lunes, agosto 25, 2008

Visa de Estudios. Ministerio de Educación Superior. I Parte



La historia viene por varias partes… Debo decir que no quería publicar nada de esto pero… es que… hay que informar a la gente. Ahí les va.

Si Ud. es alguien que tiene muchas ganas de irse del país por razones políticas, porque esto no sirve, porque sueño con vivir fuera, porque fulano de tal está viviendo en X lugar del mundo y le va del carajo, porque me a la gana y punto… entonces lea esto para que sepa a lo que se va a enfrentar.

No quiero meter el asunto político en mi blog, pero es que por “x” o “y” algo pasa y ¡¡¡pikin!!! vamos al hueco sin fondo.. Resulta que su servidora se fue en mayo al otro lado del charco, Barcelona – España. Uy si que bello que lindo bla bla bla. Yo quiero hacer mi master en esta ciudad. Ok me voy a una de las universidades más coqueta de ahí (UPC), ¡¡¡Dioses!!! A vaina grande, esto parece una ciudad, ay que cosa tan buena “disculpe ¿dónde queda postgrado? Siga por aquí, pase tres edificios, sube por acá, allá oficina tal, ok muchas gracias, wow que bella, uy hasta tienda de computadoras, mmm ese greñúo que va ahí, epa aquí no hay gente de color, ah si, ya vi a uno, ok me salvé, no veo latinos, ajá llegué: Buenas, yo quiero hacer el Máster de tal cosa, ah si, pase por la pag e inscríbase, aquí tiene esto esto y esto. Gracias. Uy que gente más coqueta, me atienden sin problemas.

Desde la casa de mi amiga Nuri en Espulgues me meto a la pag de la uni, me inscribo… lleno todos los requisitos… a esperar se ha dicho. Regreso de mi viaje… y un día me encuentro la mega sorpresa de un mail (que dice algo así): “Ud ha sido admitida para el Máster tal cual en la UPC… Las clases empiezan en octubre”… ¡¡¡¡¡¡¡¡Dioses!!!!!!!!! Empiezo a hacer la danza de la victoria y tal, entonces me piden que mande los programas firmados y sellados para allá. Ahí pelé los ojos… afortunadamente debían ser escaneados y con eso ya me daban mi carta oficial de aceptación.

Bueno ahora si, es hora de ir a la página del Consulado Español en Venezuela. Vamos a ver todo el vainero que me piden. Primera arrechera del proceso: resulta que solicito los programas sellados y firmados para el extranjero, conjuntamente con las notas certificadas y el pensum en la univ donde me gradué, son tantos miles, auch, esta gente no tiene piedad para cobrar. Bueno están listos para tal fecha… ok. Le mando un correo al profe del Máster en la UPc y le digo: mire profe para tal fecha le mando los documentos, a bueno no hay problema.

Voy el día que se supone deben estar listos mis documentos.

El: Buenas, ¿qué desea?
Yo: Vengo a retirar estos documentos.
El: Ah si, espere por favor

El tipo va de un lado a otro… camina pa’cá… camina pa’llá…

Yo: (tonto… apúrate) ¿sucede algo?
El: Mira… tu pensum y tus notas están listas
Yo: ¿Y… los programas?
El: No, es que hubo un problema con producción y no están listos---
Yo: ¿Ya va… cómo que no están listos?
El: Si eso…
Yo: ¿Y para cuándo van a estar? Yo necesito mandar eso al exterior
El: Si… pasa mañana
Yo: (mami, respira profundo, no lo mates porque sino vas presa y luego no puedes estudiar ni aprender catalán)… ok, paso mañana a las 2 de la tarde.

Llego a mi casa… Bueh… me aguanto hasta mañana:

Yo: Buenas… vengo por mis programas
El: Déjame ver si están listos
Yo: Ok… (tonto)
El: Lo siento no están listos…
Yo: ¿Cómo es la vaina?
El: Seguimos con el problema en reproducción
Yo: A ver… Si yo no pago a tiempo el millón y pico que piden para inscribirme, entonces no curso el semestre. Si no pago la cuota del semestre el día que toca entonces no entro a clase… pago tantos miles de bolívares para la fecha de ayer (25 días hábiles) y me sales con “problemas en reproducción”… pregunto ¿acaso a la administración de la universidad le importa si a mi madre se le parte una pierna y por eso no pude pagar? No verdad…yo sé que no es tu culpa, es sencillo librarse de ella, pero como no tengo a quien formarle peo entonces te lo aguantas. Mañana en la mañana vengo por mis programas y si no están listos la hecatombe que voy a armar se va a leer hasta en el periódico. Buen día.

Voy a mi casa echando mil maldiciones en los idiomas que me sé… al día siguiente… a las 10 am.

Yo: Hola. Mis programas.
El: Ya están impresos, pero no han sido firmados por la licenciada…
Yo: ¿A qué hora llega la licenciada?
El: En el transcurso de la mañana
Yo: Ok… a las 6 de la tarde voy a pasar y más vale que estén listos.

Luego dicen que en las universidades privadas lo que hay es una cuerda de hijos de papi y mami. De bolas que lo hay, estás pagando demasiado dinero como para quedarse callado cuando las cosas no las hacen como deberían ser.

Yo: Vengo por mis programas.
El: Ya están listos… los voy a buscar…. Firme aquí.

¿Mal educada porque no dije gracias?, a quién le voy a dar las gracias ¿al chamo? A ninguno de esos cabezas de ñoña de la univ le pienso decir gracias. Que se vayan al carajo.

De aquí en adelante se presenta una viajadera total a Caracas, ida y vuelta como si fuese muy divertido *. Debo pasar por el Ministerio de Educación Superior a que me legalicen las notas, el pensum, los programas y el título… Llego al Ministerio, tempranito, una mini cola, uy que emoción, hay poca gente, bravo, no me voy a tardar nada… las 7.30 y la gente llega… las 8 y empiezan a abrir... Entonces sale un señor diciendo “Los que van a legalizar títulos de universidades públicas esperan aquí afuera, los demás pueden pasar” y paso delante de todo el mundo, lero lero, pasé yo primero. Piso 1. Agarre un numerito y espera.

Me atiende un tipo, amargado, gay, así de eso que largan plumas, pero con una cara… de que evidentemente la noche anterior no le dieron lo suyo. De mala gana me atiende, le paso la fotocopia de la cédula, le paso el título y me dice “este va directamente al Ministerio de Relaciones Exteriores” y yo pensando “loca amargada”, le paso las notas certificadas, el pensum y los programas… las notas me las recibe y luego para el pensum y programas me dice “ay pero esta rectora es nueva”, si es nueva “ay pero no está registrada su firma aquí” y yo “y entonces” … ya va, déjame ver. Y se va caminando con el culito apretado.

Llega una señora muy amable y empieza el discurso: “Yo sé que no es su culpa, ni nuestra, pero la firma de la nueva rectora no está registrada aquí. Te voy a dar unos documentos para que los lleves a univ y ella los llene. A veces son muy celosos con eso entonces lo que puedes hacer es decirles que lo manden para acá y luego regresas a terminar de legalizar los documentos”… Ok ella cree que nadie viaja a ese ministerio pues, ¿será que piensa que todo el mundo vive en Caracas?

Llamo a mi madre histérica para contarle lo sucedido y le digo: Má ve a la univ y pregunta que coño pasa. Bueno … me devuelvo pa guarolandia pues… Cuando llego mi mamá me dice que el problema ya estaba resuelto … Ok, aprovechando que estoy en mi casa, voy a sacar el resto de vainas que debo presentar en el consulado, cosa que contaré más adelante.

Después de varios días ocupada en Barquisimeto, vuelvo a Caracas, con mi madre. Nuevamente al Ministerio de Educación Superior. Ahora si, la cochina firma ya estaba registrada. Ok me reciben mi pensum y mis programas. Al día siguiente estaban listos.

Fin de la primera parte.

Legalizar los documentos es un paseo, llegas como a las 9 am, no haces cola, vas al primer piso, agarras un numerito, esperas un ratito, compras los timbres fiscales, las hojas en blanco, presentas lo que vas a legalizar, que no se te olvide la fotocopia de la cédula, a las 9.30 ya terminaste, ve al día siguiente a la misma hora, espera un momentito, te llaman, firmas y listo.

Mi madre y yo quedamos tan impresionadas que no podíamos creerlo, yo hasta pensé que estaba en la dimensión desconocida.

Ahhh., si esto es así entonces lo demás no debe ser tan complicado… Muchacha ilusa… no sabe lo que le espera.

viernes, agosto 01, 2008

El poder del papel



Primero, angelblade gracias por darle nombre a este post :**.

Mi blog debería tener un apodo.... “Road Trippin” ... porque todo lo que me pasa, es durante el viaje. Si se forma un peo en un blog donde escribo, ocurre cuando estoy de viaje. Si hay un despelote en una lista de correo donde estoy suscrita, ocurre cuando estoy de viaje... si me pasa la vaina más loca del mundo... ¿adivinen qué? Es cuando estoy de viaje..

Bueno, mientras me pongo a filosofar sobre el pseudónimo que le daré a mi blog, vengo a contarles algo chiquitico que me pasó. Nop, no me quedé accidentada... esta vez decidí viajar en autobús.

Resulta que pasé dos días en Caracas y me tocó regresar violentamente a mi casa. Compro el pasaje, las maletas pesan mucho, título en la mano, el sweater la cartera, "Coño ¿cuándo aprenderé a no llevar tanto perol pa dos días de viaje?"... ventana 1. Toda la panorámica. Confieso que me gusta el asiento, es cómodo y casi nunca hay vecinos molestos durante el viaje.

Bueno me acomodo y tal y aparece en escena un gordito, MUY, MUY gordito y se aplasta en la ventana 3; pensé: coño, tengo un vecino... buehh qué carajos. El tipo me mira y me mira y yo pensando “a vaaaaaaaaaina, deja la miradera coño ¬_¬”. Acto seguido aparece una señora flaca, pero simpática y pregunta: ¿cuál es el puesto número 2? y el gordito dice “ese”, señalando mi cartera. “Coño... me tocó acompañante... ojalá no se ponga charlona porque quiero mimir”. Al instante aparece una chama de cabello rizado y nariz “quítate que sino te pego” preguntando “¿cuál es el asiento 4?” ... y el gordito dice: aquí. Listo pues... tengo acompañantes y vecinos.. ojalá me dejen dormir.

Arranca el autobús, ponen una muy buena película (American Ganster), mi ipod sonando, estoy demasiado cómoda, cierro los ojos y sé que no tardé mucho en quedarme dormida (es que realmente estaba cómoda). En una de esas, a lo lejos, muy lejos escucho un ruido extraño. No sé si estaba soñando, pero no le presté mucha atención. Luego volví a escuchar ese sonido extraño, ahora con más fuerza. En un estado estúpidístico de sueño apago el ipod y pienso “eso sonó como a motor a punto de echarse tres”. Tengo que confesar que estoy con una paranoia enorme respecto a cualquier ruidito en un carro. Aparece el ruido otra vez... “coño e' la madre” el motor se va a echar tres", pensé. Abrí los ojos imaginándome que me levantaba y bajaba corriendo a decirle al chofer “señooooooooorrrr el motor se dañó

No sean ilusos... no hice semejante ridículo. Una vez más el ruido del motor a punto de dañarse, pero ahora lo tenía más cerca que antes... Cuando giro mi cara a la derecha... era el gordito MUY MUY gordito, con la bocota abierta roncando a toda plenitud. El CDLM. Mirarlo me daba tirria... la barrigota se le inflaba como si estuviese a punto de estallar, la boca abierta... como invitando a: “Lanza cuanta vaina se te ocurra”.. En ese momento pensé: “le voy a lanza un toronto... no mami, eso no, lo vas a matar. Bueno, le lanzo un papelito, no mami tienes mala puntería. Coño... le lanzo .. (miré a todas partes) .. le lanzo un cigarro prendido, ¿muchacha pendeja de dónde coño vas a sacar uno. O es que lo vas a prender?”... mi imaginación no tiene límites.

Con cada ronquido mi cuerpo se erizaba, es que creí que se tragaría el autobús. El proceso era así, primero un murmullo, luego uno más grande, luego abría la boca, luego hacía como un cochinito enojado, y luego el ronquido que despertaba a todo el mundo... hasta él se ahogaba en el último “respiro”. Se acomodana y... seguía. Miro a mi acompañante y estaba de lo más tapada como si fuese un mercenario, ella estaba en el quinto sueño. Miro a la chica de pelo rizado (la acompañante del gordito) y ella me mira con cara de “Socorro, ayúdame, yo sé que tienes el poder para hacerlo...”.

En una de esas el tipo lanzó un ronquido tan fuerte que se despertó. “Alabado sea el Dios en el que no creo”. Me levanto y miro para atrás y veo que todo el mundo tiene cara de enojo (por no decir la palabrota). Me acomodo de nuevo en mi asiento y pillo que la chama y el gordito se ponen a hablar paja. Me dije a mi misma: “mami aprovecha y duerme”...

Pa mi que ese gordito escuchó mi pensamiento, porque en lo que estaba agarrando el sueñito, empezó a roncar otra vez... EL Recontra CDLM... ¿será que voy a poder dormi en paz? ... eso sonó a muerto... uy no no no. Bueno, el caso es que ya no pude mimir y ante semejante escenario lo único que podía hacer era mirarlo e imaginarme la cantidad de vainas que le podía lanzar. Hasta pensé en ponerle una media sucia en la boca... pero las mismas estaban en la maleta y no tenía ninguna a la mano.

Decidí que tomaría cartas en el asunto. Ya tenía dolor de cabeza y necesitaba dormir, así que agarré una de mis libreticas (nunca salgas sin una) y escribí lo siguiente: “Señor por favor controle sus ronquidos. Hay personas que queremos dormir en el viaje. Vaya al otorrino. Gracias”... Arranqué la hojita y la doblé. En la parada le pongo el papelito en el asiento.

Yupiiiiii la paradaaaa, coño me estoy haciendo pis, me duele la cabeza, este tipo no me deja mimir.. me las va a pagar ¬¬.

Todos se bajan y por supuesto, el gordito primero que yo. Aproveché e “inocentemente” dejé la nota en su asiento. Cuando regresamos, subo primero, me acomodo, llegan los demás y aparece el gordito. Ve la nota, la agarra, se acomoda en su asiento, la lee, pone cara de culo (si si,... ahora si lo dije), la rompe, su compañera se va para los puestos de atrás, mi acompañante hace lo mismo y yo... me quedé en mi sitio con una sonrisa maliciosa en los labios.

El tipo se acomoda en su asiento y para la trompa de tal manera que si se voltea, me corta la cabeza.

Me acomodo en mi asiento... y aunque no dormí más de 15 min.. el motor a punto de echarse tres, por obra y gracia del papel y letra, dejó de sonar... BRAVOOOOOOOOO BRAVOOOOOOO!!!!

He de anexar a esto, que a cada rato miraba al tipo... y el pobre iba cabezando, luchando para no quedarse dormido. Y cuando estaba a punto de ello, despertaba violentamente y yo me hacía la dormida. Además les cuento que me tuve que contener un mundo para no echarme a reír como debe ser.

Los comentarios respecto a los que roncan de esa manera me los guardo... eso lo dejo para uds.

Ahora tendrán presentes el poder del papel.