sábado, abril 28, 2007

El Día de la Cita



Que nota esto de las parejitas.... le voy a echar un cuentico para que se vuelvan a reír
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Estaba una prejita hablando por teléfono y ella (mientras revisa su agenda) dice:

- Mi amor, vamos a vernos el viernes 6 que lo tengo libre, así nos damos una escapadita – (la llamada se hizo el miércoles)
- ¡¡¡Si va!!! ¿a qué hora sales del trabajo?
- Te estoy diciendo que lo tengo libre amor – Se lo dice como quien aprieta los dientes y sonríe ajuro para no soltarle una mano al que hace la pregunta idiota.
- Ah verdad, bueno... yo no tengo nada que hacer, te espero a las 6 de la tarde en el café de siempre, de ahí nos vamos a otra parte jajajaja.
- Bueno, déjame anotarlo porque ya sabes lo despistada que soy....

Para que entiendan el panorama. Resulta que Fulanita está de novia con Sutanito, ella es bien despistada y tomó la sabia decisión de llevar las cosas en una agenda para que no se le olvidase nada y su relación pudiera caminar de la mejor manera... lo que no me cuadra de todo esto es imaginar una agenda que diga algo así: Sábado 28 de Abril, 4 de la tarde cita con mi novio en el café de la esquina.

Bueno volviendo al cuento. Fulanita anota la fecha, se termina de despedir del novio y va corriendo al closet, está repleto de cabo a rabo y en eso dice: CDLM no tengo ropa. Señores agárrense de la silla porque aunque sea miércoles el yeyo mental acaba de empezar... ¿qué me pongo para ese día?, ¿con qué lo combino?, tengo la ropa repetida, yo como que me voy a comprar una ropita.... tampoco tengo zapatos nuevos... ni carterita nueva, ay no que va, : ¡¡¡¡ME URGE IRME DE TIENDAS!!!!

Lógicamente, nuestra damisela se va de compras al día siguiente, (jueves) y se presenta el escenario: llega a una tienda para damas y empieza a ver cuanto traje bonito se cruza en su camino, “faldas no porque las piernas se me ven feas”, “falda tres cuartos me queda bien con unas sandalias así pero no tengo camisita que combine”, “pantalones de vestir ya tengo demasiados”, “vestido no porque ni que fuese formal”.... “rayos que complicado es vestirse para una cita... “

- Señorita señorita ayúdeme por favor
- Sí, ¿en qué le puedo servir?
- Verá, el viernes tengo una cita con mi novio, vamos a un café, no muy lujoso pero tampoco para irse en fachas domingueras, es algo casual pero sin abusar, quiero algo bonito pero que no sea formal, que sea fresco pero sin mostrar más de la cuenta, no me vaya a poner toda tapada porque no soy monja... quiero algo así.
- Jajajaja, si, no se preocupe yo la ayudo

Pobre chica de la tienda... no sabía en le paqueteque se metía. La escogencia de la ropa empezó a las 9 de la mañana.. no le gustaba esto, no le gustaba lo otro, es que con esto me veo gorda, esto me hace ver tetona, con esto tengo cara de vieja, es muy formal, no me gusta ese color, mejor búscame el que me probé de primero, si si pero en otro color, ¿no tienes algo en color salmón? .... 1 PM, la mujer no se decidía, la vendedora estaba que le tiraba un zapato, y ella como si nada estaba prueba que prueba ropa... Por finnnnnnnnnnnn encontró el traje perfecto... era el primero que se había probado .... Ahora los zapatos

Va a la siguiente tienda y empieza a mirar, “este... puede ser pero no me gusta la punta”, “este tacón está de muerte lenta pero muy caro”, “estos son bellos si si si... pero tienen pinta de matadores”, “mejor no”, “estos ni loca me los pongo la punta cuadrada no combina con la ropa”... “ah pero ... a ver...”

- Señor, señor
- Si dígame ¿qué buscaba?
- Unos zapatos o sandalias cómodas, no formales porque la ropa es de tal manera (ella le describe la ropa como si él pudiese entenderla)
- Un momento por favor – Se va y viene con otro chico.- Atiende a la señorita
- Bueno te explico lo que necesito ....
- ¡Ayyy manita tranquila que yo sé lo que necesitas!

Pues las nuevas “amigas” se instalaron, chismearon, ella se puso los zapatos que su nueva “manita” le recomendó y hasta fueron “juntas” a escoger la carterita. Se hicieron tan panas que más tarde estaban en un café chismeando sobre hombres... las 4 de la tarde y ella se tiene que ir corriendo a hacerse el manicure y pedicure. Llegó un poco tarde así que le tocó esperar... terminó saliendo de la peluquería a las 8 de la noche y dice: lo que hay que hacer para mantenerse bella...

Viernes 8 de la mañana, se levanta somnolienta y revisa su agenda mientras toma café y ve si cita pautada, ya tiene la ropa lista, el maquillaje, los accesorios, los zapatos nuevos y.... se levanta corriendo, abre la gaveta de la ropa interior... no sabía que ponerse, los colores que iba a usar no estaban disponibles... se viste rápidamente con un jean sucio, se pone una camisa sin sostenes, no se peina, busca las llaves del carro y se va corriendo al estacionamiento. llega a la tienda de ropa íntima y se echa más o menos unas 4 horas en comprar todo lo “necesario”.

La 1 de la tarde... hora de bañarse para el encuentro, mientras más temprano se arregle más tiempo le da de quedar perfecta. Empieza el proceso y sale de la regadera a las 3.30. En eso suena el teléfono y se pone a chismear con su amiga, bla bla bla. Cuando pilla el reloj se da cuenta de que son las 5 de la tarde, CDLM falta una hora, voy a llegar tarde, no me he vestido, “ni siquiera sé que ponerme” (¿Saben qué? en este punto de la historia pagaría por ver la cara de quien me está leyendo :P) ...

Hombres.. ¿saben qué es gracioso? ver a una mujer corriendo por toda la habitación para arreglarse y no llegar “tarde” a una cita, una se tropieza con todo, lanza cosas para un lado y para el otro, el baño queda hecho un desastre y ni hablar de la cama... y les cuento que si una no tiene preparada la ropa que se va a poner pues ... imaginen qué hace una con el closet.

5.45 y apenas se acaba de poner los zapatos (que por ser nuevos ya la están matando). Se da cuenta que va a llegar tarde y decide llamar al novio al cel, le cae la contestadora y le deja el mensaje “mi amor voy a llegar un poquitico pasada las 6 porque se me presentó un problemita, luego te cuento. NI SE TE OCURRA llegar tarde porque sino me enojo contigo ¬_¬... te quiero”

Entre maquillarse, ponerse los accesorios, arreglarse el cabello, meter las cosas en la carterita, usar el perfume adecuado se le hacen las 6.45 ... Vuelve a llamar al novio, le cae nuevamente la contestadora: “Amor, voy saliendo en 5 min estoy allá, perdona la tardanza nene, y prende ese cel ¬_¬”

Por fin se monta en el carro y aparentemente en ese momento se le olvidó lo apurada que estaba, porque manejó como si nadie la tuviese esperando. Llega al sitio (7.30) muy calmada, ve al montón de gente, saluda con la mirada a uno que otro y ve que no está su novio.... Fulanita siente como su cuaima da un giro de 180 grados, la cara le cambia, la respiración aumenta, el color de sus mejillas es Rojo Insuperable, el mesonero que pensaba acercarse se alejó al ver semejante transformación.. se aproxima el apocalipsis, el ambiente había cambiado por completo.

Se va al carro, toma su cel... marca, no, no, no, mejor dicho, entierra las uñas en su celular para discar el telf de su novio... el pobre hombre atiende muy contento

- Hoooooola mi amor, ¿cómo estás?
- Hola
- Tenía el cel apagado y no me había dado cuenta ¿cómo estás?
- Bien
- ¿Vienes para la casa? Aquí estoy con unos panas

A esa mujer casi le da un ataque y respiró profundo para no perder la clase... pero...

- ¿A tu casa? ¿A tu casa? ¿A tu casa? ¿Estás con unos panas? Pero bueno Fulanito ¿Quién te has creído que soy yo? ¿Es que tú crees que porque eres mi novio me puedes dejar plantada? Seguro tienes otra ¿Por qué coño olvidaste nuestra cita? Eres un grandísimo idiota, yo que me arreglé para ti y me tratas de esa manera, claaaaaaaro como lo que yo hago no importa, he dejado de hacer cosas importantes para estar linda ante ti y me pagas con esta moneda, te he llamado y tienes ese telf apagado ¿Qué escondes? ¿Dónde estás realmente? Dime, dime no te quedes callado, seguramente no tienes argumento... --- Fulanita hecha un mar de lágrimas
- ¿Terminaste?, ¿Puedo hablar?
- No sé que tanto puedes decir, seguro te vas a inventar una excusa barata como todos los hombres, es que todos son iguales... pero si habla, quiero escuchar tú justificación..

El hombre toma aire y muy calmadamente dice:

- Ok.. solamente tengo que decirte una cosa. Tú agenda es del año pasado... el 6 cae sábado, no viernes....

jueves, abril 26, 2007

Tócate que yo me toco



Tenía tiempito sin escribir, así que vengo con algo un poco.... cómico pero real. Hoy me toca hablar de las cosas que hacemos o mejor dicho “intentamos” hacer para no perder la cordura en un momento donde las hormonas controlan la mente. Si, si, todos hemos pasado por unos buenos calorones así que vamos a dejar la moral de lado para reírnos un poco de nuestro propio infortunio sexual.

Seguramente uds han tenido una excitación en un momento donde se requiere control y se han tenido que inventar unas cuantas para no irse por un barranco que promete mucho placer... hablemos sin rodeos se han tenido que aguantar para no masturbarse.

El asunto va así, un amigo me cuenta su historia. “Calimero” está enamorado de “Caperucita” y viceversa, ambos están empezando algo muy bonito, que promete lo mejor de sus vidas. Como es de suponer la pasión y lujuria está a flor de piel. La pareja tiene mucha comunicación, hablan de cuanta cosa se les ocurre pero no tocan el tema sexual, ¿por qué? porque resulta que están un poco lejos el uno del otro, y eso de estar hablando del tema sin consolidar nada es muy cruel para ambos.

En cada conversación hay ternura, echadera de perros, piropos, tú me gustas, yo te gusto bla bla bla.... y por algún motivo siempre salen frases de doble sentido en donde Calimero dice: “ten cuidado Caperucita porque me puedo poner hardcore”. Momento del primer análisis... todos sabemos que si en algún lado dice “NO toque Este botón rojo” el gusanito de la curiosidad nos va a picar y ¡¡¡zas!!! pinchamos donde no se debía. Ese “No haga” es una invitación directa a: dele que pa' trás espantan.

Caperucita es una muchacha toda pícara que no aguanta dos pedidas para buscarle el lado morboso a todo, Calimero es un chico con un líbido por las nubes (más fuerte que el de su amada), como ven una pareja sexualmente compatible, muchísimo diría yo. Una madrugada hablando de lo más normal ambos se dan cuenta de que es inevitable dejar salir el deseo con palabras; ahora sí, las hormonas empiezan a atacar sin piedad... estos no se van a salvar.

Hagamos esto internacional y mezclemos todos los tipos, formas y maneras de decir: “Quiero estar contigo”; así hago el cuento más corto, el trasfondo de la frase es el mismo. Palabras van, palabras vienen y por fin ambos se confiesan llenos de deseo, lujuria, pasión, estoy que te como, ñam ñam (sigan uds la lista). Las frases y la imaginación tienen mucho efecto sobre los dos, puesto que Caperucita moja el trocito de ropa interior que tiene y a Calimero los pantalones le aprietan más de la cuenta, el pobre está ahorcado.

Chicas que leen este blog, hay que ser un poco humanas, todas sabemos que para los hombres controlar algo así es complicadísimo, nosotras como que aguantamos más el asunto y lo podemos disimular mejor. Aquí es donde se divide la historia, lo que sufre y padece nuestro caballero de armadura apretada y nuestra damisela de ropa empapada.

La mente de Calimero está seccionada. Por una parte está la razón que le dice: muchacho contrólate y por otro está una huelga de hormonas con las ganas de consumar el deseo. Caperucita no se queda atrás, un lado tiene ganas de perder el control junto a su amado y el otro siente que algo le dice: frénate y espera.

Mientras ambos están al telf, se declaran excitadísimos. Los planetas estaban perfectamente alineados esa noche; así que el universo arremete contra el pobre caballero. Mientras decide que la razón es quien debe dominar la situación, recurre a internet para ver o leer algo que le haga bajar la erección que tenía en ese momento... pero como el destino es cruel, resultó que todos los blogs que veía contenían algo sexual, el hombre respira profundo, se dice a si mismo que no va a perder el control.

Por su parte Caperucita a ratos le pide a su amado que hablen de política, religión, enfermedades del mundo y cuanto tema mata pasiones pueda existir.. ambos hacían un gran esfuerzo para no perder el control ¿Admirable no? .... Segunda reflexión: ¿Cuántos de uds aguantarían semejante tortura? a sabiendas de que la otra persona está a puntico de decir: qué importa, vamos a dejarnos llevar.

Por momentos el silencio reina entre la pareja, imagino que ninguno se atrevía a decirlo, tenían una frase atorada en la garganta. Veamos, pongamos a trabajar esa mente. Como mujer me me pongo en los zapatos de Caperucita y visualizo un yeyo mental (es mujer, entiendan por favor) que algo dice así: ¿se lo digo?, no mejor no, es que no me aguanto, ¿Cómo hago? este hombre me tiene excitada y no me ha tocado, ¿y si.....? no no no , mejor no, muchacha contrólate pues, pero es que no puedo, estoy loca por besarlo, pero díselo a fin de cuentas son adultos, están enamorado, están con el deseo a millón, si se ven se van a devorar, no pero es que.... ay que tortura, pero si está excitado por mi, uy se me fue la mano ... se lo voy a decir.

Ahora bien, me cuesta mucho pensar como estaría Calimero, no quepo en los zapatos de un hombre como para decir abiertamente: sufría de esto, esto y esto. Me atrevo a imaginar que él dibujaba miles de escenas donde ambos gemían de placer, caderas chocaban, y todo el asunto sexual... lo interesante del meollo es que a pesar del sufrimiento, el caballero no dijo nada, se resistía a nombrar la palabra masturbación bien sea por pena, respeto, o algún tipo de fuerza oculta que le decía: NO. En ese momento la razón es quien sigue dominando, pero no será por mucho tiempo... ambos lo saben... cuando uno de los dos lo diga el otro dará el golpe final para la rendición.

Pasan un rato en ese plan, hablan, se lanzan piropos nuevamente, risas cómplices, el hombre sudando frío, pensando en politica, el imperialismo mesmo, los ministros, en el carro que tiene dañado, esta mujer me tiene loco, estoy excitado, mira la página web, quiero tenerla, ¿se lo digo?, no quiero meter la pata, pero es que no resisto..... cambia el escenario y... la muchacha ya no sabe si quedarse sentada, caminar o acostarse, busca agua fría, sigue hablando, el tema no sirve, vuelve el silencio, la mano está que baja, si me toco un cabello voy a sucumbir .... puff el telf muere, la batería dijo: esta vaina no me la calo yo.

Como los amantes no pueden resistir eso deciden ir a la pc, bueno vamos a chatear un ratito para ver si nos calmamos.. embussssssssssste porque ese par estaba que se metía por la pantalla para comerse vivos.

Mi mente imagina a un montón de figuritas, las verdes pertenecen a la razón, las rojas a las hormonas + deseo; todo el cuerpo es el campo de batalla... por momento la cordura está ganando, se siente confiada a pesar de que en el fondo sabe que lo mejor es sucumbir... las páginas web no sirven, la política tampoco, cada uno de los argumentos mata pasiones empieza a desaparecer y en medio de la ventana de chat cae el primero... Calimero se rinde... esa era la señal que esperaba Caperucita quien de igual manera sucumbe ante la confesión de su amado.

Los muñequitos verdes son aplastados por los rojos, ambos se entregan al deseo y fnalmente sucede.

Muchos pensarán: coño pero por qué no se lo dice y ya, a fin de cuentas es normal y todo el asunto. Yo pensaría lo mismo, pero es que el ser humano si no tiene un mini conflicto mental entonces no está bien... siente que le falta algo. Imagino que alguno de los chicos que me lee ha pasado por algo así, piensan en algo mata pasión y paralelamente algo que les suba el líbido más allá de donde está, ese teje y maneje de “Si quiero, pero no debo”.

Para finalizar chicos, porque el artículo va para uds, que de verdad es admirable las cosas que hacen cuando están enamorados y quieren que todo salga a la perfección. En cuanto a la nueva parejita pues sigan disfrutando al máximo de todo lo que les viene en camino y procuren verse para que no pasen de nuevo por tanto sufrimiento mental y corporal.

martes, abril 17, 2007

¿Por qué las mujeres van juntas al baño?



El mundo está cargado de enigmas que aparte de hacernos la vida interesante, nos sacan un excelente y controversial tema de conversación; por ejemplo: la existencia de Dios, los extraterrestres, las conspiraciones de los EEUU, la política, las mujeres y su complejo y e incomprensible mundo y muchas cosas más que harían demasiado largo el texto.

Hoy mi intención es contar algo sucedido (como siempre) y ayudar un poco a la comprensión a uno de los enigmas anteriormente mencionados: las mujeres y su complejo e incomprensible mundo. No es que yo venga a revelar nuestros secretos, no, no, no, es que inclusive como mujer aún hay cosas que no comprendo.

En las conversaciones llenas de testosterona siempre salta una pregunta ¿Por qué las mujeres van juntas al baño?. Bueno muchos han acertado al decir que es para chismear acerca del tipo con el que salen, otras por costumbre y quién sabe que más, pero les aseguro que no tienen idea de lo que puede sufrir una en un baño de un café nocturno cuando el sitio está a reventar.

Viernes por la noche, estoy en clases del diplomado y me manda mensaje mi amiga – prima ”X” para decirme que nos vamos a ver en el Bunker del Este (un sitio bien famoso en Barquisimeto, donde afortunadamente no ponen reggaeton), me animó al asunto y luego de esperar mucho rato a que mi hermano se diera todo el postín del mundo para buscarme llegué al sitio.

Eso estaba a reventar, vi a la gente y me acordé de mi época rebelde, metalerita y demás donde andaba con un montón de greñuítos del timbo al tambo.

- Buenas noches (esos tipos de seguridad estaban como grandototes y chéveres)
- Buenas noches – dije sonriéndo. Voy a pasar y en eso...
- Cédula por favor
- ¿Ah? ¿pana, tú me has visto cara de chamita? mira lindo no cargo cédula, si quieres te muestro el carnet de la uni, pero déjame entrar pu favú
- Bueno.... está bien, pero ya sabe que debe andar con identificación
- Sí siñó

Coño... si todos los de seguridad fuesen así no tendría problema en que me retengan un ratito hehehehe.

Bueno entré y eché un ojo a todo el mundo. Saludé a uno que otro, sentí miradas que me atacaban, otras que me destruían, otras que decían: “coño esa chama estaba desaparecida de estos lares”, el dueño del local me saludó y le devolví el saludo con una picadita de ojo (tan pícara yo), me tropecé con una chica que me miró de arriba a abajo como diciendo: “quítate que primero paso yo porque soy más yeah”, me tropecé con un tipo que estaba buenísimo, buenísimo, buenísimo, pero en lo que abrió la boca perdió el encanto: he's gay :(.

Por fin llego a donde está mi amiga – prima “X”, está su amiga-hermana “C” y el ex “X” que se llama “D”. Saludos, besos, abrazos, amapuches, si hola mucho gusto Danielys, ella es la que sabe de música, uds se harán panas, risas van, cigarros van, salud, cerveza, señor una smirnoff y un vasito con hielo, esto está full gente, mira a fulano que horrible está, que tripeo la música, ¿epa Dani cómo se llama esa canción?, pana te recomiendo que descargues tal cosa, píllate tal peli, yo tengo toda la discografía de fulano .... en fin vaya manera de resumir conversaciones.

Tanta tomadera me dieron ganas de hacer pis. “X” me dice: coño eso está a full; cuando me dice eso pienso: yo como que me espero un ratito antes de ir al baño. Bueno sigo con la habladera, cantando, echando un ojito a los tipos que se veían interesantes (en realidad estaba mirando las melenas largas). Ya no aguanto ahora sí voy a hacer pipí

- “X” acompáñame al baño que me hago pis
- “X” dice: epa ya venimos

Caminar entre gente amontonadita es odioso, da calor y nunca falta alguien que con “disimulo” venga a agarrarte una nalga, o te roce un seno, y... lo demás no es necesario que lo diga. Por fin llego al baño y afotrunadamente no había mucha gente, el baño estaba free. Entro y digo: “Caramba lo remodelaron”. Les cuento, antes el baño era insufrible, dos nada más y si quedabas frente a la pruerta prepárate para ser vista por completo. Ahora hay tres baños chiquitos, sigue el mismo problema de quedar frente a la puerta, pero eso ya es cosa tuya si te dejas ver o no.

Voy al baño que está más al extremo, estaba limpio, había papel, olía bien... obvio la gente no había tomado mucho así que aún se podía usar. No tuve mucho inconveniente. Ud se preguntarán bueno pero si no estuve chismeando en el baño ni nada parecido, para qué pedí que me acompañaran. La respuesta la encontrarán a lo largo de la hstoria.

Volvemos a la mesa y empieza a tocar la banda, cantamos las canciones, el tripeo, cxhistes, risas, greñúos van, greñúos vienen, la comidita, los pasapalos, la banda hace un break, ya ha pasado mucho rato y ahora sí todo el Bunker está a reventar, coño voy al baño de nuevo “X” acompáñame.

Hay algo que no les he contado. Un motivo fuerte por lo de “acompáñame al baño” entre mujeres es porque muchas veces el pinche seguro de la puerta está dañado, y la misma se abre sola. A lo mejor existe alguna chica a la que no le importe eso... hehehe pero la mayoría no somos así (en ese aspecto).

No solamente el café estaba lleno, sino que el baño estaba más o menos igual, una colita para usarlo, luego adentro el calor era insufrible, las baldosas del piso ya no eran blancas sino marrón, con agua, con tierra, con papel toilet en el piso, por allá vi colillas de cigarro, y eso que aún no he entrado al baño como tal....

“X” se queda afuera porque no puede entrar y empieza el calvario... todas apretaditas esperando para hacer pis. Como vaina rara algo estaba destinado a pasarme.... me tocó el baño frente a la puerta. Coooooooño, bueno ni modo, no me aguanto y si espero un poco más me voy a terminar meando mis super pantaloncitos azules. Entro...CDLM ¿Por qué los baños de las muejeres siempre tienen que ser tan desastrosos?. No he tenido la oportunidad en entrar a un pipi room masculino, pero no creo que sea como el de nosotras...

Doy un vistazo y pienso “este... yo no puedo hacer pis aquí”, eso estaba demasiado cochino, la papelera estaba repleta y la nueva que pusieron era de baldosas blancas, (no es necesario que aclare como estaba eso). Menos mal que no me topé con algo marrón flotando de un lado a otro como submarino sin timón (a veces yo no debería ser tan gráfica). Ya no aguanto...bueno qué coño a usar ese sitio.

Esa noche tenía una chaqueta muy sport atada la cintura, el seguro de la puerta no se cerraba, por ende la puerta no se quedaba quieta, hacía demasiado calor, eso estaba repleto de mujeres, el correr del agua me daban más ganas de orinar, nadie me podía sostener la puerta para hacer pis tranquilamente, bueno a guapear sola se ha dicho. Obviamente debía quitarme la chaqueta, entonces para que no se abriera la puerta pegué el brazo derecho a la misma para hacer presión y como pude me quité la chaqueta. Por no estar pendiente de las dimensiones me di un golpe en una mano al safarme . El otro reto era bajarme el jean, sostener la chaqueta y la puerta al mismo tiempo... ¿cómo hago?

Coño... tengo la impresión de que alguien me imagina en un baño chiquito y sufriendo... no se rían ¬_¬ que sino no les sigo contando mis cosas....

Bueno, con tanto calor pues es obvio que sude un poco, el jean se pega a la piel más de la cuenta y bajarse eso con una sola mano no es nadita cómodo. No podía ponerme la chaqueta en el brazo porque se me caía, coño estoy a punto de mearme y sigo con el bendito dilema ¿cómo hago?. No le dije nada a ninguna de las tontas que estaba afuera pk ahí nadie ayuda a nadie, “X” se había quedado afuera del baño y si salía me quitaban el pipi room y me tocaría esperar...

A ver... una solución violenta: puse la cabeza en la puerta y me empecé a bajar el jean... coño casi casi se me sale el pis, aguanta mami, ya va, pérate, no pierdas la clase así. La puerta está un poco alejada de la poceta, ¿cómo carajo orino?

NO AGUANNNNNNNNTO, agarré la chaqueta, la apretujé toda para que quedase como un bulto, me la puse en la barbilla, estiré la mano lo más que pude, y por finnnnnnn empecé a hacer pis... qué glorioso momento... yo sé que más de uno ha pensado lo mismo cuando está que se revienta por orinar... Por lo incómoda que estaba empecé a sentir un dolor en el cuello, me dije: listo me va a dar un calambre por tener el brazo estirado de esta manera... coño a terminar rapidito.....

Por un momento sentí que el universo se detenía... todo era calma, paz... tranquilidad, alivio... wow hasta que repentinamente el calor, el dolor en el cuello y una idiota que intentó abrir la puerta de un envión y me tocó regresar a la realidad... ahora el proceso de acomodarme...

Bueno como toda ingeniero me las arreglé pasa salir bien coqueta de ahí, arregladita y me fui de nuevo a la mesa con los panas a terminar de tripearme la noche... qué bien canta el gordito de la banda.... qué calor... otra cerveza por favor, otra, otra... coño ya me dieron ganas de orinar otra vez.... Que va, esta vez no... mami te aguantas hasta llegar a la casa... obviamente en el camino a mi casa estaba pensando en cuanto pajarito preñado pueda existir... porque sino... el carro de “C” iba a quedar emparamadito :P

¿Ahora entienden señores? es que una sufre en baños así, por eso es que sale lo de “acompáñame al baño”

jueves, abril 12, 2007

Rumbo al Acto de Grado


¡¡¡¡Listo!!!!! tenía que salir a hacer una diligencia para que me pasara algo, mi paciencia se fuese al demonio y yo tuviese algo que contar en el blog, porque lo tenía medio abandonadito. Siento que a veces los planetas tiene una alineación especial para que me pasen las mismas cosas que a Calimero y al Coyote (vaya drama el mío...)

Bueno, el asunto es este. Está cerca mi acto de grado y por supuesto que me tengo que ir de lo más coquetica, peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeero antes tengo que terminar cuanto papeleo universitario tenga pendiente.

Antes de la defensa de tesis uno debe sellar una hojita de solvencias: administración (ya me bajé de la mula), laboratorio de ingeniería (no debo resistencias ni condensadores), biblioteca (como si yo hubiese usado esa vaina) y deporte (¿quién se pone a trotar de verdad en una universidad?). Luego de que uno tiene todo eso le dicen: pase pues a que le corten rabo y oreja en la defensa.

Apriétate las pantaletas que viene lo bueno, trague grueso, no te pongas nerviosa, nada de tartamudeos, respira profundo y empieza la defensa de tesis. Bueno, dentro de todo lo temblorosa que estaba defendí mi cosa, espere veredicto, ¡¡¡Bravoooo es ud Ingeniero en Computación!!!, yupiiii, salí, me fumé un cigarro delante de mis papis (todo es válido, déjame ser pk estoy hecha un manojo de nervios). Terminado todo el asunto, viene la tediosa espera del acto de grado.

A esa altura uno piensa “deposito el montón de plata, cambio el papel, firmo aquí y listo”... hahahah ¿qué bonito es soñar no? Pues na nai na nai de eso. Empieza mi calvario.

Llego a la univ con el mega cheque para depositarlo, no hay nadita de cola, entonces me alegro yujuuuu, voy a salir de esto rapidito. No hay planilla de depósito y pillo al tipo de la caja. Gordito como de un metro sententa y vaya ud a saber cuanto, de bigotes (con restos de comida), manitas manchadas de tinta y con cara de: estoy amotinado, odio mi trabajo quiero salir de aquí, que fastidio tengo ganas de ir al baño y no puedo, me toca apretar las nalgas.

- Señor, una planilla de depósito por favor

El señor me pasa una sola planillita, coño no podía meter la pata llenando el pinche papelito pk sino me iba a tocar pedir otra.Me pongo a llenar los datos, cuando mi mano se desvía bruscamente y dibuja un rayón enorme en la hoja. No tengo mal de Parkinson, es que me saludaron por la espalda y me asusté ¬_¬

- Epale mujer!!
- Coño me asustaste y por tu culpa dañé la planilla
- Pide otra. Mira ¿Cómo te va? ¿Estás trabajando?
- Señor otra planilla por favor – Mr bigotes cochinos me miró feo – Bien, estoy haciendo dos diplomados.
- Qué bien y vaina (falso ¬_¬). ¿Estás pagando el paquete de grado?
- Sip

En eso le suena el cel, se pone a hablar por telf y me deja ahí parada mirando lejos. Mejor, que se vaya a chismear por allá mientras lleno mi planilla. El lapicero ya no sirve, me sale buscar otro en mi bolsito, termino y en eso llega una tipa con la libreta de ahorros, una planilla llena y se colea sin pedir permiso ni nada... bueh, que pase, no tengo ganas de pelear con nadie. Me quedo donde estoy y pillo que Mr Bigotes le sonríe, tons me pregunto: ¿los restos de comida serán sexys o es que la tipa es más ciega que yo? porque ella le devolvió la sonrisa.

Luego del romance, ella se va y vengo yo a depositar mi planillita, uy voy a salir temprano del asunto ¡qué emoción!. Paso el cheque, la planilla y la cédula. Empieza el señor a darle al teclado numérico con arrecherita, eso sonaba tac tac tac, pobres teclas pidiendo perdón. El tipo mira la pantalla, baja la mirada, mira la pantalla, baja la mirada, mira la pantalla baja la mirada.... pongo cara de: ¿Pasa algo?. El cajero como que estaba haciendo una pantomima pk volvió a darle a las teclas sin piedad y repitió el proceso... Llaman por telf, sostiene el auricular con el hombro, se pone a hablar mientras tiene el cheque en la mano, mira la pantalla, mira el cheque, extiende la mano y pincha el intercomunidor

- Se ha caído el sistema, espere unos 20 min

¿Por qué a mi?... respiro profundo, arrugo la boca, hago pucheros y digo ok yo espero. Doy media vuelta y digo bien calladito CDLM. Me siento en un banquito a llenarme de paciencia. No tenía nada que leer, no había gente interesante, así que me puse a detallar cuanta alma pasaba por ahí. No voy a contar todo lo que vi, pero si les puedo decir que nadie se salvó de una crítica ;)

Vuelvo a la caja y el señor me hace señas de que ya hay sistema. Otra vez arremete contra las pobres teclas. En eso llegan los tipos grandototes esos que van de banco en banco, con carritos blindados y todo el asunto, tons pillo que van a sacar un montón de plata y me dije: esta vaina no me la calo. Tono de voz: locutora sexy que seduce a cualquiera, cara: de niña buena que no hace nadita malo

- Disculpa, lindo, ¿será que me pudes hacer un favor? (una bella sonrisa)
- Sí señorita, dígame
- Ay lindo es que necesito depositar este cheeeque, pu favú, deja que haga mi transacción porque sino me van a cerrar la caja de la univ, no voy a poder cambiar el papelito, me voy a quedar sin acto de grado y será tu culpa... annnnda di que siiiiii, por favoooooor
- Jajajajajaja, ante una petición así no me puedo negar
- Qué linnnnnnnnnnnnnnnnnnndo, así si funcionan las cosas

Le piqué el ojo, cambié mi papelito. Mr Bigotes cochinitos se empezó a reír, me dieron mi recibo y me fui a la caja, no sin antes lanzarle un besito al gorilón ese y decirle gracias. Mujeres que leen este blog, aprendan a pedir las cosas y verán que no les dicen que no.

- Buenas .... Buenos días.... - no había nadie – Disculpeeee....

Yo como que mejor me espero no vaya a ser que la tipa esté en el pipi room y yo apurándola. Menos mal que llegó rápido, me dio mis papelitos y pillé que ya había mucha gente cambiando recibos:

- Disculpa pero... ¿y ahora qué hago con esto?
- Vaya a la parte de graduandos y ahí la atenderán
- Gracias

Me voy para allá. Coño... no hay nadie. Voy a esperar un ratito: 5 min.... 10 min... 15 min... este... voy a la puerta de al lado.

- Señorita, ¿ud no sabe a qué hora llega la chica que atiende aquí?
- No debe tardar mucho
- Mmm, ok yo espero

5 min más..... 10....

Entro otra vez y la caraja está mandando mensajitos. Me dije: mami tranquila, no pierdas la calma. Empieza un temblequeo en mi ojo derecho, empieza a aparecer el tic nervioso de la pérdida de paciencia

- Señorita, ¿ no hay manera de localizar a la chica que atiende la parte de graduandos? - sigue con el fucking cel
- Mmmm – me mira y mira el cel – la puede llamar...
- No, no no, por favor localízala porque debo cambiar este papel
- Ahhh, no... eso es por admisón
- ¬_¬

Voy para admisión. Me atiende una señora bien yeah, me da una mega hoja para que estampe hasta el color de las pantaletas y me dice:

- Niña, tiene que ir a buscar los sellos de solvencia
- ¿Cómo? Pero señora si eso lo hice antes de la tesis, ¿Otra vez?
- Si niña, vaya

CDLM que fastidio. Bueno voy a usar mi carnet “inteligente” para entrar formalmente a la univ cuando la pinche maquinita me dice: Carnet Suspendido. Y yo: ¿ah?, vuelvo a intentar y me sale el mismo error. Me devuelvo a donde estaba la tonta con el cel y le digo:

- Mira, la máquina me rebota el carnet, me dice que está suspendido yo aún soy estudiante de esta universidad. Por favor ayúdame.
- Un momento por favor. - Llama por telf y: Si, ajá. Aparece como Carnet suspendido. 15,xxx,xxx. ok. Tiene que pasar por el area de Control y acceso que ahí la atenderán
- ¬_¬ gracias

¿Para qué demonios me ponen a dar tantas vueltas?

- Señorita .... la máquina me rebota el carnet, me dice que está suspendido yo aún soy estudiante de esta universidad, me dijeron que aquí se resuelve eso. - Otra más que sufre del mal con la mandadera de mensajes .... mi ojo iba a estallar de la rabieta que estaba agarrando.
- Si, un momento por favor. (llama por telf): Sí, aló, bien ¿y tú?, chévere, mira hazme un favor chequea esta cédula 15,xxx,xxx, ajá. Dale pues.
- ¿Y?
- En un momento resuelven el problema. - Vuelve a mandar mensajitos....
- Ok... ¬_¬
- Aló, ajá, si, ok yo le digo. Según el sistema ud está insolvente
- ¿CÓMO ES LA VAINA? .... Es imposible, porque ya defendí tesis y yo no tengo NADA pendiente, por favor resuelvan mi problema que debo cambiar mi papel para el acto de grado.

A todas estas la tipa está con el cel mientras yo le hablo y mi paciencia se terminó de ir al demonio

- Pero es que yo no puedo hacer nada, eso es con sistemas
- Hazme el favor y suelta ese teléfono, me paras bolas y llamas a quien tengas que llamar para que me activen esa vaina, me dejen entrar a buscar mi sellos y listo.
- No tiene que ser grosera
- Entonces suelta el fucking celular y atiéndeme como se debe

Los dioses pillaron que estaba a punto de asesinar a alguien, así que enviaron a la Decano de Ingeniería.

- Hoooooola bachiller, perdón colega, ¿cómo está?
- Hooooliiiiitas Decano, bien ¿y ud?
- Chévere, ¿y eso qué haces por acá?
- Ah es que vengo a todo el asunto del acto de grado, pero me tienen del timbo al tambo, y ahora con lo del odioso carnet la máquina no me deja pasar :(
- Ah pero dile a la chica de control que te resuelva eso
- Nah, esa tipa anda pendiente de mandar mensajitos por el cel, ya me fastidié y estoy a punto de lanzarle algo por la cabeza
- Jajajajajaj tú siempre tan sutil, bueno entra conmigo que luego hablo con esa muchacha,
- Ah bueno.

Eso le pasa a esa tipa por no tratarme como se debe jummmm. Me despedí de la decano y empiezo con el calvario de buscar todos los sellos. El último es deporte, pk queda en el quinto demonio de la univ. Subiendo las escaleritas de vaina estampo los dientes en el piso. Llego a la oficina cansada, acalorada y de mal humor

- Señor, me puede poner el sello de deportes
- Ah, es que yo no trabajo aquí, espere un momento

Si comentase algo aquí tendría que escribir todas las groserías en las que pensé y no puedo perder la clase esa manera...

Llegó un señor con una barrigoooooooooota y vestido de deportista (vaya ejemplo), me firmó mi papel y me fui. Mientras regresaba a la vaina de graduación pasé por el cafetín y pensé: yo como que...... me como un heladito de vasito para ver si me calmo.... nahhh mejor termino esta vaina y me voy a mi casa.

Cuando llego allá la señora simpática no estaba. Tons me atiende un tipo ahí todo lento y me dice: te falta un sello.... 5.... 4 ..... 3 ...............2 .................................1

- ¿QUÉ? .... ¿cuál sello? ¬_¬
- El de extensión
- Pana ese sello hace rato que no se usa
- Lo habilitaron hace un mes. Sin eso no podemos anotarla en la lista
- MMMM – fue todo lo que dije.

En eso la señora simpática aparece y dice: Muchaaaaaaaacho si esa vaina ya no se usa, ¿me vas a mandar a la pobre gordita para allá? mira que tiene cara de lanzarte un zapato.

No pude evitar reírme y hacer un puchero y la señora me dice: ay mija un poquito más de esfuerzo, mire que ya está lista.

Firmé todo lo que tenía que firmar, salí calmada de ahí pk de verdad esa señora es un amor, me vine derechito a mi casa, de lo más tranquila... cuando suena el telf:

- Aló
- ¿Danielys Herrera?
- Si, ¿Quién habla?
- La llamamos de la Universidad XX, es para informarle que ud aparece insolvente en el sistema y debe pasar esta tarde por la sede
- NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!