe?

    - Por la revista que tiene en la mesa

    - Cierto, ella siente mucha pasión por esos carros. - En ese momento el perro de la casa comienza a hacer un alboroto terrible – Disculpen un momento, debo atender a la mascota de mi hermana.- Dice Josh mientras se levanta del sofá.

    - Mitchel, entre un comprador y un vendedor se establece enseguida una relación de confianza... “si quiero que una mujer joven se suba a mi coche...”

    - Le ofreces probarlo.

    - Hay que volver a la oficina, es hora de hacer un perfil criminal.


    *-*-*-*-*-*-*-*-*-


    El frío en la sala de juntas era insoportable, todo estaba listo para presentar un perfil criminal basado en los informes recolectados por la Dra y su asistente. Brown caminaba de un lado a otro mientras esperaba con impaciencia a los jefes de diversas secciones del C.I.E, a veces creía que sus puestos eran demasiado protocolares para el trabajo que realmente cumplían. La puerta se abre y sus pensamientos políticos fueron interrumpidos por un panel de 20 personas, compuesto en su mayoría por hombres con importantes influencias. Mitchel toma aire y comienza a pasar las diapositivas. En lo que la primera imagen aparece, Susana se ubica en el centro del panel y comienza a demostrar su poder como criminalista:

    - El sujeto en estudio es blanco y ronda los treinta años, de entrada no llama la atención, es alguien que se confunde entre la gente común. La violencia de los crímenes sugiere antecedentes delictivos, delitos leves quizás robos de vehículos. Lo hemos clasificado como un asesino organizado, cuidadoso, más psicopático que psicótico, sigue las noticias, es aseado, inteligente. Como es inteligente la única prueba física que encontrarán será la que él quiere que encuentren. Tiene un carro en buen estado, quizás una cherokee con vidrios ahumados.

    Brown toma un poco de agua y clara su garganta para proseguir

    - En los crímenes hubo violación pero hubo no penetración, lo que sugiere sadismo y que es sexualmente impotente. Las evaluaciones psiquiátricas mostrarán un historial de paranoia originado en un trauma de una infancia, la muerte de un padre u otro miembro de la familia y ahora se siente perseguido y observado. Matar le da sensación de poder, los asesinos organizados sienten fascinación por los cuerpos de seguridad, por ese motivo intentarán incluirse en la investigación. Incluso se presentarán como testigos para ver lo que la policía sabe realmente, con eso se sienten poderosos, al mando y por esa causa creo, de hecho lo sé, que uds ya lo han interrogado.