lunes, marzo 26, 2007

Qué pasaría sí....?



Esto lo escribí anoche... pero decidí publicarlo hoy

Hoy no es ningún cuento de bolsitas ni nada para que se rían, no no no, hoy es algo... para que compartan y entiendan mi nivel de ociosidad mental. Estoy fastidiada, sumamente fastidiada, el fin de semana no estuvo nada bueno y para colmo de males ando un poco molesta, así que a drenar el mal humor tratando de NO decir una grosería NI de maldecir..., vamos a ver si lo logro.

Mirando los rectángulos negros y blancos del techo de mi cuarto (no miento, hay gente que ha venido a mi casa y sabe que mi techo lo pinté así) me puse a pensar en cosas extremas, muy extremas. Aquí se las dejo por si alguien las quiere responder

  • Imagina que tienes una relación de un año, y un día tu pareja te dice: yo no soy fulanito(a) de tal, todo lo que has visto de mi vida es mentira ¿qué harías? ¿seguirías? ¿confiarías de nuevo?

  • No hay problema, le digo que hace muchos años me cambié el sexo y que no se lo había dicho porque le estaba probando la lealtad.

  • Vas en un carro con 3 personas más, extraños. Tienen un accidente, el chofer muere, tú quedas vivo(a) pero muy golpeado (a) y desorientado (a), la otra persona se está muriendo porque no puede respirar. ¿Estarías dispuesto a hacerle un hueco en la garganta (traqueotmía) a sabiendas de: tienes las manos contaminadas, no hay implementos, no eres médico y puedes matarlo?

  • - Veamos... hay varios escenarios posibles.
    -No lo salvé pk me dio miedo, y resultó que alguien demasiado importante, me pueden meter un juicio y salgo con las tablas en la cabeza. Presa, muerta, violada y pare ud de contar.
    -Le salvé la vida, pero se enfermó porque mis manos estaban muy cochinas y volvemos al punto anterior (desde que era una persona muy importante)
    -No le salvé la vida y su familia vino a vengarse de mi porque lo dejé morir.
    -Le salvé la vida pero perdió el habla para siempre porque corté donde no era entonces en venganza me van a mochar la lengua (ok se nota que realmente no tengo nada que hacer con mi tiempo un domingo a las 11 de la noche... debería irme a dormir).
    -Me hago la desmayada hasta que llegue la ambulanda, yo no sabía nada, yo no vi nada, me di un golpe en la cabeza y listo... todo resuelto, pero.... viene el fantasma del tipo a fastidiarme la vida porque no lo salvé... mmm... me quedo con esta respuesta, después de todo no será ni el primer fantasma ni el último que vea en mi vida


  • ¿Salvarías la vida de quien mató a tu ser más querido?

  • claaaaaro que si, se me ocurren muchas maneras de torturar a alguien hasta que me ruegue que lo mate

  • Siendo Juez ¿Condenarías a un hombre inocente a sabiendas de que si no lo haces matan a tus hijos y sí lo haces te podrán matar por traidor?

  • Ayyyy, como yo soy más viva que todo el mundo, lo dejo libre, y al cruzar la calle pikín lo atropella alguien, a fin de cuentas los accidentes de tránsito están a la orden del día.

    Bueno ya.... suficiente porque sino me van a tildar de loca. Entiéndanme, mi musa literaria me abandonó, se seguro anda teniendo sexo con alguien más... :(

    P.D.: no dije ni una grosería, ni maldije... definitivamente este domingo ha sido muy extraño....

    martes, marzo 20, 2007

    La Bolsita



    Increíble... lo que les voy a contar no tiene nada que ver con mis sufrimientos y penurias del día a día, no no no, esta vez es algo simpático y hasta curioso.

    Iba caminando por la Av Los Leones (Barquisimeto...para los que no sepan, ahí vivo yo y, los que no saben donde queda pues a googlear se ha dicho), de lo más distraída pensando en mil cosas para olvidarme del pinche calor de la tarde ... por no mirar al piso caigo en un odioso huequito y ¡¡¡zasss!!! se me parte el tacón... de vaina me voy al piso y me faltó poco para estampar los dientes en el suelo; me tambaleo de un lado a otro y con el pie que me queda libre logro mantener el equilibrio ¡uy! qué alivio. Miro a todos lados no vaya a ser que un idiota me mire y se empiece a reír... para mi alegría no había nadie.

    Me toca ir a un banquito a ver los daños, camino cual persona con una pierna más larga que la otra y me siento.. de vaina se me achicharran las nalgas. Mientras intento adaptar mis posaderas al infernal calor del banquito de cemento me doy cuenta de que hay un señor como de... 50 años limpiando la plaza, no le pongo mucho cuidado porque el clima no me deja. Miro el tacón y lanzo un CDLM calladito. ¿Y ahora? ¿Quién me manda a no sacar la bendita licencia? Esto me pasa por no querer manejar teniendo camionetica nueva... esta semana la saco, esta semana de palabrita que la saco (llevo tres meses en ese plan).

    Por fin mis nalgas y el infernal calor del banquito se empezaron a entender porque ya no me quemaban tanto, es que ni la sombrita ayudaba... Pongo la carterita a un lado y me acomodo, agarro el cel y pienso en una víctima para que me rescate, me daba fastidio tomar un taxi.

    Mientras mi cerebro serchea (yo y mis verbos...) a quien llamar, me pongo a ver al señor, veo que recoje las hojas, barre, hace un montoncito, busca la palita, las recoge y luego las echa en el pipote. Camina otro poquito y es el mismo proceso. De repente veo una bolsa pequeña blanca, de esas que le dan a uno en la panadería o en el super, y la sigo con la mirada. El señor empieza a barrer el montón de hojas y la bolsa (llevada por el viento) se le pega como sanguijuela en la pierna derecha. El tipo sacude la pierna como si se hubiese hecho pis en el pantalón y nada que se despega la bolsita. Con la mano se la quita y en vez de echarla en el pipote la pone en el piso; se da la vuelta y va a barrer más hojitas.

    Como si yo estuviese dirigiendo la escena cómica, le ordeno al viento que mande la bolsita hacia el barrendero y que se le pegue en la otra pierna – pienso yo. En eso el viento capta mi onda y manda la bolsita a la otra pierna del señor. Se la sacude como si se hubiese hecho pis y nada que se despegaba. Pensé, yo debería ser periodista, comunicadora social, directora de cine, productora de algún programa porque contar cada vaina que me pasa es un show completo...

    Bueno en vez de botar la odiosa bolsita en el pipote, la deja en el piso... el viento no hace nada.. el señor mira la bolsita y yo pienso: es que ni escrito por mi, queda tan bueno este show... el señor se va nuevamente a barrer su montoncito.. Por un momento no había brisa, así que pensé que la diversión había terminado...

    Para mi sorpresa viene una ráfaga de viento y la bolsita se levanta en un baile majestuoso, se estampa contra la espalda del señor. Acto seguido el barrendero comienza una danza muy peculiar donde las manos se posan torpemente en su espalda mientras los sucios dedos intentan hacer contacto con la intrusa “la bolsita blanca”. El señor empieza ¡Ay! ¡Ay! ¡Qué alguien me ayude!. Obviamente su servidora estaba demasiado muerta de la risa como para ayudarlo y de paso tenía un tacón dañado, si me levantaba de seguro me caía y luego el señor se iba a olvidar de su atacante y se iba a reír de mi, entonces como yo soy prevenida para eso no me levanté y me seguí burlando.

    Por fin el hombre estiró tanto sus dedos que agarró a la intrusa, la arrugó y la estrelló contra el piso, uds no tienen idea de lo que tuve que contener una carcajada ante semejante show. Me sentía en una comedia muda donde yo era la única espectadora. A todas estas el viento ha hecho tanto desastre que regó el montoncito de hojas del barrendero... a recoger todo de nuevo. Mientras lo hace mira a la bolsita que se alejó un poco y empezó a bailar con el viento de un lado al otro. Yo me sigo riéndo y el señor como que me pilló porque me miró y tuve que bajar rapidito la mirada al cel como quien se ríe de un mensajito.

    Barre, barre, el viento se fastidia de la bolsita y se va...

    Cuando levanto la mirada a ver si el señor me está observando, me doy cuenta de que está con la palita recogiendo las hojas. En ese momento la bolsita se convierte en un toro y embiste contra las nalgas del señor. No pude contenerme y estallé de la risa al captar el movimiento de cadera del barrendero (atacado por la retaguardia); me tapo la boca para no armar un escándalo... el señor violentamente agarra la bolsita y aunque uds no lo crean... la insultó, le sacó la madre, la generación completa, le dijo hasta del mal que se iba a morir... pobre bolsita :(

    Pienso: Señor tenga piedad de mi, me voy a hacer pis de la risa, agarre la bolsita y métala en el pipote, tenga piedad de esta pobre gordita que lo único que hace es reírse de las desventuras ajenas... El señor no leyó mi pensamiento y la estrelló de nuevo contra el piso... le dijeron puta y demás... El barrendero estaba que asesinaba a la bolsita o en su defecto a la única espectadora que tenía... su servidora.

    El viento se arrecha y levanta a la bolsita para que se pueda vengar de su atacante, la manda contra la cara del barrendero. El señor no se da cuenta y es atropellado misma. Grita, se lleva las manos a la cara, yo no aguanto ni las ganas de hacer pipí ni la risa, maldice, habla como si fuese a llorar, el viento desordena el último montoncito de hojas, mi cel suena y yo contesto en medio de las carcajadas, casi no pude hablar, tuve que colgar para no perder detalle del show, el barrendero en un acto herculiano rommmmmmpre la desdichada bolsita.... y la pobre cae al suelo, tomando las últimas bocanadas de aire...el señor se ríe, yo con la mano en la boca... la bolsita deja de moverse..

    El barrendero creyéndose victorioso va a terminar de recoger sus hojas... cuando pasan unas señoras, lo ven y deciden echar el cadáver en el pipote... ¿Saben qué hizo el Señor? se arrechó con las señoras y las amenazó con la escoba. Sacó la bolsita y la puso en el piso. Recogió sus hojas... agarró a la desdichada, se la metió en el bolsillo y se fue caminando.

    No volví a ver al barrendero, pero cada vez que veo una bolsita blanca me acuerdo de él...

    jueves, marzo 15, 2007

    La invasora



    Bueno ahora si es verdad que me acomodé, la musa literaria me mandó pal carajo y la que está presente es más ordinaria que pantaleta 'e tuza. Ni modo, ella es la que decide que va aquí. Bueno les voy a hablar de algo feo feo que me pasó hace poco :(... no fue un fantasma, no fue un robo, tampoco agarré una arrechera enorme, no, no, no, nadita de eso... fue algo que casi hace que me de un ataque de asma... les advierto que como alguno de uds se burle voy a ir hasta su casa a meterle un soberano pellizco ¬¬, bueno bueno.... es que.... una invasora entró a mi cuarto.... ay socooooooorro

    Estaba yo, de lo más tranquila en mi pc, filosofando con un pana acerca de mandar a la gente al infierno (esa es una historia que tengo pendiente), cuando escucho algo que camina entre papeles en la mesa que está al lado de mi máquina. Miré violentamente pero no vi nada (ok no prendí la luz, primer error). Traté de no prestarle mucha atención.

    Mientras me lanzo una conversa dantesca, mi súper miope vista periférica ve que algo rastrero va de un extremo de la mesa a otro, y que además, pasa con una velocidad digna de un bicho de esos... muy asustadita dije CDLM... en cámara lenta levanté la mano para prender la lamparita roja que está encima de mi mini planta de audio.. ¡¡¡PLIN!!! se hizo la luz... me quedo inmóvil a ver si pillo que vaina es.. cuando aparecen un par de antenitas encima del mega estuche de cd's... 5... 4 ... 3 .... 2... 1... UNA CUCARACHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA... inmediatamente me eché para atras con todo y silla y pegué contra la puerta del closet, ¡¡¡¡Auch!!!! me di un tremendo ***** (eso mismo) ... maldita cucaracha.

    La escena, sola en mi casa, tipo 8 de la noche, yo le tengo pánico, asco, yuyu, terror, ewww a esos animales, me acabo de dar un golpe en la cabeza, no me quiero ni mover y la bicha esa ahí encima de mis cd's moviendo sus atenas de un lado a otro... yo sé que me estaba mirando, estaba usando su radar para detectar mi miedo, se movió un poquitico y el corazón se me fue a la garganta... volvió a mover sus antenas, de seguuuuuuuuuuro sentía las vibraciones de mi corazón, pk estaba que estallaba.

    Me fui moviendo hacia la puerta lentamente y con cada cm que avanzaba la cosa movía sus antenas, ella sabía que estaba a punto de infartarme. Por fin pude salir de mi cuarto (pegada a la pared cual ladrona de media noche) y voy de voladita a la cocina a buscar el fli, fly, mata cucarachas, salvador de vidas. Llego al arco de madera, que está al ladito de mi cuarto, y empiezo a inspeccionar TODO minuciosamente para ver si pillo a la bicha ... sigue encima de mis cd's blancos, cuando llego al closet la cosa mueve sus antenas... y levanta las alas.... CDLM es una voladora... dioooooooooses ¿por qué a mi? ¿por qué? :(

    Listo me la imaginé volando hacia mi para matarme... (escribo esto y se me ponen los ojitos aguados). En una de esas extrañas alineaciones planetarias que se dan cada tantos miles de años, la rastrera gira unos 45 grados a su derecha y queda mirando hacia la impresora... alza el vuelo y se estaciona encima de la tapa. Coño hubiese volado un poco más y se va por la ventana... pero nooooo, se tuvo que estacionar ahí a limpiarse las alas... que ascooo.

    Pienso en descargarle el mata voladoras pero vienen a mi cabeza un montón de preguntas ¿y si se voltea y vuela hacia mi? ¿y si vuela hacia otra parte? ¿y si me voy de mi cuarto y espero a que alguien venga para que la mate? ... ¿qué hago?. Mientras tengo una lucha interna la cosa se gira unos 180 grados y ahora queda mirando hacia el baño de mi cuarto. Imagino que la torre de control le dijo que la zona estaba libre pk la rastrera alzó vuelo nuevamente, pero le faltó gasolina pk a mitad de camino se desplomó, y creo que el tren de aterrizaje estaba defectuoso pk cayó con la panza pa' arriba. Ese era mi momento para matarla pero no pude.. ella adivinó mi pensamiento y en una estrategia de salvamento se enderezó y se fue corriendo a mi suantuario... el baño.

    Me dije: mami valor, vamos tú puedes, ella es más chiquita que tú y más flaquita, vamos mujer si pudiste montar resistencias y condensadores en un protoboard sin partirte las uñas puedes matar a esa rastrera, vamos mami, vamos (se levanta el público y hace una ola para que mami se anime a dar un paso). Justamente antes de que pasara el límite del baño apliqué una de flash y me acerqué a descargarle el mata voladoras, pero... (en cámara lenta) la m**** tenía una miseria que no fue suficientemente efectiva para poner a la cucaracha fuera de combate... casi me voy en vómito ante semejante espectáculo.

    La bicha de seguro se estaba burlando de mi porque puso sus antenitas en ángulo recto, como quien lanza taconazo de puta. Se giró hacia mi, me paralicé... ni respiré, la cosa me miró de arriba hacia abajo como diciendo: ridícula ¿crees que con eso me vas a matar?¡¡¡ JA!!!!. se giró de nuevo hacia el baño.

    No hay vaina que deteste más que me miren de esa manera, así que me arreché y agarré una de mis sandalias de tacón odioso y se la lancé, ¡¡¡ZAS!!! le rocé el timón. Esos animales deben tener un angel de la guarda bien fuerte, y a prueba de mujeres, porque por más vainas que una les lance las cosas esas siguen inmunes. Bueno... entró al baño, me la imaginé haciendo fiesta con mis perfumes ¬¬ maldita... (y nada que llegaba alguien a mi casa)

    Con una escoba en la mano y en la otra una sandalia de plataforma enorme abro la puerta del baño (a lo lejos con la escoba, ni loca me asomaba por completo), no veo nada en el piso, ni por el lavamanos ¿a dónde carajos se fue?, muevo la puerta (es de pliegos) a ver si la bicha salía... pero nada; de seguro estaba en la oscuridad burlándose de mi infortunio. Cuando hago un poco de respiración para asomarme al baño la rastrera aparece frente a mi (al estilo del salvaje oeste) y antes de que moviera sus antenas le lancé mi sandalia ¡¡¡PIKIN!!! le di ¡¡¡100 puntos!!!, no brinqué pk no se debe cantar victoria sin ver a la victima bien muerta.

    Con la escoba intento mover la sandalia y la cucaracha sale corriendo pa un lado, CDLM esa vaina es un terminator versión 5,0. ¿Por qué carajos no llega alguien a mi casa para que la mate?. Por instinto me alejo del baño y en eso sale la cucaracha... ahora si, un enfrentamiento inevitable... se me habían acabado las sandalias regadas por el cuarto (de ahora en adelante dejaré tres pares regados por si acaso, mujer prevenida vale por dos) ¿y ahora qué le lanzo? ella sabe que estoy indefensa, que mi puntería no es muy buena, que estoy asustada... la balanza se inclina a su favor..

    Antenas preparadas, analiza la zona, estudia mis movimientos, levanta alas, se prepara para despegar, el enemigo está a la vista... (me echo para atrás), torre de control veo al enemigo, lista para volar, espero instrucciones.... ADELANTE CONTRA EL HUMANOOOOOOO... enseguida mi capitán. La cucaracha alza vuelo y yo pego la mamá de los gritos (de lo más neurótica), doy media vuelta y salgo cual flash al cuarto del frente. Cuando me doy la vuelta la pillo a mitad de camino volteada y con la panza pa' rriba. Pa' mi que esa bicha estaba borracha, se fumó un cachito de marihuana, le dió un ataque de epilepsia, vino defectuosa de fábrica o mi grito alteró todo su sistema nervioso, porque daba vueltas como loca...

    Se quedó inmóvil nuevamente, yo me acerco un poco, antenas en ángulo recto, la m*** sigue viva, es mi oportunidad, voy a la cocina por otro salva vidas y verifico que si tiene MUCHO contenido. Me acerco y en un movimiento marcial le descargo el mata voladoras...

    Torre de control, torre de control, el enemigo usa su arma química, no creo que resista mucho tiempo, (tos tos), es demasiado fuerte (tos, tos), hemos fallado en la misión .....

    Las antenas caen hacia atrás y quedan formando un arco pequeño, me espero unos seg y voy por la palita para recoger basura, cadáveres y demás cosas en el piso... para mi alivio seguía tal cual como la dejé; la empujo con la escoba, temiento a que se moviera, subiera por las cerdas, atravesara el palo y me atacase...... pero no, estaba muerta. ¡¡BIIIIIIIIIIIIIIIIP BIIIIIIIIIIIIIP!!! suena la corneta del carro de mi mamá ¬_¬ .... ¡¡¡BIIIIIIIIIIIIIIIIIP BIPPPPPPPPPPPP!!! suena la corneta del carro de mi papá... tan oportunos ellos...
    Sé que desde la oscuridad están preparando otro ataque contra mi, ya conocen mis debilidades y mis tácticas de salvamento, pero no importa, aquí las espero con 5 envases de mata voladoras...

    martes, marzo 13, 2007

    Pagando Internet



    Es que las vainas que me pasan a mi es pk en una vida pasada fui bien bien bien mala.... estoy haciendo ejercicios de respiración para no perder la clase al escribir.... yo sé que a más de uno le va a parecer gracioso lo que voy a contar... lo que no es gracioso es el momento.

    Mi karma son las colas... No es que tenga mal carácter (bueno si, un poquito) es que me revienta la gente que no piensa, que no tiene sentido común, la gente abusadora y los ... coño, no consigo la palabra... bueno uds lean y saquen conclusiones

    Tengo que ir a pagar mi internet (pk sino no escribo más en mis blogs) en una taquilla externa de CANTV, está la mega cola de 15 personas por delante (no exagero) ... bueno uds dirán que ¿por qué no me fui a otra parte? venía de otra taquilla que estaba peor y de pana no me iba a recorrer Barquisimeto buscando una vaina vacía. El caso es que la chica de la caja aparte de lenta se levantaba a cada rato a atender el puesto de la chama que sacaba copias porque la niña estaba hablando por telf.... la gente se impacienta pero no dicen nada (como vaina rara).

    Sigue el mismo asunto y ahora la llaman a ella, entonces la que saca las copias viene a atender la cola de gente y no sabe como funciona el sistema EL CDTM, ¿si no sabes como funciona para qué te metes ahí? y la otra también ¿para qué carajos se pone a hablar por telf en ese momento? si fuese una llamada de trabajo se le cree pero.... sonriéndo con picardía, mirándose las uñas, volteándose no me vas a decir que hablaba con el jefe....

    Sigue la maldita (sorry por el lenguaje) cola, por fin se acerca de nuevo la chica y cada una vuelve a su puesto, me faltan como tres personas para llegar cuando la que atiende la parte de las cabinas se levanta a hablar con el novio que la vino a visitar y le pide la segunda a la chama de la taquilla de pago... EL RECONTRA CDM.... ¿por qué no se van a besar en horas NO laborales? coño hay un gentío obstinado esperando para pagar, pk tienen miles de vainas que hacer y entonces se ponen con esa paja... bueno por fin llego yo a la caja y aquí viene el show..

    Vengo yo de pendeja: buenos días ---- ella: deme su número (con voz de amargada)... pensé mal educada de mierda, eso me pasa por pensar que hay gente con educación... suena el telf y la coña sale corriendo me deja con el 261,,, en la boca. La escena ... la de telefonía amapuchada con el tercio, la de las copias perdida y la de la taquilla hablando por telf.... Regresa, le doy mi num y me dice: “ay dame un momento que debo atender telefonía”, se va y la otra pendeja dándose la mega lata con el novio.... estoy a punto de perder la cordura si la tipa no me tiende como se debe...

    Suena el telf y sale corriendo y se empieza a reír... me atiende nuevamente y por fin me va a facturar cuando le hacen señas por la ventana... el tipo entra, ella sale y le estampa el pikito... no me aguanté y grité EL CDTM TERMINA DE FACTURARME LA M**** ESTA Y LUEGO TE VAS A DAR LAS LATAS CON QUIEN TE DE LA GANA... la caraja se queda fría, la gente de la cola ni hablar y el mmg del novio va a abrir la boca y le dije: donde digas una m**** te juro que te meto el celular en la jeta.

    La chama camina a facturarme mi vaina, el carajo en vista de mi tono se salió del centro de comunicaciones, la que estaba fuera entró y aparentemente todo volvió a la normalidad... y me vine para mi casa de mal humor

    Coño... yo sé que chismear por telf es muy depinga, pero coño e la madre trabajas para el público, estás en hora laborales no te pongas a hablar mariqueras por telf cuando sabes que tienes que atender gente que a lo mejor tiene un ataque de diarrea y se está aguantando para pagar su vaina y no quedarse sin línea.. y lo más arrecho es que pareciera que a esa gente les molesta que uno les interrumpa el chisme.... si quieres chismear vete a tu casa, a un centro de comunicaciones, alquila un telf, envía señales de humo si te da la gana pero no te pongas con esa paja en horas de trabajo.

    *-*-*-*-*-*-*-

    Los ejercicios de respiración no sirvieron para nada.... sigo molesta y perdí la clase al escribir... pero es que... me sacaron de mis casillas :'(

    lunes, marzo 12, 2007

    Catarsis Musical



    En vista de que el calor es imposible, sufro de aburrimientus mentalitis, sufro de tiempo libre, mi musa literaria anda de vacaciones, la musa coloquial hace lo que le da la gana, ni estando desnuda (si... leyeron bien) consigo escribir algo y ... no tengo nada interesante, cómico, de espanto o sexual que contar.... he decidido hacer algo bien off topic... Muuuuuuuuuusaaaa vuelveeeee i miss youuu :(

    La gran mayoría de los que me conocen saben que no me falta mucho para ser melómana (ok ok ok... si lo soy, pero soy modesta al decirlo) y saben que mi colección de mp3 genera algo de... heheheh... envidia :P, o hace que más de uno piense: esta mujer no hace nada con su vida y otras cosas censuradas para el momento. Bueno el caso es que he decidido lanzarme un listica musical a ver si alguien se anota en la nota y bloguea la idea con sus gustos. Cabe destacar que todo lo que verán aquí está recomendadísimo (sino no lo escucharía)

    Antes de empezar la lista (dejen el desespero) les comento que ex-vocalista de la banda venezolana Arkangel , mi hermanito Joad Jiménez puso su granito de arena (ok lo fastidié en el trabajo para que me respondiera) en esta Catarsis Musical... Como el invitado de honor es mi manito, tons su lista va primero... Según Joad esta es la lista de canciones....

    Haga click aquí para viajar a mi journal

    voy con la mía... Y dice....(hay que estar bien ladillado para hacer una vaina como esta)

  • Canción de película: Shape of my Heart - Sting (León ... en español el Especialista)

  • Canción para dedicar: Depende..... porque si me gusta tons Iris – Goo Goo Dolls... si no me gusta sino que se merece una heavy pues Loser - Beck

  • Canción que nunca dedicarías: Aún – Coda

  • Canción para que te dediquen en la radio: Still Got the Blues – Gary More

  • Canción siempre oportuna: Pantaletas Negras – Zapato 3

  • Canción que dice mucho: No Dudaría – Saratoga

  • Canción que no dice nada: Cualquier instrumenal ... no dicen nada

  • Canción para tararear todo el día: Lemon Tree – Fool's Garden

  • Canción para escuchar en una cola: Whoever you are – King Changó

  • Canción para hacer el amor: Sadness – Enigma

  • Canción para que te canten a la patica de la oreja: Credence – Opeth

  • Canción para hacer oficios: By the Way – Red Hot Chillie Peppers

  • Canción grande, gran canción: Stairway to Heaven – Led Zeppelin

  • Canción para despertarse: Feint – Epica

  • Canción para dormir: Smooth Operator – Sade

  • Canción para escuchar viendo el techo: It's been a while – Staind

  • Canción que habla de ti: No existe, hay que hacerla

  • Canción de tu infancia: Beth – Kiss

  • Canción de despecho: I want to die – Mortal Love

  • Canción de cumpleaños: With Arms Wide Open – Creed

  • Canción que te sube el ánimo: Walking on the sun – Smash Mouth

  • Canción que te sabes completita sin saber por qué: Get Down – Backstreet Boys (sin comentarios....)

  • Canción que a tu pesar, aún tienes en mente de: St Anger – Metallica

  • Canción de despedida: Babe i'm gonna leave you – Doro (versión)


  • Ahora.... como para completar la mamá de las ladillas...Veamos... las 10 canciones que me parten el c*** (sin orden específico, salvo Melancholy)

  • Café Tacuba – Eres: yo no sé que demoños tiene esta song, es emo, es cursi, es ... que la escucho 10 veces y no me canso. No se la dedico a nadie, no pienso en nadie... yo creo que me mata pk pienso que algún día tendré a una persona que me inspire eso y viceversa


  • Iced Earth – Melancholy: La letra (aunque hable de Dios) me atrapó desde el primer momento que la escuché. Definitivamente la voz de Barlow es una de las mejores voces del Heavy Metal tradicional ... sencillamente el número uno, la banda número uno, la canción número uno


  • Boston – More than a feeling: Mi papá solía ponerme esta song cuando yo estaba llorona y era efectiva me calmaba un montón... ahora de grande el solo de guitarra me mata y... pues me sigue calmando :P


  • Alabama 3 – Too Sick to Pray: La primera vez que la escxuché estaba en casa de mi dragona, me pareció tipo normal al principio... pero en lo que llegó al coro caí redondita a sus pies... Don't call the doctor, I'm gonna get better.... Don't run for the priest, I'm gonna find some faith ....Just because I burned my bible baby...It don't mean, I'm too sick to pray


  • The Doors – Riders on the storm: Todo lo que tenga que ver con este tipo es tan sexual,... tanto tanto... es inveitable que piense en sexo al escuchar la song


  • Falconer – Portals of Light: La voz ... la letra... el solo de guitarra... el beso que me dieron cuando la escuché pro primera vez, la persona que le dijo tego algo para ti... creo que sobran las palabras... I feel so astray indise... as i know you're far away... let my love shine and be your guide ... on your way towards the portals of light


  • DragonHammer – The Pages I Never Wrote: Es... fuerte la letra, es de las que te identifica arrechamente con alguien (hasta con uno mismo) y en un acto masoquista no puedes dejar de escucharla menos de 10 veces... We are to strangers.. in the desert of our minds, maybe it's time to show the crimes... to know the reason why... Are you afraid of walking the truth?... and i suggest you to look inside of you and make your drams come true


  • Ploroid – So Damn Beautiful: Hay cosas que una piense, siente y percibe.. pero que a la final debe callar por muy intensas que sean ... i will see you rise again, and i will feel you fly again, you so wonderfull ... i will be there by your side


  • Queensrÿche – The Killing Words: Sabes lo que pasa cuando uno se da cuenta de que las cosas se salieron de control...

    Wait for me Ill understand
    I just need time to comprehend your changes
    Theres always been these changes in you
    I remember that there was a time when
    Fears we had we left behind and we danced
    But it seems the more we learn
    We learn that its

    Over, over
    Its dangerous this game we play
    Youre killing me with words

    Forget if you can
    The way you moved when our hands touched
    You forced me to force you
    Do you remember the dreams,
    The nightmares we shared?
    The poison of love so pure its deceiving
    And deceit is all we have its got to be over

    Over, over
    Its dangerous this game we play
    Youre killing me with words
    Over, over
    Too late to take a chance again its over


  • Frente! – Bizarre love triangle: Hay vainas que nunca le dije...

    Every time i think of you
    I feel shot right through with a bolt of blue
    It's no problem of mine but it's a problem I find
    Living a life that I can't leave behind
    There's no sense in telling me
    The wisdom of a fool won't set you free
    But that's the way that it goes
    And it's what nobody knows
    While every day my confusion grows
    Every time I see you falling
    I get down on my knees and pray
    I'm waiting for that final moment
    You'll say the words that I can't say

    I feel fine and I feel good
    I'm feeling like I never should
    Whenever I get this way, I just don't know what to say
    Why can't we be ourselves like we were yesterday
    I'm not sure what this could mean
    I don't think you're what you seem
    I do admit to myself
    That if I hurt someone else
    Then I'll never see just what we're meant to be
    Every time I see you falling
    I get down on my knees and pray
    I'm waiting for that final moment
    You'll say the words that I can't say
  • jueves, marzo 08, 2007

    No es Fácil ser Mujer



    Hoy 8 de marzo, Día de la Mujer decidí publicar esta idea que venía rondando mi cabeza desde hace tiempo, admito que puede quedar un poco improvisado el artículo... pero.. así soy yo.

    ¿Saben qué? que complicado es ser mujer, si si, no pongan esa cara que no soy dramática, ni feminista ni nada parecido, sólo soy una chica bien realista que busca el trasfondo de las cosas y les da una lógica (si.... claro) transparente con un estilo particular.

    A ver... todo es una maraña de cosas, sí Juanita es muy tranquila, no bebe, no fuma, llega a su casa a las 7 de la noche, no sale los fines de semana y pare ud de contar entonces es mojigata, aburrida, insípida, sosa y demás adjetivos calificativos adyacentes al asunto.

  • Sí Juanita es liberal, va con uno, luego con otro, anda de rumba en rumba, fuma como meretriz presa sin clientela, bebe como un canapial, pasa la noche con el chico recién conocido, no se sabe de ella los fines de semana es facil, regalada, vasito de agua, dama de compañía (tan decente yo para decir las cosas), fiestera y cualquier calificativo internacional que se les ocurra relacionado al tema.


  • Sí Juanita es bonita, inteligente, perspicaz, se las sabe todas más una, pica adelante a los hombres, no se le escapa ninguna, todo lo intuye y no se equivoca entonces ALERTA!!!! ALERTAAA!!! esa mujer es un peligro inminente, cuidado que esa es una bomba nuclear que arraza todo a su paso y sigan uds la lista...


  • Sí Juanita es inteligente, perspicaz, se las sabe todas más una, pica adelante a los hombres, no se le escapa ninguna, todo lo intuye y no se equivoca peeeeeeeeeeeeeero la naturaleza dijo esto es mucho para ella y la puso fea entonces es vista como la que lo sabe todo pero de ahí no pasa, si ella es inteligente pero demasiado fea, ella es la amiga incondicional uno le pide un favor y no dice que no, es pana, la consejera profesional ... sigan uds


  • Sí Juanita está buena, es una miss, tiene un cuerpo de ensueño, unas caderas que vuelven loco a cualquiera y demás atributos que me fastidia mencionar peeeeeeeeeeeeeeero (la naturaleza debe equilibrar todo) es lenta, vacía, nada inteligente, pendiente de ¿Qué me pongo? entonces es ideal para sex, salir, una noche de copas una noche loca, fin de semana en la playa, chisme de boca en boca...


  • Juanita siempre anda con un yeyo mental, si no es la ropa que no combina o que ya la siente demasiado repetida entonces es la inconformidad con el cabello, el color, la forma, es que este rulito no me gusta, yo quiero el cabello como la tipa de la tele... estoy gorda, tengo un cauchito, no me queda bien esto pero me gusta, tengo que hacer dieta, aquella chama bajó 5 kilos en un mes. Solo nosotras sabemos como mantener una pelea contante con nuestra sombra y espejo, ganas y salir perdiendo, ser árbitro y juez a la vez.


  • Juanita anda en su ciclo menstrual ... SÁLVESE QUIEN PUEEEDA!!!!, anda de mal humor, llora, todo le duele, se retuerce en la cama, es una fiera enjaulada, no le hablen, no la miren, si la tocas te muerde, está sensible, intolerante: VÁYASE TODO EL MUNDO AL CARAJO....


  • Juanita tiene novio, eso es un sube y baja de emociones, si soy cuaima me deja, si le doy libertad me deja por otra, si lo freno puede que se mantenga ahí pero me raya con todos los amigos, si lo dejo salir con sus amigos seguro va a ver mujeres, si voy con él no le doy espacio, si lo llamo mucho lo ahogo, si no lo llamo soy una despreocupada, si salgo con mis amigas puede que les de celos o que no le importe, si no salgo con mis amigas soy una aburrida o estoy sometida a lo que dice, si no le hago caso es que no lo tomo en cuenta, si le hago caso me ve como esclava, no debo decirle mucho que lo amo porque se va a sentir atado pero si no se lo digo entonces es que no siento nada. Si soy celosa soy un fastidio, paranoica, loca, celópata, pero si no lo celo es que no le paro bola. Si discutimos y hablo al momento soy una dramática, si acumulo las cosas es que yo me guardo todo “él no es adivino”


  • Juanita está embarazada, eso es una bomba de hormonas que crece y crece y en cualquier momento va a estallar, quiere comer, no quiere comer, vomita y sigue comiendo, llora pero está feliz, se amarga pero te ama, déjame sola pero quédate 5 min, no quiero sexo pero no dejes de buscarme, estoy fea, gorda, perdí la cintura, me voy a quedar así, que horrible estoy pero voy a ser mamá que bella ando...


  • Juanita ya es mamá y es la campeona, atiende al bebé, al marido, trabaja en la casa y en la calle, lava, limpia, cocina, debe mantenerse bella, nunca perder el glamour, hacer dieta, no desatender al marido porque sino se busca otra, jamás debe tener dolor de cabeza, siempre profesional, se va de tiendas, hace el mercado, lleva al nene a la guardería, riega las matas, hace el café y deja todo listo la noche anterior para que en la mañana no se le haga tarde, es multitask sólo ella sabe hacer desayuno al marido y al bebé mientras busca la ropa que se va a poner... sin duda LA CAMPEONA.


  • Juanita es abuela y es la matriarca de la familia, la que sabe hacer los mejores postres, la que se sabe los cuentos de todos, la que le limpió la colita a más de uno, la que regaña con la voz más dulce, la que se pone más chiquita cada año que pasa, la que sirve de intermediario, la que se sabe los remedios caseros más extraños del mundo pero efectivos, la vieja más bella del mundo.


  • Ser mujer no es nada sencillo, pero qué vaina tan linda es Ser Mujer :D

    martes, marzo 06, 2007

    Torturas Placenteras



    Sigo con mi... lenguaje coloquial, pero ahora lo voy a orientar a algo... que puede que a muchos les parezca delicioso, a otros les haga arrugar la cara, me tilden de ociosa, sin oficio, cruel, inhumana y si sigo luego se van a olvidar de mi nombre....

    ¿Recuerdan ese post que hice acerca de los “Dolores que causan placer”? Bueno... esta vez me voy a ir por algo que tiene que ver un poco con eso... quiero hablarles de las Torturas Placenteras. Admito que se me hace dificil escribir para los hombres puesto que lo que yo considere tortura seguramente no lo es para muchos, así que si me equivoco o falta algo.... pues ya saben el motivo.

    Técnicamente hablando: La tortura es el acto de causar daño físico o psicológico intencionadamente con el fin de obtener una confesión o información de la víctima o de una tercera persona, como venganza por un hecho cometido por la víctima o por una tercera persona, o meramente para el entretenimiento del torturador.

    Ese concepto está bien... pero hay que adaptarlo. Seamos claros, es delicioso torturar a alguien, por poquitiiiiiico que sea causa placer saber que tienes a alguien a tu merced, que es capaz de decir lo que quieres escuchar, o capaz de hacer lo que tú quieras (dentro de los parámetros de la “normalidad”... aunque ese es un término muy subjetivo).

    Hay mucho acto masoquista en esto...algo clásico: Cera de velas, el hielo que recorre los labios lentamente, baja por el cuello sin prisa alguna, se desvía hacia un pezón mientras el otro se prepara para la llegada del frío ... quizás se quede así, esperando.. después de todo la tortura tiene que ser placentera; ese mismo hielo que se devuelve para encontrar su camino por el medio de dos montañas hasta recorrer todo un abdomen en constante movimiento, bordear un ombligo que invita satisfacer placeres oscuros y mundanos, hasta perderse en la delgada línea que une el morbo con la lujuria.

    Ahora es mi turno... debo vengarme del odioso y delicioso hielo... déjame atarte a una silla, cubrir tus ojos al máximo, desnudarte por completo, desnudarme para ti, hacerte saber cada detalle de lo que hago, deslizar mis dedos por esos rincones que te invitan a perder la cordura, siente, huele, intenta materializar el olor con la lengua.. sigue esforzándote que no lograrás nada..

    Este círculo vicioso de torturas donde “yo te hago” para que luego vengas a “vengarte” y demostrar quien puede más, hace que la mente despierte, busque, te haga una llamada telefónica para hacer sufrir tu mente... contándote lo que hago por ti y para ti, gimiendo y jadeando como un animal... el hecho de saber que no puedes trabajar es suficiente para sentirme dueña de tu voluntad por un instante... procura trabajar con calma, no vaya a ser que terminen por despedirte. Antes de colgar, te espero completamente desnuda... intenta no llegar tarde ;)

    Mi especialidad es esa.. torturar a quien me lee. Lo dejé incompleto a propósito, después de todo revelar estrategias es mostrar debilidad ante el enemigo.... un beso a todos...

    P.D: Es tu turno, intenta torturarme, tienes carta abierta para ello

    lunes, marzo 05, 2007

    Mi entrevista con el más allá



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    En vista de que la historia de fantasmas que sufrí impactó, mi amigo ultra pana Manuel Fasson decidió compartir su historia conmigo y a raíz de lo buena que está decidí comartirla con todos, además él me dió permiso, espero la disfrurten... epa me parece buena idea que mis amigos me pasen sus historias para publicarlas
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    Recuerdo aquel día, el aire estaba húmedo, la noche anterior había llovido y aún se podía ver el roció sobre los árboles, yo me dirigía a mi sitio de trabajo y como de costumbre, tomé mi desayuno y salí a la parada del autobús, al llegar, ahí estaba él, sentado cómodamente en el banco, con sus dedos entrelazados –pensé (nunca lo había visto por acá), se veía un señor con poco mas de 50 años y al parecer, se veía muy calmo. Yo sin pensarlo mucho me senté a esperar el autobús, que pasaba aproximadamente a eso de las 8:00 am, eran las 7:45.

    El extraño dirigió su mirada hacia mi y me preguntó la hora, sin mucho vacilar, miré mi celular y amablemente le dije que eran las 7:46, él seguía ahí con sus dedos entrelazados y moviendo continuamente sus dos pulgares, como si algo le preocupara, (ahora era notable que no tenía ninguna calma) comenzó diciéndome que se sentía muy perturbado por la situación que vivimos actualmente, las drogas, el libertinaje, muertes sin sentido, los asesinos, en fin todos los males que aquejan a la humanidad, mi atención se posa sobre este caballero y le comento que si es lamentable y que nuestra sociedad cada vez busca destruirse más, los valores y toda aquellas cosas que nos definen como seres humanos (lo malo es que los hombres, están perdiendo su humanidad, gracias al deseo de poder absoluto) el hombre se voltea y me sonríe y dice: -me alegra que aun existan jóvenes como tú, son nuestra última esperanza, lamentablemente para mi ya es tarde.

    Yo extrañado por aquel comentario le dije. – Nunca es tarde para comenzar de nuevo y solo hacen falta ganas de emprender las cosas, nuevamente el extraño levanto su mirada, detuvo sus pulgares y sonrió, - ves lo que digo, comentó, no me conoces y dices que aún me puedo salvar, gracias hijo. Acto seguido volvió a bajar la mirada y continuó agitando sus pulgares. Hubo algo que me llamó la atención en ese momento y es que a pesar de que estábamos rodeados de más personas, parecía que nadie se había percatado de que estábamos ahí, pues siempre es sabido que en cualquier conversación callejera hay un metiche que quiere opinar.

    Ya eran las 8:15 y el bus aún no llegaba, comencé a preocuparme pues quien era mi jefe en ese entonces, era muy exigente con la hora de llegada. El buen hombre volvió a detener sus dedos y me dijo con voz calma, -no te preocupes hijo el llegará tarde hoy tuvo un problema con su vehículo y está resolviendo, quédate tranquilo, ya el bus está por doblar a la esquina, no había terminado de decirlo cuando el autobús doblo en la descrita esquina, aquí un escalofrió recorrió mi cuerpo, el hombre se levantó y dijo bien, fue un placer conversar contigo, recuerda sigue tus pensamientos tú y los que quedan como tú son nuestra esperanza, yo baje mi mirada a recoger mi morral y cuado me reincorpore, el hombre había desaparecido, otro escalofrió recorrió mi espalda pensando donde podía estar este extraño, que jamás había visto, me monté en mi autobús pensando en el episodio que recién había vivido.

    Eran ya las 8:30 y mi preocupación por llegar al trabajo se había acrecentado, la cola era larga, salir de el trigal a esa hora, hacia la avenida bolívar, es infernal, finalmente llego a 5 para las 9:00 am y mi jefe aún no llegaba, había avisado a la administradora que un caucho le había reventado y el de repuesto perdió el aire, aquí me asombré enormemente, por lo que aquel hombre me había dicho, finalmente tomé el diario, pues ese día me tocaba buscar las ofertas de computadoras (a eso me dedico) de la competencia para ver como podíamos mejorar nuestros precios, mi cuerpo se estremeció cuando llegue a la sección de sucesos y darme cuenta que el hombre con quien había hablado tan solo minutos, había muerto arrollado la noche anterior.

    Manuel Fasson

    viernes, marzo 02, 2007

    El abuso de los brutos I



    Bueno debido a que últimamente he estado con una musa muy coloquial... voy a seguir escribiendo de esa manera hasta que regrese la inspiración literaria y me haga volver a las palabras elocuentes que esconden todo entre líneas.

    Esta vez no tiene nada que ver con apariciones, ni con cédulas, ni con chicas vírgenes, no no no nada de eso. Esta vez es indignante, hoy es el turno de los brutos. Sí, que despectiva soy, pero es que no tengo otro término y seguramente cuando terminen de leer me darán la razón. Hoy vengo con tres historias nada más, porque sino me voy a extender demasiado y nadie me va a leer.

    cosas que sufro día a día con la gente que me rodea.. es que definitivamente hay gente que se merece una paliza... empiezo

  • La Carpeta

  • Personajes:
    Danielys (YO)
    La otra

    Admito que tengo mal carácter, admito que tengo poca paciencia, admito que me paso al pensar que mucha gente tiene neuronas para pensar... pero coño... hay cosas que yo no puedo permitir.. pillen mi sufrimiento

    La otra: Dani tengo una imagen torcida ¿cómo la enderezo?
    *-*-*-*-*-*- (yo entiendo por imagen torcida una vaina mal escaneada) *-*-*-*-*-*-*-*-*-*

    Danielys: Bueno el programa que yo usaba para eso se llama Photo Express que lo hace de una vez sin tanta vaina con los grados para un lado o para el otro, pero eso no te lo van a dejar instalar en un cyber

    La otra: ¿cómo hago?

    Danielys: bueno dale con paint

    La otra:¿cómo es eso? - (ahí me da un tick nervioso en el ojo derecho) -

    Danielys: coño abre paint, le indicas la ruta de la carpeta, la foto y en la parte de edición te vas a voltear y vas probando con eso hasta que consigas tener la imagen “derecha”

    La otra: es que yo tengo la imagen en mi correo

    Danielys: mándamela ¬¬ ... (cuando la veo pillo que la tiene horizontal y no torcida como había dicho)

    La otra: ¿ajá qué hago?

    Danielys: ahhh lo que tienes que hacer es voltearla verticalmente 45 grados a la izquierda y ya ¿dónde tienes la foto?

    La otra: en una carpeta

    Danielys: bueno abre paint, indica la ruta de la capeta, abre la foto y haces lo que te dije

    La otra: es que no puedo

    Danielys: coño... ¿cómo que no puedes? ¿dónde tienes la carpeta? ¿en el escritorio?

    La otra:emmm si, en el escritorio

    Danielys: bueeeeeeeeno una de las formas es darle click en abrir y donde diga “Buscar em” pones el escritorio de ahí la carpeta y luego la foto, eso no tiene ciencia

    La otra: es que no puedo

    Danielys: coño de la madre pon el puto ratón encima de la puta carpeta y abre la maldita foto y haces lo que te dije

    La otra: es que no pueeeeedo hacer eso, no me sirve así

    Danielys: NOOOOOO me jodas.... ya va... un momento.. explícame bien dónde demonios tienes la carpeta

    La otra: pues en el escritorio... donde uno pone la computadora... en una carpeta de manila y adentro está la foto ....

    Escribir lo demás sería delatar el lenguaje que puedo usar cuando estoy molesta.... Señores... eso es el colmo de la gente bruta.

    El abuso de los brutos II



  • El Ciber

  • Personajes:
    La Señora
    Fulanito

    Fulanito es una persona sumamente simpática pero que no tiene paciencia para la gente... bruta.

    La Señora: señor buenas necesito una computadora
    Fulanito: ajá si, tome tal máquina

    -------------Al ratito-----------------
    La Señora: SEÑORRR
    Fulanito:si dígame
    La Señora:por favor necesito mandar un correo
    Fulanito:si claro... abra la pag de su servicio
    La Señora:gracias

    -------------Al ratito-----------------

    La Señora:SEÑORRRRRRR
    Fulanito:sí... dígame :D
    La Señora:es que no sé cual usar
    Fulanito:¬¬ ¿cómo que no?
    La Señora:no tengo correo
    Fulanito:bueno cree uno en hotmail
    La Señora:a bueno gracias

    -------------Al ratito-----------------

    La Señora:SEÑORRRRRRRRRRR
    Fulanito:$·%$·$%$%& dígame.....
    La Señora:no entiendo esto está en inglés
    Fulanito:no se preocupe yo se lo pongo en español, tome abra la cuenta

    -------------Al ratito-----------------

    La Señora:SEÑORRRRRRRRRRRRRRRRR
    Fulanito:el recontra... dígame
    La Señora:mire aquí dice que debo usar un nombre,... cuál pongo?
    Fulanito:lo que a ud le de la gana
    La Señora:ay que grosero
    La Señora:ajá sí como sea ¬¬

    -------------Al ratito-----------------

    La Señora:SEÑORRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
    Fulanito:quéeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeE?
    La Señora:ya lo abri ahora necesito mandar el correo
    Fulanito:ajá dele a nuevo y ponga la dirección de la persona.... y escriba lo que va a escribir
    La Señora:ahhh ... pero es que alguien me dijo de un archivo enviado
    Fulanito:enviado? será adjunto
    La Señora:eso
    Fulanito:bueno ponga el diskette
    La Señora:no es que no lo he hecho
    Fulanito::@ ..... señora váyase... no hay internet ... voy a cerrar .. no hay servicio para ud salga del local por favor... el coñísimo de la madre

    El abuso de los brutos III



  • “El Scanner”

  • Personajes:
    José (coño que rico está ese chamo)
    Su tío “El Gocho”
    La esposa del gocho

    José: Nojoda... el carma cuando voy donde mi familia. Cerca de mi casa, vive una tía y su esposo. El tipo más gocho (lectores internaciones gocho = término para alguien bruto) él. Me tiene verde, cualquier mierda que tenga que hacer en la pc me busca y me ladilla “que si se le jodio el teclado”, nojodas ¿tú me vas a decir que un pajúo que desarma ventiladores y televisores para arreglarlos.. no va a poder desarmar un puto teclado para limpiarlo??? :@.

    Esta última vez que fui, estaba dispuesto a jugar con la pc que tiene juegos de pinga. Lo encuentro pariendo con el scanner y coño.. le pregunto: ¿qué hace?. El carajo está scaneando un libro para un trabajo que tiene que hacer en el postgrado. Pero coño..las está scaneando como imagenes.. y las esta pasando a word. Me imagino que lo que quiere hacer es scanear el texto..y él me dice: si si eso es lo que quiero hacer.

    Coño gocho el scaner tiene una utilidad para reconocer el texto, le dije. El: ¿ah si? explíqueme como es eso. Yo: bueno- busco el programa, le explico paso a paso como es. El carajo es el más pila de todos, me dice que le haga el favor, mientras el va a colocar no se qué condensadores..y yo bueno... estaba de buenas.. y le hago el favor..a los mins oigo al coño roncando, porque ronca durísimo de paso, el coñísimo de la madre.

    Ahí no termina el cuento...despues de que le hago el favor.. coño.. pues echo mi jugadita porque al fin y al cabo era lo que iba a hacer..me voy a mi casa. Cuando me estoy terminando de arreglar para salir.. me llama mi tia..diciéndome que vaya de nuevo a hacer lo que hice temprano con el libro porque el gocho no sabe que hizo en la pc y borró el archivo de word donde pase todo el texto.... el super recontra coñisimo de su madre :@