Tenía que irme de viaje para que me pasara una vaina y tener otro cuento que echar. Bueno miren mi sufrimiento.
Luego de un fin de semana demasiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaado bueno en la ciudad de Valencia, hoy lunes por la mañana me tocó regresarme pa' mi guarolandia linda y querida. En lo que me bajo del taxi empiezo a decir: ¡¡¡que tenga aire, que tenga aire, que tenga aire!!!... casi parecía una mormona repitiendo lo mismo. Caminando entre el bululú de gente me doy cuenta que el terminal está como... “silencioso”, medio raro el asunto. Le comento a mi novio y él me dice: si mami, es cierto, está un poco callado para ser lunes. Buehhh.. sigamos el trayecto.
Ay que bien un autobús pa' guarolandia. Me subo y el vaporón me corrió el maquillaje, co... no tenía aire y ya casi no quedaban asientos vacíos. Bueno ni modo, me voy en esa cosa. Me despido, besitos, chau (no pretendan que detalle tanta cosa ¬_¬). Me siento en la antepenúltima fila del lado izquierdo del coso ese, no sin antes mirar a los personajes qu participan en mi historia. Delante de mi un chamo como se 25 años y su muy “manosiada” novia. A mi lado no había nadie por el momento, en la fila de al lado un tipo con lentes que tenía pinta de apostador de caballos, a su lado (o sea en el pasillo) un chamito como de... 9 años. Detrás de ellos una chama con cara de: ¿cuánto hay pa' eso?, a su lado una señora con cara de regañona. Detrás de mi, al principio estaba una señora bien, pero bien, pero bien fea y al lado lo que imagino era su hijo. Al fondo (lo que llaman la cocina) repleto de una cuerda de obreros que estaban con un bochinche enorme. Bueno hay que esperar que este coso arranque.
Se monta un señora con una bolsa de mercado negra, empieza a repartir unos chocolates raros y comienza su educativa charla (intenten leer esto y sabrán como habla la vendedora en cuestión):
Nos días jeñores pasajeros. Estoy vendiendo unosjn chocolates pal' camino. Pa' la merinda. Compren sus chocolates y galletas, a dos por mil y cuatro por dos mil bolos. Pa' que merienden en el camino y asin me colaboran pa' trabajal.
El muchachito que tenía justamente detrás de mi le dio un yeyo diabético porque se puso a gritar como loco que quería un chocolate, la madre le dijo que no y ¡ay dioses! su pobre redactora tuvo que sufrir ataques en la espalda. Ese mocoso empezó a patear el asiento como si esa vaina le fuese a dar el chocolate. Pues le funcionó, le dieron su vaina pa' que se quedase callado. Yo como que aplico la misma para que me den mi ipod ¬_¬. La señora madre del mini caries futuristas me dice: “Ay disculpe” y yo por dentro “Si claro, esa vaina es culpa tuya pendeja ¬_¬” No se preocupe.
Bueno por fin se empieza a terminar de llenar el autobus y pasa una chama rechonchita pidiendo nombre y cédula de los pasajeros. Cuando le pregunta a la parejita pasa lo siguiente:
La gordita: Nombre y cédula por favor
El novio: Yu....iso Burgos
La gordita: ¿Perdón?
El novio Yu....iso Brugos
La gordita: =/ ¿Ah? Señor por favor dígame claramente su nombre
El novio: (Obstinado, a punto de lanzarle el cel por la cara a la pobre gordita no familiarizada con esos nombres bolivarianos dice): coño de la madre te lo voy a deletrear Y U T I M I N I S O .... Yutiminiso Burgos.
Señores... yo tuve que escribir el nombre en el cel porque sino jamás me lo iba a aprender para poder postear mi aventura. La gordita queda toda regañada e imagino que pensó ”si así se llama el novio, no quiero ni preguntar como se llama ella” por ende le dice: Escriba aquí su nombre y cédula por favor. Ante semejante escena adivinen ¿qué hice? Pues claaaaaaaaaaaaro, reírme xDDDDDDD.
Cuando miss kilitos de más llega hasta mi puesto un chamo como de 28 años se acerca y pienso, Ok, este será mi compañerito de viaje. A simple vista un chamo normal, jean azul, zapatico e goma, morral, lentes, gorra, y una franela ovejita azul. Uds ven a alguien así y no piensan lo que les puede pasar al tenerlo como compañero de viaje. Bueno la chama llena su hojita, prendan motores, vamonos. El chamo se sienta a mi lado.
Voy a respirar profundo cuando a mitad de la inspiración ocurre esto. un olor entra por mis fosas nasales, hace su paseo y le dice al cerebro ¡¡¡Epa estoy aquí!!! a lo que el todo poderoso responde CDLM ¿QUE HUELE TAN MAL?, corten la entrada inmediatamente, que ordenen la reacción corporal inmediata, se necesita un reporte inmediato. Luego de unos minutos... el reporte dice: Olor a persona sudada, vestida con ropa secada en la sombra en un día lluvioso. Mi cuerpo reacciona así: pelo los ojos mirando al lado izquierdo (el compañerito estaba del lado derecho), y lentamente giro mi rostro hacia la ventana para dame cuenta que la muy... está cerrada, saco la lengua y pienso ¡Qué asco!. Listo, mi acompañante olvidó que la ropa se seca al sol y olvidó bañarse o no sabe combatir las alas muertas.
El calor, el mal olor del tipo, los de atrás con un relajo enorme, el niño de atrás chillando por no sé que cosa y para colmo de males... yo sin ipod y teniendo que escuchar al dj colector cantando: Te compro tu novia.... Pues tu me has dicho que es linda y apasionada y es buena y adinerada no cela nunca por nada y sabe hacerlo todo en la casa... Oh si... un viaje digno de postear. En medio de la terrible música uno de los tipos de atrás se levanta y pretende bailar. Les cuento que sus movimientos eran como los de un muñeco de madera manejado por un titiritero.
No podía respirar profundo para llenarme de paciencia porque el olor me iba a hacer devolver el desayuno tan bueno que había comido. No podía leer mi nueva adquisición literaria (Epitafio de un Asesino... pa' mi que la esposa del tipo es la asesina y está encompinchada con el abogado o el mejor amigo del protagonista...) porque el ruido no me dejaba... ¿qué hago?
Creo que el universo se apiadó de mi porque la música la quitaron, el muñeco de madera se sentó y paz total, salvo por el fucking olor. El colector empieza a pedir el pasaje y todo el asunto, yo le paso un billete gordo y el tipo me mira feo ¿No tiene más sencillo?. A pregunta idiota, ¿Crees que si tuviese sencillo te habría pagado con un billete tan alto? ¬_¬.
Bueno rodar y rodar. Ahora viene lo bueno de verdad verdad. Resulta que a mitad de trayecto se me ocurre la brillante idea de mirar a la derecha, mi apestoso vecino estaba dormido. Describir la escena es algo complicado, pero el tipo duerme así:
Luego de un fin de semana demasiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaado bueno en la ciudad de Valencia, hoy lunes por la mañana me tocó regresarme pa' mi guarolandia linda y querida. En lo que me bajo del taxi empiezo a decir: ¡¡¡que tenga aire, que tenga aire, que tenga aire!!!... casi parecía una mormona repitiendo lo mismo. Caminando entre el bululú de gente me doy cuenta que el terminal está como... “silencioso”, medio raro el asunto. Le comento a mi novio y él me dice: si mami, es cierto, está un poco callado para ser lunes. Buehhh.. sigamos el trayecto.
Ay que bien un autobús pa' guarolandia. Me subo y el vaporón me corrió el maquillaje, co... no tenía aire y ya casi no quedaban asientos vacíos. Bueno ni modo, me voy en esa cosa. Me despido, besitos, chau (no pretendan que detalle tanta cosa ¬_¬). Me siento en la antepenúltima fila del lado izquierdo del coso ese, no sin antes mirar a los personajes qu participan en mi historia. Delante de mi un chamo como se 25 años y su muy “manosiada” novia. A mi lado no había nadie por el momento, en la fila de al lado un tipo con lentes que tenía pinta de apostador de caballos, a su lado (o sea en el pasillo) un chamito como de... 9 años. Detrás de ellos una chama con cara de: ¿cuánto hay pa' eso?, a su lado una señora con cara de regañona. Detrás de mi, al principio estaba una señora bien, pero bien, pero bien fea y al lado lo que imagino era su hijo. Al fondo (lo que llaman la cocina) repleto de una cuerda de obreros que estaban con un bochinche enorme. Bueno hay que esperar que este coso arranque.
Se monta un señora con una bolsa de mercado negra, empieza a repartir unos chocolates raros y comienza su educativa charla (intenten leer esto y sabrán como habla la vendedora en cuestión):
Nos días jeñores pasajeros. Estoy vendiendo unosjn chocolates pal' camino. Pa' la merinda. Compren sus chocolates y galletas, a dos por mil y cuatro por dos mil bolos. Pa' que merienden en el camino y asin me colaboran pa' trabajal.
El muchachito que tenía justamente detrás de mi le dio un yeyo diabético porque se puso a gritar como loco que quería un chocolate, la madre le dijo que no y ¡ay dioses! su pobre redactora tuvo que sufrir ataques en la espalda. Ese mocoso empezó a patear el asiento como si esa vaina le fuese a dar el chocolate. Pues le funcionó, le dieron su vaina pa' que se quedase callado. Yo como que aplico la misma para que me den mi ipod ¬_¬. La señora madre del mini caries futuristas me dice: “Ay disculpe” y yo por dentro “Si claro, esa vaina es culpa tuya pendeja ¬_¬” No se preocupe.
Bueno por fin se empieza a terminar de llenar el autobus y pasa una chama rechonchita pidiendo nombre y cédula de los pasajeros. Cuando le pregunta a la parejita pasa lo siguiente:
La gordita: Nombre y cédula por favor
El novio: Yu....iso Burgos
La gordita: ¿Perdón?
El novio Yu....iso Brugos
La gordita: =/ ¿Ah? Señor por favor dígame claramente su nombre
El novio: (Obstinado, a punto de lanzarle el cel por la cara a la pobre gordita no familiarizada con esos nombres bolivarianos dice): coño de la madre te lo voy a deletrear Y U T I M I N I S O .... Yutiminiso Burgos.
Señores... yo tuve que escribir el nombre en el cel porque sino jamás me lo iba a aprender para poder postear mi aventura. La gordita queda toda regañada e imagino que pensó ”si así se llama el novio, no quiero ni preguntar como se llama ella” por ende le dice: Escriba aquí su nombre y cédula por favor. Ante semejante escena adivinen ¿qué hice? Pues claaaaaaaaaaaaro, reírme xDDDDDDD.
Cuando miss kilitos de más llega hasta mi puesto un chamo como de 28 años se acerca y pienso, Ok, este será mi compañerito de viaje. A simple vista un chamo normal, jean azul, zapatico e goma, morral, lentes, gorra, y una franela ovejita azul. Uds ven a alguien así y no piensan lo que les puede pasar al tenerlo como compañero de viaje. Bueno la chama llena su hojita, prendan motores, vamonos. El chamo se sienta a mi lado.
Voy a respirar profundo cuando a mitad de la inspiración ocurre esto. un olor entra por mis fosas nasales, hace su paseo y le dice al cerebro ¡¡¡Epa estoy aquí!!! a lo que el todo poderoso responde CDLM ¿QUE HUELE TAN MAL?, corten la entrada inmediatamente, que ordenen la reacción corporal inmediata, se necesita un reporte inmediato. Luego de unos minutos... el reporte dice: Olor a persona sudada, vestida con ropa secada en la sombra en un día lluvioso. Mi cuerpo reacciona así: pelo los ojos mirando al lado izquierdo (el compañerito estaba del lado derecho), y lentamente giro mi rostro hacia la ventana para dame cuenta que la muy... está cerrada, saco la lengua y pienso ¡Qué asco!. Listo, mi acompañante olvidó que la ropa se seca al sol y olvidó bañarse o no sabe combatir las alas muertas.
El calor, el mal olor del tipo, los de atrás con un relajo enorme, el niño de atrás chillando por no sé que cosa y para colmo de males... yo sin ipod y teniendo que escuchar al dj colector cantando: Te compro tu novia.... Pues tu me has dicho que es linda y apasionada y es buena y adinerada no cela nunca por nada y sabe hacerlo todo en la casa... Oh si... un viaje digno de postear. En medio de la terrible música uno de los tipos de atrás se levanta y pretende bailar. Les cuento que sus movimientos eran como los de un muñeco de madera manejado por un titiritero.
No podía respirar profundo para llenarme de paciencia porque el olor me iba a hacer devolver el desayuno tan bueno que había comido. No podía leer mi nueva adquisición literaria (Epitafio de un Asesino... pa' mi que la esposa del tipo es la asesina y está encompinchada con el abogado o el mejor amigo del protagonista...) porque el ruido no me dejaba... ¿qué hago?
Creo que el universo se apiadó de mi porque la música la quitaron, el muñeco de madera se sentó y paz total, salvo por el fucking olor. El colector empieza a pedir el pasaje y todo el asunto, yo le paso un billete gordo y el tipo me mira feo ¿No tiene más sencillo?. A pregunta idiota, ¿Crees que si tuviese sencillo te habría pagado con un billete tan alto? ¬_¬.
Bueno rodar y rodar. Ahora viene lo bueno de verdad verdad. Resulta que a mitad de trayecto se me ocurre la brillante idea de mirar a la derecha, mi apestoso vecino estaba dormido. Describir la escena es algo complicado, pero el tipo duerme así:
El dormir con la boca de esa manera no es tannnnnn llamativo, así que decidí agarrar mi libro y empezar a leer para saber quien es el bendito asesino. Luego de media página escucho una especie e motora punto de desarmarse por completo, pensé ¡Coño... a ese motor no le queda nada!. Admito que fui tonta porque si se ponen a pensar... en un autobús rodando ¿cómo se escucha semejante ruido? Bueno... he aquí la respuesta. Me concentro de nuevo en mi lectura cuando el sonido se vuelve peor y antes de girar la cabeza contuve la respiración. Mister “yo no me baño ni sé lavar ropa” estaba roncando..... EL Recontra CDLM ¬_¬. Por qué demonios la gente así tiene que dormir en un autobús para que uno escuche el concierto nasal.
El ritmo de la respiración era extraña, suavecito, profundo, medio ronco, ronquido leve, RONQUIDO como motor ahogándose, hace pausa, intenta no babearse y vuelve otra vez. Pensé: No que va, yo no me calo esta. (el fondo musical: “Dame más gasolina”... deberían quemar ese repro y a todos los reguetoneros con él)... Sutilmente me muevo en el asiento y tropiezo su costado un poco... el tipo se medio despierta y yo me hago la pendeja. Listo... asunto resuelto, sigo leyendo. Dos páginas y empieza de nuevo el motor a roncar... fuck ¿es que Mr Olorín no me va a dejar leer?. (“Hagamos el amol por el teléfono”... malditos, malditos reguetoneros, peguen esa vaina a un transformador de luz y hablen por ahí ¬_¬) le volví a golpear “disimuladamente” por el costado. El tipo se despertó y me quedé mirándolo a ver si me decía algo:
Mr huelo demasiado mal: ¿Pero bueno es que no te puedes acomodar de una vez?
Yo: (Cooooooooooño... esa boca huele a pupucito) Bueno entonces deje de roncar tan fuerte.
Mr huelo demasiado mal: Otra vaina más...GORDA
Yo: mire... individuo, yo no pienso perder la clase con ud porque no vale la pena. Haga el favor y controle sus ronquidos porque nadie tiene que escuchar su tráfico nasal. Y le advierto que como siga así le voy a seguir tropezando el costado, ud verá si se la cala o no.
Pues el señor Ropa Piche me miró como si pudiese controlar el fuego y yo me estuviese achicharrando en sus pupilas... pero... ná, el tipo despertó de su fantasía y se acomodó. Más adelante empieza a pegarle el sueño, se acuesta de nuevo, abre la bocota, respira normal y cada vez que sentía que iba a roncar se despertaba.. Yo lo que hacía era mirar de reojo y por dentro ... burlarme de él. Luego pone su brazo derecho e la parte superior del asiento delantero, apoya su cabeza en él como posición de descanso (¿se acuerdan de eso?) o como quien se lamenta por roncar muy feo y tener a una servidoras que no soporta esa vaina e intenta dormir, pero... náaaaa de ná, el autobús caía en cuanto hueco podía y Mr. Colonía de Zorrillo estampaba la frente contra su propio brazo... yo leía dos palabras y me empezaba a reír.
Cuando por finnnnnnnnnnnnnnnnnn estamos llegando a guarolandia (“Metélo papi metélo” ... deberían crear una ley en contra de esa basura musical) el tipo no aguanta y cae con la cabeza atrás completamente dormido. Ahí empieza la Sonata #45 del Ronco Ronco en Do mayor... Sentí que mis apellidos se revolvían hasta hacerse una mase aforme de cargas negativas a punto de estallar.... y no me aguanté. Le di un codazo en el costado que lo dejó con un ojo más abierto que otro.
- POR LA PARADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA – grita Mr Jeta podrida
- Aquí no hay parada señor, espere hasta llegar al cardenalito.
- Me bajo aquí – Protesta El señor todo huele mal.
Ante el “chos” me hago la pendeja y miro las letras del libro para aparentar leer. Mi ex vecino apestoso camina por el pasillo y lo que se escucha es “fuchi, FOJN, nahuevonada de mal que huele, mierda que podrío está, MUEVE ESA PEROLA....” Pa mi que hasta el chofer se dio cuenta del asunto, porque se paró en medio de la vía y el chamo se bajó. Yo ni loca me moví de donde estaba. Capaz que si me sentaba ahí, en el puesto vacío mi jean iba a tener que ser quemado porque ni lavaco con creolina iba a sobrevivir ante semejante ataque nuclear mal oliente.
Yo me quedé contenta porque pude respirar con calma... ahhh que bien se siente respirar el monóxido de mi tierra... y aquí me tienen escribiendo mis aventuras. Yo no sé que habrá sido del tipo, lo que si les puedo asegurar es que si me toca otra como esta en vez de clavarle el codo en un costado, le voy a meter una media piche en la jeta para que deje de roncar ¬_¬.
El ritmo de la respiración era extraña, suavecito, profundo, medio ronco, ronquido leve, RONQUIDO como motor ahogándose, hace pausa, intenta no babearse y vuelve otra vez. Pensé: No que va, yo no me calo esta. (el fondo musical: “Dame más gasolina”... deberían quemar ese repro y a todos los reguetoneros con él)... Sutilmente me muevo en el asiento y tropiezo su costado un poco... el tipo se medio despierta y yo me hago la pendeja. Listo... asunto resuelto, sigo leyendo. Dos páginas y empieza de nuevo el motor a roncar... fuck ¿es que Mr Olorín no me va a dejar leer?. (“Hagamos el amol por el teléfono”... malditos, malditos reguetoneros, peguen esa vaina a un transformador de luz y hablen por ahí ¬_¬) le volví a golpear “disimuladamente” por el costado. El tipo se despertó y me quedé mirándolo a ver si me decía algo:
Mr huelo demasiado mal: ¿Pero bueno es que no te puedes acomodar de una vez?
Yo: (Cooooooooooño... esa boca huele a pupucito) Bueno entonces deje de roncar tan fuerte.
Mr huelo demasiado mal: Otra vaina más...GORDA
Yo: mire... individuo, yo no pienso perder la clase con ud porque no vale la pena. Haga el favor y controle sus ronquidos porque nadie tiene que escuchar su tráfico nasal. Y le advierto que como siga así le voy a seguir tropezando el costado, ud verá si se la cala o no.
Pues el señor Ropa Piche me miró como si pudiese controlar el fuego y yo me estuviese achicharrando en sus pupilas... pero... ná, el tipo despertó de su fantasía y se acomodó. Más adelante empieza a pegarle el sueño, se acuesta de nuevo, abre la bocota, respira normal y cada vez que sentía que iba a roncar se despertaba.. Yo lo que hacía era mirar de reojo y por dentro ... burlarme de él. Luego pone su brazo derecho e la parte superior del asiento delantero, apoya su cabeza en él como posición de descanso (¿se acuerdan de eso?) o como quien se lamenta por roncar muy feo y tener a una servidoras que no soporta esa vaina e intenta dormir, pero... náaaaa de ná, el autobús caía en cuanto hueco podía y Mr. Colonía de Zorrillo estampaba la frente contra su propio brazo... yo leía dos palabras y me empezaba a reír.
Cuando por finnnnnnnnnnnnnnnnnn estamos llegando a guarolandia (“Metélo papi metélo” ... deberían crear una ley en contra de esa basura musical) el tipo no aguanta y cae con la cabeza atrás completamente dormido. Ahí empieza la Sonata #45 del Ronco Ronco en Do mayor... Sentí que mis apellidos se revolvían hasta hacerse una mase aforme de cargas negativas a punto de estallar.... y no me aguanté. Le di un codazo en el costado que lo dejó con un ojo más abierto que otro.
- POR LA PARADAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA – grita Mr Jeta podrida
- Aquí no hay parada señor, espere hasta llegar al cardenalito.
- Me bajo aquí – Protesta El señor todo huele mal.
Ante el “chos” me hago la pendeja y miro las letras del libro para aparentar leer. Mi ex vecino apestoso camina por el pasillo y lo que se escucha es “fuchi, FOJN, nahuevonada de mal que huele, mierda que podrío está, MUEVE ESA PEROLA....” Pa mi que hasta el chofer se dio cuenta del asunto, porque se paró en medio de la vía y el chamo se bajó. Yo ni loca me moví de donde estaba. Capaz que si me sentaba ahí, en el puesto vacío mi jean iba a tener que ser quemado porque ni lavaco con creolina iba a sobrevivir ante semejante ataque nuclear mal oliente.
Yo me quedé contenta porque pude respirar con calma... ahhh que bien se siente respirar el monóxido de mi tierra... y aquí me tienen escribiendo mis aventuras. Yo no sé que habrá sido del tipo, lo que si les puedo asegurar es que si me toca otra como esta en vez de clavarle el codo en un costado, le voy a meter una media piche en la jeta para que deje de roncar ¬_¬.
10 comentarios:
A ti y a Rogger Rabbit que risa!!!!!! Yo se que te la pasaste mal, pero igual que risa la narracion!!!!!
Jajajajajajaa!!!! No puedo parar de reir desde que vi la posición del apestoso al dormir!!!!!!!
Créeme que pudo ser peor, a mí me tocó un "sonoro" de ese calibre en un viaje "Maracaibo - Maturín" Te podrás imaginar lo feliz que yo estaba ¬_¬
Al menos este no apestaba, y yo iba en un expreso jajajajajajaja porque ahí si es verdad que me lanzo del autobús en medio de la nada! xDDDDD
Amorrrrr, es que la idea es encontrarle el chiste a mi sufrimiento :(
Elianni, hamija... es que el sufrimiento estuvo feeeeeeeeeeeeeeooooooo. Ya me imagino el tuyo, pero yo no me calo esa vaina así que siempre despierto a la persona esa ¬_¬
hajajajajaj amiga Dios me dolio el estomago de la risa jajajaja compra aromatizante portatil jajajaja chevere el relato pero que pena tu sufrimiento una abrazototote :D
Jajajaj sabía que te reirías mucho, mi sufrimiento siempre es gracioso :P
En este post hay algo que apesta!
X-D
Fuuuuuuuuuchiiiisss... y no soy yo xDDDDDDDD
Hola cueritoooooooooooooooooo jeje
PARE DE SUFRIRRRRRRR..........
(como dicen mis compadres del Brasil :P)
Pucha a mi me sucedio casi lo mismo, pero en este caso se trataba de una flaquis q estaba dormida con la boca abierta sentada al lado de la ventana,y para mi mala suerte la maldita ventana estaba abierta por donde entraba el aire, el cual conducia el mal... que digo mal..... horrible.... que horrible ..infernal olor(q me disculpe el wey del diablo pero es cierto jejeje), a mi nais ...........chesu,
suerte q todavia no habia almorzado sinoooo pobre bus, tuve q soportar con pañuelo en mano hasta llegar a my house :(.
Weno en fin cositas desagradables q pasan
Oye buena memoria para encontrar una foto exacta de la colonia humana eh!!! jeje
Bye cueritooooooo
oieya suelta la tres ps asi no se vale :(
YonRico: Hooooooooola lindo.
Ay que asco lo que te sucedió. Yo tuve que mandar a la var mi ropa ese día porque estaba con la cosa de que "el olor se pega" y me sentía demasiado apestosa.
Un beso... y tranquilo que pronto voy a publicar la tercera parte de la historia.
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