Sacando la Cédula Bolivariana Meeeejma

************************************************************************************ Un poco más de humor al blog. Esta historia es real, no existen coincidencias, todo lo que aquí es narrado lo viví :'(

Danielys H
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Señores, se acercan las elecciones y los operativos de campaña están a la orden del día, gente cachifeando en las calles, otros tapando huecos, las obras comunitarias y por supuesto la cedulación, o si… ese papelito plastificado tan importante que a todos nos hace falta para cualquier cosa. No vayan a pensar que ando en la nota política, al contrario yo detesto la política, me fastidia. Mi cuento viene porque es necesario que comparta mi experiencia vivida en uno de estos operativos; aunque Ud no lo crea esta pescadita hizo acto de presencia en el tortuoso camino hacia la solicitud de tan odioso documento. Todo comenzó…..

“Deben ser las 7.30” pensé... abrí un poco los ojos para buscar mi celular y comprobé que mi reloj biológico no anda nada mal, eran las 7.29 am

- Mami, levántate
- Ujum, ya voy

“Que fastidio” fue lo único que pude pensar. Camino al baño me llevé por delante el tacón de una de mis botas, y me dije: eso te pasa por desordenada. Estando de lo más tranquila en mi pecera, somnolienta tratando de recordar con detalles el sueño de la noche anterior cuando alguien interrumpe abruptamente:

- Mami ¿estás lista?
- Nooooooo, tú me dijiste que a las 9
- Pues hay cambio de planes, tengo cosas que hacer
- Ujummmmmmmmm ¬_¬

Ni modo, me salía apurarme porque sino en mi casa sonaría a todo vol la emisora radial 95.9 FM El Gobierno, programa escrito, popularizado, dirigido, manipulado y pare ud de contar, por la excelentísima Dra. Raiza Mármol de Herrera; o sea mi mamá. Creo que nunca me había tropezado tanto en mi vida como esa mañana: “Prometo solemnemente no dejar botas ni sandalias de tacón de madera regadas por el cuarto” aja, si claro, como no… pasemos la página.

Rodando por la vía, me calaba las noticias de los muertos, accidentes y demás descuartizados, Uds. saben lo tierna que es mi mami.

- Mami, ahora que tienes carro no vayas a agarrar la guachafa de andar saliendo para todo
- Tons ¿cuál es el motivo de que tenga carro? ¬_¬
- Que de vez en cuando ayudes con algunas diligencias
- Ah, cachifeo en la calle ¬_¬
- Llámalo como quieras, el caso es que es una orden y sin protestar la tienes que hacer :D

Por fin llegamos a la Diex. Y decido ver el terreno mientras mi mami daba miles de vueltas a la manzana; lo primero que me consigo en el camino es a una señora bien gordita y muy mal vestida que tapaba la entrada al recinto: “Bueno pero… ¿y esta regordeta mal vestida de dónde salió?” pensé

- Señora, permiso por favor
- Ah si

¿Alguno de uds recuerda como eran las colas que se hacían los días en que se entregaban las becas? Bueno algo así multiplicado por 5. El montón de gente que había ahí no era normal, no sabía donde empezaba la cola ni mucho menos donde terminaba. Cuando dirijo la mirada hacia mi lado izquierdo me encuentro con una señora de esas que no pasan desapercibidas por dos motivos: uno lo “gordita”, dos la espectacular combinación de colores en la ropa (camisita azul, jeans anaranjados, zapatos verdes); mi expresión fue tan obvia que la señora habrá pensado: “¿y a ésta sifrina que le dió?” …. Mientras que por el otro lado:

- Señora
- o_O ¿cómo dijo? ¬_¬
- Oh, disculpe, señorita
- Mucho mejor
- ¿Necesita ayuda?
- (Ok un militar preguntándome si necesito ayuda … ¿estoy en el país de las maravillas?) quería saber hasta qué hora es este operativo
- Hasta las 7 de la noche
- A bueno muchas gracias (epa está como simpático)
- De nada

Dioses… ojalá todos los militares fuesen así jijijij. Estoy paradita en la acera esperando a que mi madre llegue cuando pasa muy cerca de mí un señor que olía peor que las aguas negras estancadas. Suena la corneta y es mi mami, ¡¡¡por finnnn!!! Aire acondicionado.

- Mami ¿qué pasó?
- Ay má yo no pienso hacer esa cola tan enorme
- Tienes que sacarte la cédula
- Si, pero ahí no, que va, eso está horrible, me da yuyo
- Tonta … ¿preguntaste si había operativo en alguna otra parte?
- Ups, este… no heheheh ya voy

Al pinche calor de nuevo; caminé rapidito para no sufrir mucho de calor

- Señor, ¿sabe si hay operativos en alguna otra parte?
- Si, en Fin de Siglo
- Oki, gracias

Por fin llego a fin de siglo y les confieso que me sentí cual turista, no sabía donde era, miraba de un lado a otro, no vi cola por ninguna parte y pensé: coño esto como que se acabó. Entré al CC y le pregunté al tipo grandotote que revisa las bolsas de compras (hahaha que ironía):

- Señor ¿dónde es el operativo de cedulación?
- Aquí afuera, empiezan a las 11 am
- :/ bueno gracias

Joder!!!! Que fastidio, esperar hora y media… bueno ni modo, me voy a ver tiendas. Nada de lo que vi me gusto, no vayan a pensar que soy inconforme, es que esa gente de las tiendas no tienen buen gusto ¬_¬. Me dio algo de hambre así que fui por una empanadita horneada que estaba buenísima y que no me la comí completa porque me llenó mucho. Para no escribir tanta pajuatada voy directo a la acción. Salgo del CC y pillo que la cola va desde la mitad de Fin de Siglo hasta cerca de la esquina, rayos, me va a tocar llevar sol.

Personajes:
1) Primeramente: una muchacha bien vestida, arregladita y coquetita, dijo que era Abogado (vamos a creerle).
2) Detrás de ella un tipo de vaya ud a saber que edad, con franela azul cochina, jeans rotos y sucios, un particular perfume a perolito de loco debajo de la axila y una flamante sonrisa donde falta un canino
3) Seguidamente su servidora, una bella pescadita que decide aventurarse a sacar la cédula antes de pasar un mal rato con un policía
4) Luego una señora mayor… tipo 54 años, simpática, habla mucho, es de las viejas que comenta todo al aire para buscar conversación
5) Luego un par de muchachas que… bueno, algo llamativas no por lo bonitas, sino por lo ordinarias y escandalosas, una más echaá pa’lante que la otra.
6) Los demás son actores de relleno

Se acerca un señor de barba y empieza a revisar los papeles para el proceso y se acerca hasta nosotros. Todo bien, todo en regla y

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Señora: “Hola amigo ¿cómo le va?”
Señor: “Muy bien señora”
Señora: ¿Cómo está la familia y los hijos?
Señor: Muy bien gracias, ¿me permite sus papeles?
Señora: es que no los traje completos, pensaba que como eres el esposo de fulana …
Señor: ya que ud es directa y no sufre de pena yo tampoco. Si ud hubiese sido discreta quizás la paso, pero como no puede serlo entonces haga la cola como todos ¿Me permite sus papeles?
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Sinceramente prefiero no opinar, saquen uds conclusiones, aunque sé que cuando lo lean van a decir: ¡¡¡Qué bolas!!!

Y comienza el verdadero calvario… el sol, la gente empieza a llegar, empecé a escuchar por sectores, es decir primero le ponía cuidado a una conversación, luego a otra y así iba. Conclusión: uno si habla pendejadas en una cola. El calor ya se estaba poniendo odioso y escucho que primero pasan a 20 niños y luego a los adultos, bueno ni modo, sigamos esperando.

¿Saben qué es incómodo? Hacer una cola enorme y que llegue alguien bien fresco diciendo: ay me quedé dormido, pretenda meterse en la cola y nadie le diga nada. Pues esta pescada (yo) estaba ese día con unas botas negras enormes que le estaban matando las aletas y eso la tenía de mal humor, por ende armó peo en la cola diciendo:

- Pero bueno es que aparte de chabacano eres bien abusador ¿no? Qué sabroso es llegar cuando faltan como 5 personas por delante. Levántese temprano y haga la cosa (hahahah tan moralista yo).
- Mira gorda eso no es problema tuyo.
- A mi los kilos se me quitan con dieta y ejercicio, a ti lo ordinario nunca se te va a quitar.
- Bueno, bueno qué pasa acá ¿Quién es ud? – llega el señor de barba que revisa los papeles
- Es que esta gorda anda reclamando cosas que no son
- Señor – dije Mr Barbas Blancas - primero que nada, respete a la señorita, segundo UD no estaba en la cola desde esta mañana, así que haga el favor de retirarse y si quiere sacar la cédula vaya hasta el final de la cola
- ES QUE CHAVISTA NO ES GENTE NOJODA POR ESO ESTAMOS COMO ESTAMOS
- ¿Quién los entiende? – dice Mr Barbas

El señor se va y yo me volteo con disimulo y hace acto de presencia la Danielys carajita que llevo por dentro y le saco la lengua al tipo que se fue arrecho hahahahahaha (si, me pasé de niña, pero no importa). Bueno después de hablar tanto se acerca el momento de la verdad… pero antes hay que calarse: los malos olores, los cuentos balurdos de la vida de cada uno, a las niñas fastidiosas, los salíos que se paran a ver no sé qué cosa y que de paso te detallan hasta como tienes el cabello, los amapuches de mediodía de las parejitas que se empataron ayer y mucho más.

Viene un militar y dice hagan dos colas. Obviamente la gente que está más atrás se pone al frente para pasar rapidito y el tipo dice: pasa uno de cada cola. En lo que su servidora pilla el movimiento de una pelo pintado (yo me pinto el cabello, pero con estilo) que pretende colearse vengo yo a la carga y digo:

- Mira esta niña, yo estaba antes que tú, así que espera tu turno
- (en tono de malandrita) AAA PUEJJN PERO SI EL MILITAR DIJO QUE DE UNA COLA Y OTRA, NO SEAS PAJÚA
- No sé como harás con los demás pero yo voy primero que tú
- (llega al escenario Mr Barbas y me sonríe) así es, no se deje. SEÑORES HAGAN LA COLA COMO ESTABA Y DEJEN DE JODER TANTO QUE EL CALOR ES INSOPORTABLE Y ESTOY PERDIEWNDO EL BUEN HUMOR

Santo remedio, todo el mundo derechito e la cola. Por Finnnnnnnnnnnn!!!!! Llega el momento y la tipa que está en la laptop empieza con el interrogatorio: nombre, edad, fecha de nacimiento, estado, bla bla bla, color de pantaletas, bla bla bla, hetero, bi, homo, bla bla bla, peso, bla bla bla. Terminó el mega interrogatorio. Lo que me lleva a la siguiente pregunta:

- ¿Saben por qué uno sale tan despeinado en esa cédula? La respuesta es simple mis pequeños saltamontes: después de semejante travesía ¿quién carajos va a estar acomodándose el cabello?