¡¡¡¡Listo!!!!! tenía que salir a hacer una diligencia para que me pasara algo, mi paciencia se fuese al demonio y yo tuviese algo que contar en el blog, porque lo tenía medio abandonadito. Siento que a veces los planetas tiene una alineación especial para que me pasen las mismas cosas que a Calimero y al Coyote (vaya drama el mío...)
Bueno, el asunto es este. Está cerca mi acto de grado y por supuesto que me tengo que ir de lo más coquetica, peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeero antes tengo que terminar cuanto papeleo universitario tenga pendiente.
Antes de la defensa de tesis uno debe sellar una hojita de solvencias: administración (ya me bajé de la mula), laboratorio de ingeniería (no debo resistencias ni condensadores), biblioteca (como si yo hubiese usado esa vaina) y deporte (¿quién se pone a trotar de verdad en una universidad?). Luego de que uno tiene todo eso le dicen: pase pues a que le corten rabo y oreja en la defensa.
Apriétate las pantaletas que viene lo bueno, trague grueso, no te pongas nerviosa, nada de tartamudeos, respira profundo y empieza la defensa de tesis. Bueno, dentro de todo lo temblorosa que estaba defendí mi cosa, espere veredicto, ¡¡¡Bravoooo es ud Ingeniero en Computación!!!, yupiiii, salí, me fumé un cigarro delante de mis papis (todo es válido, déjame ser pk estoy hecha un manojo de nervios). Terminado todo el asunto, viene la tediosa espera del acto de grado.
A esa altura uno piensa “deposito el montón de plata, cambio el papel, firmo aquí y listo”... hahahah ¿qué bonito es soñar no? Pues na nai na nai de eso. Empieza mi calvario.
Llego a la univ con el mega cheque para depositarlo, no hay nadita de cola, entonces me alegro yujuuuu, voy a salir de esto rapidito. No hay planilla de depósito y pillo al tipo de la caja. Gordito como de un metro sententa y vaya ud a saber cuanto, de bigotes (con restos de comida), manitas manchadas de tinta y con cara de: estoy amotinado, odio mi trabajo quiero salir de aquí, que fastidio tengo ganas de ir al baño y no puedo, me toca apretar las nalgas.
- Señor, una planilla de depósito por favor
El señor me pasa una sola planillita, coño no podía meter la pata llenando el pinche papelito pk sino me iba a tocar pedir otra.Me pongo a llenar los datos, cuando mi mano se desvía bruscamente y dibuja un rayón enorme en la hoja. No tengo mal de Parkinson, es que me saludaron por la espalda y me asusté ¬_¬
- Epale mujer!!
- Coño me asustaste y por tu culpa dañé la planilla
- Pide otra. Mira ¿Cómo te va? ¿Estás trabajando?
- Señor otra planilla por favor – Mr bigotes cochinos me miró feo – Bien, estoy haciendo dos diplomados.
- Qué bien y vaina (falso ¬_¬). ¿Estás pagando el paquete de grado?
- Sip
En eso le suena el cel, se pone a hablar por telf y me deja ahí parada mirando lejos. Mejor, que se vaya a chismear por allá mientras lleno mi planilla. El lapicero ya no sirve, me sale buscar otro en mi bolsito, termino y en eso llega una tipa con la libreta de ahorros, una planilla llena y se colea sin pedir permiso ni nada... bueh, que pase, no tengo ganas de pelear con nadie. Me quedo donde estoy y pillo que Mr Bigotes le sonríe, tons me pregunto: ¿los restos de comida serán sexys o es que la tipa es más ciega que yo? porque ella le devolvió la sonrisa.
Luego del romance, ella se va y vengo yo a depositar mi planillita, uy voy a salir temprano del asunto ¡qué emoción!. Paso el cheque, la planilla y la cédula. Empieza el señor a darle al teclado numérico con arrecherita, eso sonaba tac tac tac, pobres teclas pidiendo perdón. El tipo mira la pantalla, baja la mirada, mira la pantalla, baja la mirada, mira la pantalla baja la mirada.... pongo cara de: ¿Pasa algo?. El cajero como que estaba haciendo una pantomima pk volvió a darle a las teclas sin piedad y repitió el proceso... Llaman por telf, sostiene el auricular con el hombro, se pone a hablar mientras tiene el cheque en la mano, mira la pantalla, mira el cheque, extiende la mano y pincha el intercomunidor
- Se ha caído el sistema, espere unos 20 min
¿Por qué a mi?... respiro profundo, arrugo la boca, hago pucheros y digo ok yo espero. Doy media vuelta y digo bien calladito CDLM. Me siento en un banquito a llenarme de paciencia. No tenía nada que leer, no había gente interesante, así que me puse a detallar cuanta alma pasaba por ahí. No voy a contar todo lo que vi, pero si les puedo decir que nadie se salvó de una crítica ;)
Vuelvo a la caja y el señor me hace señas de que ya hay sistema. Otra vez arremete contra las pobres teclas. En eso llegan los tipos grandototes esos que van de banco en banco, con carritos blindados y todo el asunto, tons pillo que van a sacar un montón de plata y me dije: esta vaina no me la calo. Tono de voz: locutora sexy que seduce a cualquiera, cara: de niña buena que no hace nadita malo
- Disculpa, lindo, ¿será que me pudes hacer un favor? (una bella sonrisa)
- Sí señorita, dígame
- Ay lindo es que necesito depositar este cheeeque, pu favú, deja que haga mi transacción porque sino me van a cerrar la caja de la univ, no voy a poder cambiar el papelito, me voy a quedar sin acto de grado y será tu culpa... annnnda di que siiiiii, por favoooooor
- Jajajajajaja, ante una petición así no me puedo negar
- Qué linnnnnnnnnnnnnnnnnnndo, así si funcionan las cosas
Le piqué el ojo, cambié mi papelito. Mr Bigotes cochinitos se empezó a reír, me dieron mi recibo y me fui a la caja, no sin antes lanzarle un besito al gorilón ese y decirle gracias. Mujeres que leen este blog, aprendan a pedir las cosas y verán que no les dicen que no.
- Buenas .... Buenos días.... - no había nadie – Disculpeeee....
Yo como que mejor me espero no vaya a ser que la tipa esté en el pipi room y yo apurándola. Menos mal que llegó rápido, me dio mis papelitos y pillé que ya había mucha gente cambiando recibos:
- Disculpa pero... ¿y ahora qué hago con esto?
- Vaya a la parte de graduandos y ahí la atenderán
- Gracias
Me voy para allá. Coño... no hay nadie. Voy a esperar un ratito: 5 min.... 10 min... 15 min... este... voy a la puerta de al lado.
- Señorita, ¿ud no sabe a qué hora llega la chica que atiende aquí?
- No debe tardar mucho
- Mmm, ok yo espero
5 min más..... 10....
Entro otra vez y la caraja está mandando mensajitos. Me dije: mami tranquila, no pierdas la calma. Empieza un temblequeo en mi ojo derecho, empieza a aparecer el tic nervioso de la pérdida de paciencia
- Señorita, ¿ no hay manera de localizar a la chica que atiende la parte de graduandos? - sigue con el fucking cel
- Mmmm – me mira y mira el cel – la puede llamar...
- No, no no, por favor localízala porque debo cambiar este papel
- Ahhh, no... eso es por admisón
- ¬_¬
Voy para admisión. Me atiende una señora bien yeah, me da una mega hoja para que estampe hasta el color de las pantaletas y me dice:
- Niña, tiene que ir a buscar los sellos de solvencia
- ¿Cómo? Pero señora si eso lo hice antes de la tesis, ¿Otra vez?
- Si niña, vaya
CDLM que fastidio. Bueno voy a usar mi carnet “inteligente” para entrar formalmente a la univ cuando la pinche maquinita me dice: Carnet Suspendido. Y yo: ¿ah?, vuelvo a intentar y me sale el mismo error. Me devuelvo a donde estaba la tonta con el cel y le digo:
- Mira, la máquina me rebota el carnet, me dice que está suspendido yo aún soy estudiante de esta universidad. Por favor ayúdame.
- Un momento por favor. - Llama por telf y: Si, ajá. Aparece como Carnet suspendido. 15,xxx,xxx. ok. Tiene que pasar por el area de Control y acceso que ahí la atenderán
- ¬_¬ gracias
¿Para qué demonios me ponen a dar tantas vueltas?
- Señorita .... la máquina me rebota el carnet, me dice que está suspendido yo aún soy estudiante de esta universidad, me dijeron que aquí se resuelve eso. - Otra más que sufre del mal con la mandadera de mensajes .... mi ojo iba a estallar de la rabieta que estaba agarrando.
- Si, un momento por favor. (llama por telf): Sí, aló, bien ¿y tú?, chévere, mira hazme un favor chequea esta cédula 15,xxx,xxx, ajá. Dale pues.
- ¿Y?
- En un momento resuelven el problema. - Vuelve a mandar mensajitos....
- Ok... ¬_¬
- Aló, ajá, si, ok yo le digo. Según el sistema ud está insolvente
- ¿CÓMO ES LA VAINA? .... Es imposible, porque ya defendí tesis y yo no tengo NADA pendiente, por favor resuelvan mi problema que debo cambiar mi papel para el acto de grado.
A todas estas la tipa está con el cel mientras yo le hablo y mi paciencia se terminó de ir al demonio
- Pero es que yo no puedo hacer nada, eso es con sistemas
- Hazme el favor y suelta ese teléfono, me paras bolas y llamas a quien tengas que llamar para que me activen esa vaina, me dejen entrar a buscar mi sellos y listo.
- No tiene que ser grosera
- Entonces suelta el fucking celular y atiéndeme como se debe
Los dioses pillaron que estaba a punto de asesinar a alguien, así que enviaron a la Decano de Ingeniería.
- Hoooooola bachiller, perdón colega, ¿cómo está?
- Hooooliiiiitas Decano, bien ¿y ud?
- Chévere, ¿y eso qué haces por acá?
- Ah es que vengo a todo el asunto del acto de grado, pero me tienen del timbo al tambo, y ahora con lo del odioso carnet la máquina no me deja pasar :(
- Ah pero dile a la chica de control que te resuelva eso
- Nah, esa tipa anda pendiente de mandar mensajitos por el cel, ya me fastidié y estoy a punto de lanzarle algo por la cabeza
- Jajajajajaj tú siempre tan sutil, bueno entra conmigo que luego hablo con esa muchacha,
- Ah bueno.
Eso le pasa a esa tipa por no tratarme como se debe jummmm. Me despedí de la decano y empiezo con el calvario de buscar todos los sellos. El último es deporte, pk queda en el quinto demonio de la univ. Subiendo las escaleritas de vaina estampo los dientes en el piso. Llego a la oficina cansada, acalorada y de mal humor
- Señor, me puede poner el sello de deportes
- Ah, es que yo no trabajo aquí, espere un momento
Si comentase algo aquí tendría que escribir todas las groserías en las que pensé y no puedo perder la clase esa manera...
Llegó un señor con una barrigoooooooooota y vestido de deportista (vaya ejemplo), me firmó mi papel y me fui. Mientras regresaba a la vaina de graduación pasé por el cafetín y pensé: yo como que...... me como un heladito de vasito para ver si me calmo.... nahhh mejor termino esta vaina y me voy a mi casa.
Cuando llego allá la señora simpática no estaba. Tons me atiende un tipo ahí todo lento y me dice: te falta un sello.... 5.... 4 ..... 3 ...............2 .................................1
- ¿QUÉ? .... ¿cuál sello? ¬_¬
- El de extensión
- Pana ese sello hace rato que no se usa
- Lo habilitaron hace un mes. Sin eso no podemos anotarla en la lista
- MMMM – fue todo lo que dije.
En eso la señora simpática aparece y dice: Muchaaaaaaaacho si esa vaina ya no se usa, ¿me vas a mandar a la pobre gordita para allá? mira que tiene cara de lanzarte un zapato.
No pude evitar reírme y hacer un puchero y la señora me dice: ay mija un poquito más de esfuerzo, mire que ya está lista.
Firmé todo lo que tenía que firmar, salí calmada de ahí pk de verdad esa señora es un amor, me vine derechito a mi casa, de lo más tranquila... cuando suena el telf:
- Aló
- ¿Danielys Herrera?
- Si, ¿Quién habla?
- La llamamos de la Universidad XX, es para informarle que ud aparece insolvente en el sistema y debe pasar esta tarde por la sede
- NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!
Bueno, el asunto es este. Está cerca mi acto de grado y por supuesto que me tengo que ir de lo más coquetica, peeeeeeeeeeeeeeeeeeeeero antes tengo que terminar cuanto papeleo universitario tenga pendiente.
Antes de la defensa de tesis uno debe sellar una hojita de solvencias: administración (ya me bajé de la mula), laboratorio de ingeniería (no debo resistencias ni condensadores), biblioteca (como si yo hubiese usado esa vaina) y deporte (¿quién se pone a trotar de verdad en una universidad?). Luego de que uno tiene todo eso le dicen: pase pues a que le corten rabo y oreja en la defensa.
Apriétate las pantaletas que viene lo bueno, trague grueso, no te pongas nerviosa, nada de tartamudeos, respira profundo y empieza la defensa de tesis. Bueno, dentro de todo lo temblorosa que estaba defendí mi cosa, espere veredicto, ¡¡¡Bravoooo es ud Ingeniero en Computación!!!, yupiiii, salí, me fumé un cigarro delante de mis papis (todo es válido, déjame ser pk estoy hecha un manojo de nervios). Terminado todo el asunto, viene la tediosa espera del acto de grado.
A esa altura uno piensa “deposito el montón de plata, cambio el papel, firmo aquí y listo”... hahahah ¿qué bonito es soñar no? Pues na nai na nai de eso. Empieza mi calvario.
Llego a la univ con el mega cheque para depositarlo, no hay nadita de cola, entonces me alegro yujuuuu, voy a salir de esto rapidito. No hay planilla de depósito y pillo al tipo de la caja. Gordito como de un metro sententa y vaya ud a saber cuanto, de bigotes (con restos de comida), manitas manchadas de tinta y con cara de: estoy amotinado, odio mi trabajo quiero salir de aquí, que fastidio tengo ganas de ir al baño y no puedo, me toca apretar las nalgas.
- Señor, una planilla de depósito por favor
El señor me pasa una sola planillita, coño no podía meter la pata llenando el pinche papelito pk sino me iba a tocar pedir otra.Me pongo a llenar los datos, cuando mi mano se desvía bruscamente y dibuja un rayón enorme en la hoja. No tengo mal de Parkinson, es que me saludaron por la espalda y me asusté ¬_¬
- Epale mujer!!
- Coño me asustaste y por tu culpa dañé la planilla
- Pide otra. Mira ¿Cómo te va? ¿Estás trabajando?
- Señor otra planilla por favor – Mr bigotes cochinos me miró feo – Bien, estoy haciendo dos diplomados.
- Qué bien y vaina (falso ¬_¬). ¿Estás pagando el paquete de grado?
- Sip
En eso le suena el cel, se pone a hablar por telf y me deja ahí parada mirando lejos. Mejor, que se vaya a chismear por allá mientras lleno mi planilla. El lapicero ya no sirve, me sale buscar otro en mi bolsito, termino y en eso llega una tipa con la libreta de ahorros, una planilla llena y se colea sin pedir permiso ni nada... bueh, que pase, no tengo ganas de pelear con nadie. Me quedo donde estoy y pillo que Mr Bigotes le sonríe, tons me pregunto: ¿los restos de comida serán sexys o es que la tipa es más ciega que yo? porque ella le devolvió la sonrisa.
Luego del romance, ella se va y vengo yo a depositar mi planillita, uy voy a salir temprano del asunto ¡qué emoción!. Paso el cheque, la planilla y la cédula. Empieza el señor a darle al teclado numérico con arrecherita, eso sonaba tac tac tac, pobres teclas pidiendo perdón. El tipo mira la pantalla, baja la mirada, mira la pantalla, baja la mirada, mira la pantalla baja la mirada.... pongo cara de: ¿Pasa algo?. El cajero como que estaba haciendo una pantomima pk volvió a darle a las teclas sin piedad y repitió el proceso... Llaman por telf, sostiene el auricular con el hombro, se pone a hablar mientras tiene el cheque en la mano, mira la pantalla, mira el cheque, extiende la mano y pincha el intercomunidor
- Se ha caído el sistema, espere unos 20 min
¿Por qué a mi?... respiro profundo, arrugo la boca, hago pucheros y digo ok yo espero. Doy media vuelta y digo bien calladito CDLM. Me siento en un banquito a llenarme de paciencia. No tenía nada que leer, no había gente interesante, así que me puse a detallar cuanta alma pasaba por ahí. No voy a contar todo lo que vi, pero si les puedo decir que nadie se salvó de una crítica ;)
Vuelvo a la caja y el señor me hace señas de que ya hay sistema. Otra vez arremete contra las pobres teclas. En eso llegan los tipos grandototes esos que van de banco en banco, con carritos blindados y todo el asunto, tons pillo que van a sacar un montón de plata y me dije: esta vaina no me la calo. Tono de voz: locutora sexy que seduce a cualquiera, cara: de niña buena que no hace nadita malo
- Disculpa, lindo, ¿será que me pudes hacer un favor? (una bella sonrisa)
- Sí señorita, dígame
- Ay lindo es que necesito depositar este cheeeque, pu favú, deja que haga mi transacción porque sino me van a cerrar la caja de la univ, no voy a poder cambiar el papelito, me voy a quedar sin acto de grado y será tu culpa... annnnda di que siiiiii, por favoooooor
- Jajajajajaja, ante una petición así no me puedo negar
- Qué linnnnnnnnnnnnnnnnnnndo, así si funcionan las cosas
Le piqué el ojo, cambié mi papelito. Mr Bigotes cochinitos se empezó a reír, me dieron mi recibo y me fui a la caja, no sin antes lanzarle un besito al gorilón ese y decirle gracias. Mujeres que leen este blog, aprendan a pedir las cosas y verán que no les dicen que no.
- Buenas .... Buenos días.... - no había nadie – Disculpeeee....
Yo como que mejor me espero no vaya a ser que la tipa esté en el pipi room y yo apurándola. Menos mal que llegó rápido, me dio mis papelitos y pillé que ya había mucha gente cambiando recibos:
- Disculpa pero... ¿y ahora qué hago con esto?
- Vaya a la parte de graduandos y ahí la atenderán
- Gracias
Me voy para allá. Coño... no hay nadie. Voy a esperar un ratito: 5 min.... 10 min... 15 min... este... voy a la puerta de al lado.
- Señorita, ¿ud no sabe a qué hora llega la chica que atiende aquí?
- No debe tardar mucho
- Mmm, ok yo espero
5 min más..... 10....
Entro otra vez y la caraja está mandando mensajitos. Me dije: mami tranquila, no pierdas la calma. Empieza un temblequeo en mi ojo derecho, empieza a aparecer el tic nervioso de la pérdida de paciencia
- Señorita, ¿ no hay manera de localizar a la chica que atiende la parte de graduandos? - sigue con el fucking cel
- Mmmm – me mira y mira el cel – la puede llamar...
- No, no no, por favor localízala porque debo cambiar este papel
- Ahhh, no... eso es por admisón
- ¬_¬
Voy para admisión. Me atiende una señora bien yeah, me da una mega hoja para que estampe hasta el color de las pantaletas y me dice:
- Niña, tiene que ir a buscar los sellos de solvencia
- ¿Cómo? Pero señora si eso lo hice antes de la tesis, ¿Otra vez?
- Si niña, vaya
CDLM que fastidio. Bueno voy a usar mi carnet “inteligente” para entrar formalmente a la univ cuando la pinche maquinita me dice: Carnet Suspendido. Y yo: ¿ah?, vuelvo a intentar y me sale el mismo error. Me devuelvo a donde estaba la tonta con el cel y le digo:
- Mira, la máquina me rebota el carnet, me dice que está suspendido yo aún soy estudiante de esta universidad. Por favor ayúdame.
- Un momento por favor. - Llama por telf y: Si, ajá. Aparece como Carnet suspendido. 15,xxx,xxx. ok. Tiene que pasar por el area de Control y acceso que ahí la atenderán
- ¬_¬ gracias
¿Para qué demonios me ponen a dar tantas vueltas?
- Señorita .... la máquina me rebota el carnet, me dice que está suspendido yo aún soy estudiante de esta universidad, me dijeron que aquí se resuelve eso. - Otra más que sufre del mal con la mandadera de mensajes .... mi ojo iba a estallar de la rabieta que estaba agarrando.
- Si, un momento por favor. (llama por telf): Sí, aló, bien ¿y tú?, chévere, mira hazme un favor chequea esta cédula 15,xxx,xxx, ajá. Dale pues.
- ¿Y?
- En un momento resuelven el problema. - Vuelve a mandar mensajitos....
- Ok... ¬_¬
- Aló, ajá, si, ok yo le digo. Según el sistema ud está insolvente
- ¿CÓMO ES LA VAINA? .... Es imposible, porque ya defendí tesis y yo no tengo NADA pendiente, por favor resuelvan mi problema que debo cambiar mi papel para el acto de grado.
A todas estas la tipa está con el cel mientras yo le hablo y mi paciencia se terminó de ir al demonio
- Pero es que yo no puedo hacer nada, eso es con sistemas
- Hazme el favor y suelta ese teléfono, me paras bolas y llamas a quien tengas que llamar para que me activen esa vaina, me dejen entrar a buscar mi sellos y listo.
- No tiene que ser grosera
- Entonces suelta el fucking celular y atiéndeme como se debe
Los dioses pillaron que estaba a punto de asesinar a alguien, así que enviaron a la Decano de Ingeniería.
- Hoooooola bachiller, perdón colega, ¿cómo está?
- Hooooliiiiitas Decano, bien ¿y ud?
- Chévere, ¿y eso qué haces por acá?
- Ah es que vengo a todo el asunto del acto de grado, pero me tienen del timbo al tambo, y ahora con lo del odioso carnet la máquina no me deja pasar :(
- Ah pero dile a la chica de control que te resuelva eso
- Nah, esa tipa anda pendiente de mandar mensajitos por el cel, ya me fastidié y estoy a punto de lanzarle algo por la cabeza
- Jajajajajaj tú siempre tan sutil, bueno entra conmigo que luego hablo con esa muchacha,
- Ah bueno.
Eso le pasa a esa tipa por no tratarme como se debe jummmm. Me despedí de la decano y empiezo con el calvario de buscar todos los sellos. El último es deporte, pk queda en el quinto demonio de la univ. Subiendo las escaleritas de vaina estampo los dientes en el piso. Llego a la oficina cansada, acalorada y de mal humor
- Señor, me puede poner el sello de deportes
- Ah, es que yo no trabajo aquí, espere un momento
Si comentase algo aquí tendría que escribir todas las groserías en las que pensé y no puedo perder la clase esa manera...
Llegó un señor con una barrigoooooooooota y vestido de deportista (vaya ejemplo), me firmó mi papel y me fui. Mientras regresaba a la vaina de graduación pasé por el cafetín y pensé: yo como que...... me como un heladito de vasito para ver si me calmo.... nahhh mejor termino esta vaina y me voy a mi casa.
Cuando llego allá la señora simpática no estaba. Tons me atiende un tipo ahí todo lento y me dice: te falta un sello.... 5.... 4 ..... 3 ...............2 .................................1
- ¿QUÉ? .... ¿cuál sello? ¬_¬
- El de extensión
- Pana ese sello hace rato que no se usa
- Lo habilitaron hace un mes. Sin eso no podemos anotarla en la lista
- MMMM – fue todo lo que dije.
En eso la señora simpática aparece y dice: Muchaaaaaaaacho si esa vaina ya no se usa, ¿me vas a mandar a la pobre gordita para allá? mira que tiene cara de lanzarte un zapato.
No pude evitar reírme y hacer un puchero y la señora me dice: ay mija un poquito más de esfuerzo, mire que ya está lista.
Firmé todo lo que tenía que firmar, salí calmada de ahí pk de verdad esa señora es un amor, me vine derechito a mi casa, de lo más tranquila... cuando suena el telf:
- Aló
- ¿Danielys Herrera?
- Si, ¿Quién habla?
- La llamamos de la Universidad XX, es para informarle que ud aparece insolvente en el sistema y debe pasar esta tarde por la sede
- NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!
6 comentarios:
hiyas!!!!... vaya odisea la tuya, algo me dice que yo en abril voy a pasar por tu mismo trance, animo eh?
Hahahaha, sé que suena algo exagerado lo que voy a decir pero... todo en mi vida es una odisea heheheheh. Gracias y besos
Cómprate un arma, para que veas que esos rollos se acaban :P
Si claaaaaaaaaaaaaaaaaaro
nawa solo a ti y al pato lucas chama yo me pego un tiro te lo juro
Hahahahahahha me han pasado cosas peores
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